...又忘了说...这个是转的..

我妈总喜欢在我洗澡的时候每隔五分钟敲一次门问我还好吗，她担心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜托，谁会做那种事啊？自从上次我在马桶上转圈掉下来脑震荡之后已经很少跳舞了。

有个粉丝私信问我真实年龄多大，我说16；他再问你是处女吗？我说不是。然后他就狂轰乱炸：你们90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体，怎么跟爸妈交代。然后我直接把他拉黑了。我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

出来混要讲信用，说了操你妈就一定操你妈

村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。

有个年轻人闷闷不乐的走在路上。一个僧 人见了便问他为什么不开心。年轻人说， 自己奋斗了那么久，到现在还是穷光蛋。 僧人便说，你会穷么？你其实也是百万富 翁。我用一百万买你的快乐你会卖么。我 用一百万买你的。。。我愿意我愿意啊！ 诶，大师你别走啊！我愿意

每天都是在“妈逼好困！” “我操好饿！” 中度过

有没有一个女生，她被你惹哭过无数次，但是在你说任何冷笑话时她永远都是笑得最开心那个。有的话，赶紧去追，不骗你，别看这帖子了，真的，就现在，马上打电话！

锅里煮着两个土豆，一个土豆说：“哇，这里好热啊！” 另一个土豆说：“哇，土豆也会说话！”

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。

当你发现我的微博有错别字的是侯，请不要更正我，他妈的这淑入法就跟不上我的知商

你问我喜不喜欢你，我说不喜欢，其实我心里不停在说“你再问一遍啊，再问一遍我就说真话” 你果然又鼓起勇气问了一遍，可我又说不喜欢，心里还在说“你再问一遍吧！这次肯定不骗你”，可你不问了。

我现在就掀掉桌子跑过两千公里踹开你家房门在你尖叫未停惊魂未定时抓住你的肩膀摇晃着告诉你我他妈很想很想你然后跑回家接住刚刚因为掀桌而飞起的酒杯一口喝掉里面的酒在畅快啊出一声后发出这条微博因为时间太紧所以我根本来不及打标点符号你知道吗

..不来人..暂封..

我刚刚看到有楼主自己给自己顶贴...顶了两千多楼...尼玛..人才啊