不甘心就不要离开阿

几分钟之后我看到王俊凯出了门，身后领着还不到他腰的小男生。小男生的头发有些偏栗色，穿着件浅蓝色的牛仔服，显得倒是蛮可爱，王俊凯向我走来的时候我看到他跟在王俊凯后面小心翼翼的打量着我，口中在念着什么，后来走近我才听清楚他说了什么。
“俊凯哥哥，我爸爸哪时侯来接我？”声音煞是好听，如银铃那般清脆悦耳。
“就快了。”王俊凯说着摸了摸他的头。
这时候我才细细的打量了这个小男生，瞳孔十分的漆黑，眼睛黑白分明，鼻子挺而翘但是却不失圆润感，睫毛很长很密，甚至是嘴唇都长得美极了。看久了愈发觉得想一个人，但是自己怎么都想不起来......有些头疼，看来自己的记性又差了许多呢。
“姐姐你好。”说话的声音很甜，也十分有礼貌，但是我就是有些莫名的排斥......越看越眼熟熟但是死都想不起来的滋味真的不好受。
我强装笑意点了点头，客气而疏离的回应，“你好啊。”
这么小的小孩子大概不懂人情世故，但也是这样让我觉得愈发的内疚，因为不管他像谁他都只是一个小孩子，而我却用成年人的标准去看待。他的笑如针那般狠狠的扎在了我的心里，但是好在和他的对话没有继续下去。
因为他爸来了。
哦不，准确说那个挺拔却有些臃肿的男人，也是我爸。
冤家路窄。
我只剩下这个念头，但是不知道为什么我还是被吓得一下子缩进了那棵绿色植物后面，好在的确够大，我相信他不去仔细看都看不到我。不自觉有些舒心，但是他的话却疼的我的太阳穴突突的跳个不停，心也一下子发酸，甚至觉得下一秒眼泪都要掉下来。
该死，居然对这种恶心的父爱还有留恋。我真的快要恨透这个说着离开却又想念着惦念着不忍心忘记的自己了。
他喊，“我的俊恩，我们回家吧。”
他居然喊，“我的俊恩，我们回家吧。”
何曾几时他的眼里也只单单有徐骆一人呢？愈发觉得委屈了。可是又有些嫉妒，还有些恨。
原来是俊恩啊......
怪不得觉得这么眼熟，他的样子像极了他的母亲，带着份端庄与文雅，身上散发着一种安详温润的磁场....命运怎么这么搞笑，命运，究竟还想要怎么戏弄我。我的脸色愈发难看，神情也愈发凝重，甚至是眼泪都忍不住掉了下来。
我就维持着一个傻傻的动作看着自己的父亲接着别的小孩回家。他们的背影越来越远，并且他没有回头看一眼，他的徐骆。
是他抛弃徐骆的，他根本就不在乎徐骆。他一点都不在乎我妈他一点都不眷恋，他怎么可以这么该死！
他凭什么！

