You are a liar.

刚看了一个文章
将两个好基友如何通过一个博客分析别人的生活
为那种执着惊倒了
会不会有那么一个人
也在监视着我的贴吧呢
其实 我事无巨细甚于那位博主
假如有人要利用我
那还真的是很可怕
可是只是像文章里一样的话
倒觉得蛮温馨
有人默默看着我的感觉 嗯

我好烦躁。

猜猜我是谁

麻痹我太多愁善感了！！男人么怕个鸡巴 一无所有又怎样 够硬够持久才叫男人

虽说这里是自己的树洞 却没能在这无忧无虑地说出自己的想法
今天我决定敞开心胸说一次...
就一次...
就当让有缘看到的小金鱼们了解一下我心里的苦闷好了
我对于“恋爱”不管是直接间接都有过太多的见解了
自己/朋友/故事/音乐里的各种各样的爱情 我都好好体会过了
我呢 就是比较蠢啦 有时候可能是一杯过饱和的溶液 抓住一颗灰尘就开始结晶 越结越大 几乎忘了抓住的是一颗灰尘 而自己则一层又一层地结在自己的感情上
于是晶体就越来越大
但是最中心只是一颗杂质而已

我知道自己太过于优游于自己的世界了
对于爱情什么的向来是如果有另一个人的爱的话 那我就更加愉快 也愿意分享生活 照顾他什么的
但是心里清楚的不得了 我内心深处一直是一个人 其他的人来或不来都没法改变这种“想要独自处理生活”的欲望
这一年我封闭了不少 来到大学以后“独立”成了可能的事情 我不再必须每天都和固定的人群交往 每天前后座都是固定的人 每天下课经过同一批人 吃饭上课睡觉玩耍 我完全成了一个人 还觉得意外的愉快

没有其他的意思
这一年我并不缺乏接受邀请而结束踽踽独行的机会
仔细数数的话可能有四五次这样的机会 但是我被内心的恐惧击退了
不行 我不能接受
我无法过一种“要和对方一起并肩”的日子 好害怕
哪怕这一年遇到很多一个人去办却磕磕绊绊、很无助的时刻，也没有想过要找一个人来替我去解决这些问题

我并不是女汉子
我承认自己有很软弱的一面 也有很女性化的想法 虽然经常冒出“啊 如果我是男生就好了”这样的想法，但是绝大多数时候还是对“我是个女孩子！”这个事实欢呼雀跃
自我认知应该没什么偏差 嗯
对性别也很接受 只是渴望能更加平等而已
对于作为一个女孩而能尽情挑选喜欢的衣服、饰品、化妆品什么的谢天谢地 觉得真是太棒了
所以我绝对不是因为“崇拜男性的自立而厌恶自身”

快要去德国了 很多人调侃我说“嫁给德国人就好了”诸如此类
都很善意地表示了“嗯 外嫁的话就不用担心学业啦”
其实内心还是很迟疑 那种自暴自弃的想法 真的要变成现实么？
我不甘心哪？
现在在上海 合住的室友有一个德国男友
每天视频skype的时候蹦来蹦去就那几个词 我好好奇他们是怎么培养出感情的 连语言都说不通的两人
我讨厌失去说话自由的感觉（也包括找不出词语来形容自己真正的感受）讨厌失去对听者的控制力 没错 好为人师如我 当然这也是我努力想改的地方 现在好多了 可还是不能忍受无法说出真心的感觉
因此要我和异国的异性在一起怎么做得到？我甚至连本国异性都迈不出那一步都没有勇气
我活到现在就只有一次有过“我想要和他在一起！”那样的勇气吧 但是又可惜是个错的人

更可怕的是之前的那块结晶 完全化不掉啊
我现在对这段感情的厌恶前所未有的强烈 但是我知道举起锤子砸碎它的话就好像在自己心上砸一样
对感情的厌恶延续到了自我厌恶
说真的我现在的在乎是生于这种自厌情绪 不是爱
我恨自己连割舍一个人渣的勇气都没有
我真的是太软弱了

也不能怪周围的人比不上他
砸碎了 化掉了以后 我又该抱着什么信念活着呢
我知道人生并不是只有爱情啦 我也有其他的很多信念 但是心里有一块地方空荡荡的
一方面这里要砸碎旧的 另一方面又结不出新的 无比无比空虚

是我没勇气 是我的错

小学的时候有一次试过自杀
那时候觉得自己怎么会在那么不幸的气氛里长大
想要解脱
不是深夜 是一个早上 一时冲动就割腕了 一刀下去的时候又惊又怕 “笨蛋！活下去啊”这个念头马上就占据了脑子 但是还是流了平生最多的一次血（当然了姨妈不算）
吓坏了 用各种东西堵着手腕上的伤口
但是马上要去上学了 好像是三年级还是四年级吧那时候
害怕 全身发冷 硬撑到学校
命大 后来不流血了 长了个疤 幸好是冬天 遮遮掩掩过了好久
有一次和妈妈一起洗衣服被发现手腕上贴着创可贴（为了防止手贱去挠，伤口复原很痒） 很吃惊地问我那是啥 我说不小心摔了跤
试过死的人再忘记这件事之前绝对不会再试一次

高中因为对学业的绝望也有好多次想到过死 虽然成绩并不糟 但总觉得自己没有达到想要的高度
压力很大 心里郁郁寡欢很长时间 都靠着一点少女心活下来了
即使什么都没留下