纯文字看的的确很累，来几张美图放松一下！

略显疲累的头脑把这具身体扔到了地铺（厌倦了搬家的麻烦，买了两个将来能用得上的质量过硬的床垫当床）上，静卧一会。大约无念的状态让能量自然经过腿部进入体内，流经心轮的磨砺、太阳穴的肿胀和近似一只筷子坚韧不懈地试图捅穿、顶破一只坚硬牛角尖般地对眉心轮展开了大半年来的最高烈度的冲击，第一次感觉到能量之蛇已经钻探、嵌入到颅腔身处。在这样的状态里，无法用力助攻，只能尽可能保持意识的纯净和空无，或者观想一下雨后洗过的晴空的圣洁空无，这样有时仿佛会增强能量柱的强度和冲击力，大约十多分钟后，虽然此次冲击仍以无果告终，但这有力的信号明明告诉我，中脉贯通的那天是真的真的不远了。
晚上照旧的五公里漫步，过程里似乎已经淡忘了肠胃和体能的需求，没出现任何反应和乏力现象，总之一切都呈现出常态化的趋势——继续发扬！
如果说前几天的肠胃反应犹如波浪反卷的话，这回熬到凌晨一点了还没啥大动静，回顾一天的表现也就是几波涟漪荡过——剩下的就是如何接受和试炼绝对断食后的状况了。

9月26日
早晨起床后腿有些虚乏，开机坐下后一上午没啥感觉了就。下午一点多进食一个苹果，亮点多开始持续到三点多腹空体虚，而后躺下睡了一觉，减少消耗。傍晚木有外出散步，继续开机上网，整个晚上基本平安无感，深夜后有所饥饿感但在生理上已经适应，所以略过就是，但头脑里出现对兰州拉面美味的回顾，小小的诱惑但没升级到动摇（两个小区都有拉面馆）——念头罢了，且当浮云让其随风耳。明日若状况相对稳定，想挑战一把绝对无进食。

其实吃饭跟人的忙闲困惑一样，日子艰辛为升级奔波劳累的人会羡慕有钱人家的悠闲自在，而我的一个从曾经极度困苦却在这今年内赚得（被贵人提携参与修路）数百万身家的发小却在刚买的宝马里告诉我他活够了，干啥都没劲。就像我跟理发店里的青年说外星人来了，大家就不用这么辛苦的为活命辛劳了，大家都平等了，没想到对未来充满野心的小伙子却说，大家都平等了，不用挣钱了活着多没劲，有成功失败的差别人才有追求和活着的动力呀。
吃饭也大体就是这么回事——天天忙不得闲的还得下班后买菜做饭会觉得麻烦和负担，但真不需要吃饭了吧，空空落落的少了人生的必须的重大内容，而且闲下来的时间我们能干啥呢还不如忙忙活活做饭吃饭，还能享受饭菜的滋味——这就是人类头脑的信念和故事。
晚上七点左右，绵续的饥饿感和体虚夹击让我放弃了坚持，来了个大苹果。因为中午已经体会过了，当两个信号共鸣时就无条件进食好了， 绝对断食不能靠健康和意志硬撑，那是天长日久的事。因为明后天预告有雨，就出门买了三挂葡萄（3.5元一斤，三斤不到正10元）分三天吃完刚好。
今天的失利让我不再顽固坚持绝对断食的成功，明后两天如果还不能过关的话就正式取消绝对断食的计划，退变为自由辟谷，从大后天开始进行收尾的实验。

9月29日状态良好！
依然是午后的一挂葡萄，偶尔出现肠胃空虚基本无视。晚上拖地、洗澡加熬夜到凌晨两点并未引发体能不足和饥肠辘辘感的出现，说明一般下午的饥饿感反而是中午进食引发的惯性条件反射。
这两天去济南上大学的外甥闺女就要回来了，一块外出吃饭不可避免的。正好我自由式辟谷也将满半个月了，也需要隔三差五滴吃两三顿饭来试验一下辟谷的成功与否和稳定程度——也就是说如果在随机地恢复进食包括馒头、米饭、肉菜之类的正常饭食后，不会引发像17号晚上那样的不吃则已，吃了一顿后刺激、引发了第二顿的肠胃惯性反应和体能对面食供能的重新依赖，过后依然可以保持日中一食水果甚至无需进食的状态，就表明此番自由辟谷顺利结业，取得了成功。

9月30日
今天中午的这挂葡萄，更多的是掺杂了买了、洗了、不吃坏了后的惯性进食。因为整个上午体能和肠胃完全没有不良的反应，一切正常。今天的良好表现完全不同于21号晚上信心爆棚后的次日出现的体力不支和空虚，如果没有盘子里葡萄的牵挂和诱惑，任其自然发展下去，不是没有全天不饿不乏的可能，所以机缘成熟后，由辟谷递进到断食的可能性还是很大的。

