晚上开着扣扣无所事事，他发了信息问我要不要出去玩，就和他。
想想有点奇怪，于是找了个借口拒绝了。
后来依旧约我，那时我想应该没什么的便答应了。
晓晓给亲们忠告，千万不要和陌生的或者即使是认识没几天的人出去。

刚开始其实没什么的，保持着距离走着，心里多少有点忐忑。
莫名其妙的他牵我的手，他的意思很明白了。
坐在石椅上时他在那儿说着，要我照片，而且就和他一起照的。
好吧，打死我也不要照相。当他不过只是玩笑，他说要么照相，要么亲他。

楼主现在想想还是很恶心的感觉。
那时候大脑发热，以为可以试试玩一下，就很爽快的答应他做他女朋友。
本来牵着的手莫名其妙搂我，好吧，那时候吓到了要推开他。
他作势突然要来亲我，吓得我赶忙推开。他依旧说，我欠他。。。

第二天我和那个人说的分手，有点小内疚。
其实我就是这么无聊，即使别人伤害我我还是会对其心软。
他倒是挺有耐心的，嚷嚷着晚上要我出去说清楚。
很有趣的他说他都拟定好未来了，他说他想和我永久。其实我压根儿就不信这个。

亲爱的，该怎么说我当时的感受呢，在和你说到他的时候。
你调侃的语气让我着实不爽又很失望。
后来我想我又何必庸人自扰呢对不对？
于是我调整好自己的心态，刚好决定放肆的玩心。当然限于网络。可不敢再和陌生人出去了。

我不知道为什么原本安静的我为什么变得那么聒燥，不停的说。
和那些我以为重要的朋友们把自己解剖得很彻底。
那时突然好讨厌自己，我是想得到什么呢？
每次都会很苦涩的对自己说，真贱。瞧，我是多么的丑陋的女人。

明明就想藏在心里，却突然说出来，看着别人的同情和唏嘘，真的很讨厌自己。
我想学会安静学会沉默。学会回到初中时那样麻木的我。
那些朋友有时候我还真没良心的想，那些人会不会是因为同情而和我玩得好呢？
现在的我在学会脱离聒燥。

五月，2012年的这个五月那样的烦躁那样的难过。
和朋友们计划着暑假该怎么过时，七月就这样闯入我的生活。
看着背后斑驳的路线，为什么我能看到的全是赤裸裸的碎片？
高一结束的那一天，我看清了人际关系的现实，明白了世界如此苛刻，学会了坚强和淡漠。我该开心么？

从什么时候开始呢，傍晚不再是你留下来，而是那些朋友在身边吵吵闹闹。
和她们一起等到天黑了回家，然后我一个人安静的绕着远路回家。
从什么时候开始呢，话题开始越来越少，距离开始越来越远。
就像是每一次，在楼上看着你的背影。我居然发现，我没想象中的那么喜欢。

太多太多的变故就发生在这样原本正常运行的话剧中。于是我出乎意料的学会了理智。
记得那一次想说趁着距离陌生彻底抹掉那样疲惫的喜欢。
结果你说你中暑了，结果我心软了。
最后还是想继续对你好，只是发觉那种喜欢开始渐渐淡掉。

找不到的那种最初的依赖，我对自己说不可以随随便便的去依赖。
记得一起去公园玩的时候的那些开心那些笑声。
记得本不喜欢甜品的你很乖的吃下了我做的糯米糍。
记得这么懒惰的我第一次会这么的为一个人学会勤快学会认真。

造化弄人对吧，只是角色变化了。
我在想会不会就这样分班了，或者你不读了，我们的世界就再无交集了。
996朵纸玫瑰和那些祝福，是我第一次也是最后一次的认真。
当老师说期末考的时间时，我看着自己日渐下降的成绩莫名的难过。

快要考试了我开始有了危机感，开始认真去碰一学期都没搭理的书本。
七月份了，那最后的几天倒数时间，我突然很舍不得这个班级了。
默默的在墙上刻下了好多好多的文字。
默默的在家里偷偷的写下了很多很多的难过。

这样爱念旧的我，偶尔想起你的捣蛋会笑。
记得那一次月考时你来找我闹，让原本烦恼成绩的我有些放松。
记得每天回家时爱在你后面捣蛋时你无奈的样子。
记得那一次下雨天和你逃课去了网吧，好像两次去那个网吧了呢。

好长--