我开始没那么想你了，是不是代表我渐渐习惯了你不在我身边了？老公，我会淡忘你吗？你怎么不给我回信？你忘了我了吗？

老公，今天起来好冷哦，上次姐给你寄的是内衣裤，短袖，短裤，现在怎么办？你一定很冷吧？好担心你……听姐说，你写了封信给她，我好嫉妒，虽然我收的比她多，可是我还是想你多写些给我，我太想你了……

这三天我都有去医院吸氧，对宝宝好，我好想看看宝宝长什么样，像谁多一点？老公啊，你还没告诉我取什么名呢？下个月就要出世了，而一个月你能寄两封，来回都要半个月……

我该拿什么信念等？无非是爱…可是他真的是爱我，爱宝宝，爱家吗？谁能给我肯定这个信念，让我等下去！

我每天都是靠幻想在想你…想你的种种好…想你是多么爱我…老公，你告诉我，是不是真的，是我不爱你了吗？因为我怀疑了你的爱

老公，今天是10月1号，这个月宝宝就要出世了，那时才二个月的时候反应特严重，我总是抱怨时间太漫长…可现在一眨眼就到了临月了…也不知道宝宝是提前还是推后，我是希望提前，因为真的辛苦，沉甸甸的，每晚都不好睡…我们宝宝，这是我们的宝宝，她很快就要和我见面了，等她长大点，我就带她去见你，看看像谁多一点，你一定会很开心的，但你不要哭，不要难过，我和宝宝会好好的，坚强的…你在里面要好好照顾自己

这几天都很想你，盼着你的来信，可你终还是没有回，你是要淡忘我吗？还是在想什么？也许我渐渐习惯了…

老公…我的感冒好多了，只是这几天特别的想你…我还做梦梦到你回来了，之前的一切都是梦一场，可是当我醒来，原来是我做梦了…你还好吗？

老公，明天就是我们一周年结婚纪念日，记得去年我们坐车去登记，也不知道民政局在哪，转了好好圈…在那里照了相，填了表，没几分钟盖个印，我们就这样结婚了，那时我不停的问你：这是就所谓的结婚证吗？红本本吗？我们要一生一世在一起了对吗？…那天我问了你好多问题…唉…这些甜蜜的回忆像是很多很多年前的一样…触手不及，而事实上，明天才一周年…你说过，加一年送我一支玫瑰花的…可如今，我一朵也不能收到…老天，这是怎么了？这样对待我们…

我不知道我在幻觉什么…我忘不了你…我每天都会想起你…是！你是对不起我！是错的很离谱！我是该离开你，不等你，也许你并不爱我，也许我也开始不爱你了…可是谁告诉我每天来这个吧跟你说话又是为什么？仅仅只是忘不了，还是我孤单了，还是只是发泄心情而已…老公…你忘了，你忘了你说过的话，你忘了，忘了以前的一切…跟你问声好，可又怎样对自己说声好呢？…时间…它会不会带走所有的苦难？时间…它会不会忘记所发生的一切……

老公，今天婆婆问我准备去哪生宝宝，我说县里，那里设备好一点，她说要么在镇上吧，要便宜点，因为钱不是很多…我很怕，我怕生的那天会有意外，也许婆婆担心并不是我，我又不是她女儿，她担心的钱的问题，就算出现意外，她也只会保宝宝…如果你在，我就不会这样害怕，想想没有你，我大小事情都显得人微言轻…我也就烂命一条，如果真的死了，死了就死了吧，反正也很痛苦

看着有些姐妹的老公相聚了，心里真替她们高兴…幸福终于熬出来了…很是羡慕…而想想自己，判几年都还不知道，也不知道自已能等多少年，年年都会有不同的事发生着变化，未来又该如何安放？

老公，今天我收到你的信了，满满三页纸，连背后也不放过的给写满了…我是傻丫头对吗？你一写信给我，我心里的所有的恨又全消失了，心中又对你爱的死去活来…呵呵…就先当傻丫头吧…老公，那里面真有你说的那么好吗？你一定是不想让我担心才骗我说的吧？

理性与感性之间到底哪个多点？幻想与现实之间，我又是何等的纠结…唉……

现在看你的信我既然不哭了，心也不痛了…倒是妈妈，哭的像个泪人…我是习惯了吗？还是冷血了？