借溯姐的地方一吐为快啦 发现自己好失败 连个倾诉的对象、地方都没有

昨天和喜欢的那个人聊了很久 希望她可以不再那么妄自匪薄 可以有所改变 毕竟我曾天真的认为我是她的变优秀的动力 现实给了我真相 自己还是很天真吧 明明已经通过溯姐知道了只有有实力才配说喜欢 才能站在喜欢的人身边 可是自己还是一再犯傻 一再认为自己对于她是不同的 妄图改变她 把现实想的太好 昨天聊过之后突然觉得自己为她做的一切努力成了笑话 一时接受不了 于是安慰自己：你不是她现在的动力，不代表将来不是。并且打算一直执着下去喜欢她一个人 因为不想自己不衷不想自己离开她也想象不到会离开她 不希望自己成为讨厌的那个人

我突然失去了支撑，迷茫和痛苦紧绷着我的神经。

今天早上约了一个比较能理解我的人，也是个很好的倾诉对象。可是她一再违约说昨天玩得太过头，她爸不让她出来，她不知道她玩的正高兴的时候我在为我的成绩担忧坐在书桌前几天每个笑脸，她明知道我明天开始就要累死累活地上四门课程没空再出来仍然轻描淡写地说反正也能见到。她让我想起初中时候的死党，那个死党尽管关系很好，但我永远记得，她让我学会了只有不抱希望才不会失望。我累了，我讨厌等人，也讨厌被人等，时至今日，我终于明白蝎的这句话。于是狠下心让她这两个别再联系我了。其实也不算狠下心，说实话我的确没空。高一就这么落幕，暑假生活忙得喘气的时间都没有。

中午发短信给另一个死党，问她先前那个死党昨天中午就该到了，为什么不联系我，而且还是她生日，后来得知昨天傍晚她发了说说却没回我的信息，我担心她，以为出了什么事，现在想来真可笑。我知道，或许是她妈妈断了她和外界的联系，但好歹在发说说的时候也告诉我一声啊，这点时间都没有么，果然啊，我不重要。

晚上的时候，打击就更大了。我妈追着我这次的排名问为什么下降那么多。其实是因为英语拖了后腿，而且这次英语比较拉分。然后我妈就骂了我一个多小时，说我为什么不和姐姐玩是因为我自卑比不上姐姐，说我顶不住压力才选择在学校吃饭不去姐姐家吃。说我处处不如她。我真的受够了，或许我不和她玩的确一部分是为了成绩，但主要还是因为我姐姐说话刻薄、处处伤人而且我姐姐的父母也是变着法炫耀、伤害别人自尊的人吧！她父亲过河拆桥这件事我一辈子也不会忘！！！我总有一天会还回去的！我的母亲太让我伤心了，我低调不代表我真的一无是处，我所擅长的东西如果不是到了顶尖的水平我不会像我姐姐那样去炫耀，她画画的确出色，但也还没全城第一乃至全市第一吧。我擅长的东西不像画画那么平庸，很冷门，但不代表我是废物！我被同学羡慕是聪明，她们看到了我的努力吗？我母亲说我不是智商问题就是方法问题，她一点也不理解我，我最痛恨别人的怀疑。真的够了，我觉得我快疯了。我想甩门就走，但是为了尊重父母，我没像我姐姐那样和父母顶嘴、发火。一直默默忍受，我也累了。

前天（成绩还不知道）我母亲说也要让我玩一下，决定去扬州，有我喜欢的古风的景色。我却坚持说去杭州。为了能有个见喜欢的人的机会，当天晚上我旁敲侧击了一下，得到的是干脆的拒绝，于是我就满不在意地说我不是为了见她，然后各种和她开玩笑扯开了话题。我的心其实很痛。算了，能怎样了，累了。

我希望有一天，你能够成为你想要成为的人。
初中的时候我也觉得很累，没有人了解我。那个时候，我开通了好多好多的微博，然后把每一个都锁起来，写着自己的日记。
我还会在QQ空间写着那些情绪化的文章。写着每个人都戴着面具，每个人都是以自我为中心。为什么我在乎的人不在乎我。为什么自己的努力得不到肯定……很多很多的为什么。现在回去再看着那些，突然有些感慨。
因为现在的我已经写不出那些文章了。
阿非，这个世界上有着许许多多形形色色的人。有的人不可能去因为一个人改变，对于我们来说，在乎的人能够变得更好那对我们也是一种满足和欣慰，但是真的没有办法的时候，就去顺其自然吧。事情你已经说通了，已经做到了最大限度的努力，那么就不要去难过。你难过，没有人会因此而伤心，那么你的难过就失去了意义。既然如此，何不放下去做自己开心的事情呢。至于朋友，阿非你要相信这个世界上总会有一个人会成为你的知己。有的时候朋友会因为自己的事情而忽视我们，这种时候如果你生气了，愤怒了，难过了，就说明你很在乎他们。那这种时候你就只有两个选择，暂时性的生气和绝交暗自神伤，和宽恕宽容平和自己以后继续和他们相处。
朋友总有分散的一天。但是一个知心的朋友对于付出来说是相互的，这是其一，其二，就是忍耐了。其实在我看来，你以后肯定会原谅他们的ww，尽管她们没有做到在你需要的时候在你身边。因为你们要一起生活，学习，聊天。人与人之间肯定会有摩擦呀，如果从来不吵架，那才是奇怪。
还有就是爸爸妈妈了。阿非你不要太难过，你只要记住这个天底下最最最爱你的人一定是你的父母。中国人的望子成龙望女成凤是一种根深蒂固的思想，所以难免不了去做比较。这种方式在我看来是不对的，但是也是一种文化吧。我妈以前也这么说过，我倒是已经不在意了。爱炫耀的人无法走得长久，等你以后成功了，他们自然不会再在你的面前说什么了。起码我是相信阿非的。我知道你的妈妈也一定相信你，她一定是爱你的。
至于杭州，以后还会有机会的w。见朋友以后也会有机会的。但是和父母一起旅行的几乎，却很少了。等你以后读了大学，心态肯定会有一些改变的。
我妈每次送我走的时候都在哭，我就想起以前有一次小学英语考试考砸了被我妈又打又骂的事情。突然发现我妈的头发从青丝变成了白发。突然发现妈妈给她自己买的衣服越来越少因为我高额的学费。我妈生我养我那么多年虽然在家喜欢说我但是在别人面前总是很骄傲地说这是我家闺女。
我曾经也曾很委屈觉得她不了解我总是误解我。在那一刻我才发现就算那样又怎样她永远都是我妈，就算全世界都不爱我她也会在我身边。所以从那以后我有什么难过的，学校谁欺负我了，我觉得谁谁谁不在乎我可是我很在乎她，我都会跟她说，然后我妈就会很耐心的开导我。如果她说我哪里不好我就耐心的听。听完了继续跟她嘻嘻哈哈。因为我是她女儿，我妈妈除了我爸就只有我了。
所以我希望也知道阿非在慢慢地长大，慢慢的去了解自己的内心。要成长为一个你希望自己成长成的人。不开心的时候就来这里找溯姐。我一定会在这里。

虽然不知道你还认不认识我,但我记得好像看过几次你的内心感受了.自从高三以后直到现在高中毕业 我就觉得越来越孤单 尽管对内心最珍贵的朋友感到失望,可是还是要努力让自己开心.最近经常想到百年之后的事 于是决定找回小时候的快乐 无论生活怎样对我们 我们都不能屈服 至少记住那些快乐的瞬间