七点十五分，公车已行至半路。本来没打算过来念叨，但有个不甚相熟的……朋友？询问我跟她木有越来越远怎么办？是有些无语的，我似乎总是充斥着让人倾诉的情愫。身边的男性朋友也总是感情不顺，他们每每也会跟我念叨。我也会耐心劝解，并无不耐烦。可是这样不熟悉的人，这样询问我的意见，总是让我有些不耐。你看，我没有那么圣母心，没有那么心心念念都是善念。今天夏田，崔超过来公司了，好似见到故人才惊觉时光竟是真的不就痕迹飞逝了那么久。耳边依旧是《山水之间》，刚出的时候单曲循环了一周，嗯，继续吧。昨夜下了雨，醒来已现晴。空气中没有雨后清新的气味，没有让人舒爽的清凉。天气预报说阵雨，嗯，期待。

七点十一分，刚好赶上公车。刚刚搞笑地跟同事一块进电梯，开玩笑地他出去了。再然后我按住关门键，最终他居然没能进来。不晓得他的表情是怎样，我想不会好~跟公司部门女生的关系好似有些好，因为我们没有利益关系。还是会听到有些刺耳的言论，不过学着不在乎就是了。耳边是《亲情式爱情》，耳熟能详的歌词，娓娓道来。在这个时刻才会看到天空有些特别的颜色，白天都是灰蒙蒙的，无比怀念蓝天白云。文字版日记一直都会详尽无比地记录每天每每做了什么，然后在这里就不会想再要念叨。明天老大回来，公司聚餐，抵触了很久很久，却不得不承认最终还是抵抗不了。过得有些晕晕乎乎，不知今夕何夕。

晚上七点三十七分，公车上等红绿灯。下了班被告知家里今天没人，晚饭自理。去公司旁边的赖扁担重庆小面吃了份麻辣小面。等面的时间喝了半杯柠檬水，之后再吃面就果断撑得不行不行的了。食量不大怎么就是不瘦呢……今天的天空一直都是淡淡的蓝色，现在傍晚的感觉深蓝深蓝，一眼就可以把人吸进去的感觉。又重新玩起了开心消消乐，之前游客登录玩到300多关，手机一坏什么都没了。这次用的帐号，不用怕了，就是没有之前那样的热衷度了。闷热的天，应该是到了35度，让我抓狂……昨天看完了《栀子花开》，挺喜欢那里的插曲的，下载了下来。我每天也不忙，可是每天每天都那么浑浑噩噩，感觉做了好多事情。下午整个人都是紧赶慢赶的状态，统一系统重新更新，结果比之前还难用。前两天出的电梯事故，那天偶然看了视频，让人感觉无比疼惜。同时有些无语，这些事情让人出行做事都更小心翼翼。公司的网络好像对贴吧免疫，就像家里的网络对手机炫舞免疫一样，都登录不上去。七点四十六分，两分钟下车。塞着耳塞，耳边是栀子花开插曲《再见再见》，嗯，晚好，希望自己慢慢变好。

昨天的图，不知道为什么没有发出去。哭晕在厕所

七点十分，透过窗上的水痕看这光怪陆离的世界。华灯初上，霓虹始明，一切，刚刚开始。前天买的陶碳球水植物今早看到开始发出嫩白的小牙儿，很欣喜，就好像生命力因此而旺盛。最近项目里的成交都会发红包，刻意不经意之间，今天竟然也抢到了小二十，娱乐而已。周天下班比较晚一点，跟一个姑娘下了班逛逛，我俩都买了个包。一直想买个双肩包来着，无奈一直都没买成，那天终于买了，可是这个天根本不能背。本身因为鸡眼没好的缘故，申请穿的运动鞋，再背个双肩包，这一身职业装也是没谁了。对了，今天有雨，上午还是闷热的，两点左右狂风大作，黑云压顶，过会就开始暴雨。不过没持续多大会，然后就是细细绵绵的雨丝一直一直地飘啊飘。之前给李孩买的火机那天他拿走了，可是我那天特别忙，直接交给他我就赶忙回公司了。有些冷意，不过舒爽的感觉还是让人兴奋。