我伸手擦着眼泪，撇着嘴看着地上。
样子大概是要多委屈就有多委屈。
不久，我在我的泪眼朦胧中看到有一双蓝色鞋子停在了我的面前，我抬头看了一眼他的主人，眼泪掉的愈发凶了。
他愣了愣，沉默的看了我半响，然后把我轻轻的拉到了怀里。
四周很安静，除了我哭出来的噪音，一切都很美好。
这副场景倘若有人见了肯定会认为是小情侣吵架了然后男方做出退让主动央求和好吧。可是，才没有这么简单呢。因为这种事情绝对不会发生，王俊凯才舍不得和我吵架呢。
我一股脑的把鼻涕和眼泪统统擦到了王俊凯蓝外套里的白衬衣上，但是眼泪还是没有止住。
处女座如果肯让你把自己的鼻涕眼泪擦到他身上的话，其实就足以证明你在他心目中的分量了。因为连一本漫画书都一尘不染，连沙发都如新的人，是绝对不允许自己不在乎的人对自己动手动脚的。
他把所有的包容和耐心都给了自己最爱的人。
他把自己所有的好和坏都分享给了自己最在乎的人。
我是怕嫌恶，但是也信王俊凯不会离开。
我是怕他讨厌，但是我更知道他在乎，他心疼。
“阿骆。”他在我的耳畔呼出热气，口气里带着浓浓的心疼意味，似乎又想问我些什么，但是他却又迟疑的没有了下文，他知道如果我肯说我就会说。他一直都不善于强迫别人去做别人不愿意的事情，他也一直在很努力很努力的对我好。
我什么都知道我没有瞎，我感受的真切，所以我才不愿离开。
即使我的生命只剩下一天了，我也要照样爱下去。
记得有日深夜阿九打电话给我，那天晚上头疼的厉害便没有睡着，坐在沙发上慢悠悠的回答问题。后来她问我，“阿骆，如果你知道自己只剩下一百天活着了你还会爱下去吗？”
当时我选择了沉默，听着时间一分一秒的走过，仍旧思考不出所以然，甚至答案都是含糊的，“也许。”真的是很敷衍。但是现在我有些想通了，我要趁还能爱的时候爱下去，给他最好的。
“那是，我爸。”我抬头看着他，慢慢的说出了事实的真相。每说一个字就感觉针在心上又扎了一下，我用力的吸了吸鼻子，妄想着稳住自己不安的情绪。
王俊凯沉默了很久，只是看着我。他的眸子漆黑，我的眼泪上衬着他的身影，我的眼睛里也只剩下他一人。我感受到我被一个更紧的怀抱给抱住，一下子动弹不得，但是却分外安心。
“你还有我。”他的声音有些哑，最适合说情话。
“不管别人要不要你，不管别人怎么看待你，我都在。”我感受到自己的脸颊湿了，抬头看才发现是他的眼泪，他似乎是在隐忍着什么，在找着最适合的时间点爆发自己暗藏的情绪，后来我听到他开口，声音甚至有些在颤抖。
他说，“徐骆。跟我回家。”
松开了怀抱，紧紧的握住了我的手，我也紧紧的握住了他的手。
那个时候的我真的有一种我们再也不会分开的错觉。但是，梦会醒，而人终究也会散。
恍惚记起阿九问我的另一个问题，她的声音不似往日清脆，带着来的莫名其妙的惶恐和忧伤，她神秘兮兮的问我，“阿骆，你怕死吗？阿骆，天堂会是什么样子？”
那个时候我在她面前无所谓的晃着脑袋，没心没肺的说着，“我才不怕，死就死呗，不过天堂是什么样子真的没法回答。”
但是阿九，我现在真的很怕。
现在的我在体会着过一天就少一天的恐慌，很深很无助但是没有人可以诉说。
我很怕我死后，王俊凯就忘了我，或者只换来忽然想起这四个字。但是我更怕他念念不忘，舍不得。怎么说呢，我现在的心里有了牵挂，你和他。
虽然我不知道天堂是什么样子，但是我知道，没有你和他。
我不愿意我们要隔着世界想念着彼此，我也不愿意会被后来的人所代替。
时光慢一点，再让我多看几眼我的少年。