老娘说周五想再约我出来吃顿水饺说说话，正好我也想快马加鞭地完成这次完整的自由辟谷中必不可少的自由进食实验——为了照顾惯性记忆中的美味残留，我希望跟周五的中北商场顶楼餐厅中即将品尝到的陶然饺子、瓦罐稀饭和几样蔬菜小炒做个让人彻底死心的了断——也就是说，如果届时我对这些饭食的感觉跟今天的米饭和面同样味同嚼蜡（稍显夸张）的话，日后恐怕连隔断时间吃顿美味解解馋的预期恐怕都没多大必要了，很可能无论头脑还是肠胃在后面日子里有瓜果相伴就足够了。
下午五点回到家，为了扩大这次进食实验的成果，我又拿出放在墙角塑料袋里的月饼咬了两口试探一下味道如何，果然无味后丢如垃圾袋。又吃了一片油煎馒头片，效果依然，为了慎重起见，再次捡起垃圾袋中的纸包月饼咬了最后一口，确认跟米饭和面同样不值得任何留恋后再次丢弃。

10月3日欣慰的一天
昨天晚上睡觉前我对“厌食”这两个字眼有些敏感的头脑做了让步，趁着些微的饥饿感，再次分别细细品尝了一小把炒豌豆、腰果还有核桃仁，终于找回了属于它们各自本来的味道后，让头脑感到了放心。再次吃了口馒头片，依然无味。而两种月饼入口后，第一中确实味道不咋地，而之前吃过的柴火般无味的酥皮月饼也终于尝到了属于它的甜味，实验结束，还算欣慰。其实再次品尝那些零食还有一个目的就是担心第二天肚子饿的慌时不甘心昨天的无味体验而再次乱吃一气，果然第二天起床后再看满桌子塑料袋里的零食们，依然保持着它们好吃的记忆却再也没有想吃的冲动。
除了扔掉咬了两口的月饼外，地上塑料袋里剩下的两包馒头片和两个月饼我也打算明天一起扔掉。虽然浪费粮食可耻，但是相比拿回家给也在减肥的老娘增添心理负担，因为它们的存在对时刻准备生出不好的心理暗示的头脑的干扰而破坏整个严谨的辟谷计划是完全值得的，快刀斩乱麻对我这个曾经的败家子是绝对的强项。

一些体悟——以前晚上肚子饿了吃月饼时，因为饥饿产生的我必须吃东西填饱肚子，给身体供能还有惯有而坚执的因此食物好吃的欲望和想象去咬下第一口时，即使外面的一层厚厚的酥皮完全没有味道，还是坚持这继续深入直到品味到内部五仁的香甜味。而昨天因为辟谷之后形成的对食物曾经味道的淡忘和中午吃嘛嘛不香的新印象、新认识，导致头脑中不再对月饼抱有任何的想象和期待，所以昨天的品尝如同嚼蜡。
同理可得这个世界中的男人对女人感受——乃是人类那自作多情的头脑对原本“无色无味”的女人的身体裹上了层层、厚厚浓的化不开的性感、情色、欲望的薄纱、光雾和旗袍。如同一只失去了人类借助语言、词汇、概念赋予它跟爱情的那密不可分的故事、信念和联想的玫瑰到底有多美，对于一个对花严重过敏的心怀恐惧的女人来说，一支玫瑰和一把韭菜、一头大蒜又有神马区别——是的，红尘俗世中的人们活着就两件事：一为自欺，二为欺人！

昨天的进食实验已经获得了起码一半的成功。因为实验的目的就是验证一下自由进食后，是否会引发肠胃反应的反复和对食物味道的重新上瘾而导致辟谷断食进程的退转，但现在已经是下午三点了，因为昨日额外超标准量的食物即能量摄入而没有任何饥饿感和体虚感。而对食物味道的眷恋问题已经纠枉过正，现在甚至已经有厌食倾向了，绝对不比担心再因为眷恋美味而回到一日三餐的旧习中去了。只不过还需要五号的第二次实验，进一步确认一下，自己是不是对所有曾经的美味都不感冒了，好确定日后是单凭日中一食水果度日还是偶尔还得复习一下那些记忆中的美味，让自己不至于永远跟它们说拜拜。

在这段辟谷实验的日子里，并非没有有饥饿感袭来，肚子咕噜咕噜乱叫时引发的幻觉和动摇。比如之前的某个周末我要提前上午回家跟老娘包水饺时，老爸往往要在早饭的锅里为我留一碗他们几十年如一日不变花样的面条。而我总是提醒说我不吃早饭的，不用留，实在要留就留两筷子好了，为保证上午切馅干活意思两口就成了，荷包蛋吗最多吃个蛋白，蛋黄一般扔掉的。
可是在那饥肠辘辘的时刻，就是这样一碗本来懒得多看一眼的鸡蛋面条忽然摇身一变，光芒四射滴升华为朱元璋的“珍珠翡翠白玉汤”——顿时觉得如果那一刻能吃上满满一碗鸡蛋面条那该是多么幸福满足的享受啊。为什么我要坚持这种与人类最古老的信条抗争博弈的蠢事，吃一碗面条回归正常人的一日三餐是多么明智、踏实、意义非凡的事啊。那样的话我就再也不必为饥饿备受煎熬、随时享用人间美食了——这是真的吗？
如果那时我真的急不可耐、如愿以偿滴吃上了那碗鸡蛋面条或珍珠翡翠白玉汤——过程中会发生什么？吃完后会发生什么？因此而退转重回一日三餐会发生什么呢？