你要好好对徐骆毕竟我和她同姓

警报已经拉响了是么

那天晚上晚餐照旧在外面解决，大抵是他不想在体验一次油烟味了，我知道，因为我每次煮饭油烟味都熏的我不舒服。
夜很静。
因为天气转凉的缘故晚上没有多少人转悠，临近十一月份的天已经格外的冷了，给我一种又要冬天的错觉。
认识王俊凯的这两个月左右，自己居然比以前快乐了不少，虽然还是会难过，但是至少不会被它拽着尾巴，常常失落的就想掉眼泪，甚至有读者在我的贴子里留着：骆姐最近过的蛮滋润嘛。
带着调侃口气惹的我心头一暖。
“阿骆，我明天有个选拔赛，要去邻市。”他拉着我的手走了很久，在快到家门的时候突然说着，也是这句话让我舒心了。
因为，我不想让他知道我要去体检，这样子是真的挺好的。他不知道就不会操太多的心，很多事情有我一个难过就好了，这种东西不需要太多人分享。
“好啊。”我说完感觉到他握着我的手又紧了一些，我抬头看着他。
“可是我总有不好的预感。”他的眼睛黑黑的，像海那般深邃，里面的悲伤就好像无底洞，把他的快乐偷走当了养料，我不知道他为什么会这样，是，意识到什么了吗？
心不自觉加快了跳动，手上的汗密密麻麻的，我握着他的手愈发的松，但是他却握得愈发的紧了，像个不安的小孩，用那双悲伤的眼睛无助的望着我。
“我觉得我就要失去你了。”
听得我的心又是一惊。
“怎么可能，你想多了啦，我不还在这里吗？”我试着去安慰他，但是他还是沉默着，直到过了几分钟才闷闷的应了声“嗯。”
“不要离开。”似喃喃自语那般，又好像是在对我说。
到家之后被王俊凯折腾去陪他看了一宿的动画，也不知道自己是哪时侯睡着，也不知道自己是哪时侯被他抱到房间，更加不知道他是哪时侯走的。
我只知道我醒来的时候他已经离开了，桌子上放着牛奶和面包，还有些温热。旁边的便利贴字迹有些潦草，上面写着，
“啊乖要吃饭啊不能饿肚子，我先去啦。
要想我。”
要想你。
怎么不想你。
吃完后我回到家拿了一些用得上的东西去了医院，在路上的时候阿九给我打了电话，问了一些我敢去医院吗之类的问题，我都回答了敢。
但是敢去体检和敢看结果是两回事。我是有勇气去做但是没勇气去面对结果，所以我承认其实我是个特别懦弱的人，就好像我有勇气和王俊凯在一起却没胆量离开他一样。
早早离开多好，不动心后来也就不难过了。但是如果只是一个假设，这个世界上根本不存在。
所以，把你的悲悯和那泛滥的难过还是自己吞下去吧。
自己先明白现实比被人道破肯定来的好得多。
大多数医院星期日一般是休息的，但是那些规模大的医院一般是全天候的，都没见到它关过门。其实我一直不明白医院是怎么分配工作的，但是作为一个写书的人其实没多大必要知道，况且问了别人也不会回答你。
医院外的环境很好，路旁种着我喊不出名字的树木。此时高大的树木叶子落了大半，倒是有些萧瑟，有些凉意。
医院。在我心里是死亡的代名词。只是可笑的是，我居然会与它挂钩。
我认。
如果这是遇见王俊凯的代价的话。
我的主治医生姓陈，是一个30来岁的女人，口气很温和，很知书达理。
她把我领进体检室的时候，口气有些唠叨，“徐骆啊，你看你又瘦了，是不是又不好好吃饭了，一个小姑娘把自己搞的这么老成做什么不累吗？”
“有吃饭啊.....”这句话只能被人当成耳边风了。
“真舍不得你吃这么多药，劝你动手术你也死都不肯，这么拖着也不是事啊。”她叹了一口气，把我拉到位子上开始抽血，这下子总算不说话了，我看着她专注的样子也没有回答。
这个世界上你会遇见很多人对你好，也许只是萍水相逢。所以，在活着的时候要感谢他们给你的和善。因为对你好并不是她的义务，即使她是警察即使她是医生。
“可是手术成功的几率只有百分之十。”抽完血后我才回答，舔了舔开裂的嘴唇，垂下了眼，似笑非笑的说着，“我还有很多事没有做，我宁可，用药物撑着活久点。”
活着的机会？我宁可不要，因为它太小，我不要冒险。
我宁可自己苟延残喘的活着，也不要马上死掉。
这个世界还这么美，我才舍不得呢。

回去的那天晚上我做了一个噩梦。
我梦到王俊凯和许若彤结婚了，王俊凯牵着许若彤的手非常温柔的给她戴上戒指，主持婚礼的人说的话我再也听不清楚，但我却凭着自己日渐衰弱的耳力听到了一声，“我愿意。”
来自王俊凯，被我真真切切的听到。我张口想要说不要，却发现自己什么都说不出来，眼泪却止不住了，接着画面到了另一个场景，我被许若彤泼了一身的红酒，在大家的注视下，狼狈的落荒而逃，可是王俊凯只是看着，没有任何想要追上我的意思。
那双毫不在意的眼睛，让我疼的直不起腰来。
他是我的软肋，是我余生的软肋。换做是以前我一定会没心没肺的说着他是我今生的软肋，但是我现在不敢了。余生和今生的区别就是，余生没有王俊凯，今生有王俊凯。
没有和自己深爱的人携手，就算你剩下一万年岁月，你也不过是在虚度余生而已，可是如果你是和自己深爱的人在一起的话，哪怕只剩下一秒，都是今生。
可是，我失去，我最爱的人了，我也不知道为什么就失去了？是自己太固执吗？可是自己觉得没有错啊。
这晚我迷迷糊糊的梦着，最后惊醒，伸手摸后背，发现是一身的冷汗。
手机安静的躺着枕边，好像没有通过电话的迹象，可是打开却看到了好多王俊凯的未接电话，没有多想，直接把他拉黑了。剩下的30多条电话和短信的记录是来自阿九，我抿着嘴，一条一条的看着。
越看越心酸。
最后是什么都忘的差不多了，只清晰的记得一句，“你活该孤独终老。”
嗯。对。我活该。
处女座本来就这么固执，咬定了就死都不放，决意走了就难以挽留。我不否认这是我最大的弱点，阿九说的没有错，我现在做的就是在拿自己仅剩无几的时间开玩笑。
我宁可保留着自己的仅有的自尊，也不愿先低下头承认自己的错，甚至连对方低头承认错误的机会也一并夺走，我不知道为什么，我就是这么固执。
我也想和王俊凯好好的说话，但是他们在一起的每个画面走足以将自己撕得粉身碎骨。
对不起，我还没有那么的大方。
所以，我难以原谅。
我沉思了很久。
这个晚上没有月光透进来，却给人刺骨的冷，我将被单裹得紧紧的，甚至再添了一层，还是没有任何用处。我就像一只将死的羊羔，悲哀的做着徒劳的挣扎，任局外的人看着笑话。
带着迟疑，带着恐惧，带着害怕，小心翼翼的拨通了阿九的号码。
我怕她责备我。更怕她心疼。因为我太脆弱，一听到她的声音就会将自己的难过不由分说一股脑的塞给她，不管她懂不懂，想不想知道。有时候真的恨透了自己。
卑微的，无望的，没有任何期盼的，自己。
“我一直在等你的电话，也一直在等你的原因，也一直在想，你会不会哭，在想需不需要我的拥抱。”接通后我听到阿九的声音通过听筒竟显得有些凄凉，直逼我的眼泪。
“阿骆，开门吧，我等了很久了，外面是真的冷。”
我没有说话，眼泪在眼睛里转着，我努力撑着不让它掉下来。因为眼泪，最容易证明一个人脆弱。
“王俊凯我让他走了。”
“好。”我松了一口气，挂了电话，调整好自己的呼吸，慢慢的走出了房门。
门被打开的时候我看到阿九穿着单薄的衬衣站在我家门外，在风中抖着。我看不清她的眼神，甚至是她的轮廓都不太清晰，路灯在远处晃着，并不够亮。
只一眼，我的眼泪就刷刷的掉了，所有的情绪好像在此刻都找到了发泄口。
我无助的唤着她的名字，好像看到她自己所有的罪恶都被救赎。
“阿九。”
“我不要他了。”
“他走了。”
“怎么办。”
我的天是黑的。
因为我的王俊凯终于被我赶跑了。回不来了。

月考完再这样对我真的好么