七点十三分，红绿灯。下午下过大雨，却在不久后就晴朗起来。地面隐约还能看到湿意，证明一场大雨曾经到来。最近开始特别喜欢下雨，也许是因为在楼上感觉不到雨水带来的不便，却能感觉到它的凉意。暴雨来袭的时候内心有抑制不住的兴奋，想大叫的冲动呼之欲出。今天没戴发箍，就是最简单的马尾，小时候一直留的那种，很怀旧啊~对面公司有人闲聊，司马昭之心罢了，无所谓吧。我还是喜欢泾渭分明，清清楚楚，但总归有人喜欢被追捧，爱炫耀。我看懂所有，却缄默不语。嗯，有人说我看起来傻傻的，呵呵，看起来麽……挺好，起码不用一说天蝎座就说是心机颇重。每天早上都要灌输被灌输心灵鸡汤，免疫，却无可奈何。已经学会站立着发呆，思绪飞舞着去到远方。想要把办公室的废品卖了，问了几个人都不得其旨。再说吧，学会做一个用心旅行的女子，那样，无论何时何地都可以发现美好

时间过去很多，在我们不知不觉中。换了一个日记本，翻着用完的日记本，密密麻麻的文字充斥着整个页面，这样，就好像心得到了满足。开始越来越不喜欢跟人解释什么，你不喜欢我，我无所谓，你喜欢我，我欣然受之。不过，对于明嘲暗讽，指桑骂槐还是无法容忍，一点就着，天性使然，我无法改变。入秋了，是每个人都会思考还是只有我想太多？许多的人从生活中来而又去，熟悉到陌路，不止一次地发现物品比人要留存的时间久的多。我得生活圈子还是那么大，你来我走，哭哭笑笑。还是挺喜欢现在的自己，只是有点不喜欢现状。其实也只是想太多，伤春悲秋已不适合这个年龄段，问题就在那，想再多也解决不了。所以，不如忽略。总想着过来说几句，却总是搁置，可能，呓呓自语比较适合我自己。中午12点整，等待开饭

上一层的图片，不知为何，保留到现在也没发出去。现在是凌晨五点十七分，睡不着差不多半小时左右了。也不是失眠，就是自己有点心事就睡不着，特别是凌晨醒来以后。周一老大通知上班，而我告假在家。一直感觉发烧，挺难受的，体温还没上去。晚上老大叫大家去‘米乐星’，说是月底了释放一下，周二早上也不用上班的。我称病没去，怎么说呢，年纪小点的时候还挺喜欢那种热闹，现在……只会觉得吵闹。周二也就是昨天下午去上班，老大开了个小会，调整了下公司的方针策略。他要去济南了，另开一家营销，这边应该是喜总回来盯着。晚上下班，一块走电梯，看到老大拎着背包，大家都笑着说，老大还回来吗？老大笑笑没说话，我就突然生出许多惆怅。其实，有时候也许是我们把人心想的太复杂，心思澄明些也就没那么多鸡毛蒜皮。也没什么特别想说的了，就这样，滕州，早安~

晚上21点32，突然发现我所有的社交软件唯一不怕人窥视的就是这个了。我可以说点自己想说的话，一些挺可悲的话。会在一个平常的瞬间发现自己一直以为的模样不是你自认为的样子。人真是一个千变万化的动物，我看不清人心，好吧，以后我也知道了。我以为，时间久了可以消除的距离感却在随着相处与日俱增。我以为我可以装糊涂一直傻着，却在岁月里越来越难以忍受。不喜欢有人枉意猜测我的心思，因为就算在我认为放心的地方，我也只是说得模棱两可，因为最保险的地方只会是我自己的心里。真的特别想骂人，这种身不由己的感觉真的是真他妈操蛋！也只能嘴角上扬，告诉自己发生什么都可以自我消化。I hope tomorrow is a brand start,All of all！！！

早上的十点五十九分，种种原因很久没有过来。文字版倒是没有落下，我还是喜欢用笔来体现自己的心情，当然是在不会被窥视的情况下。心情有些糟糕，放弃某些东西跟被迫放弃某些东西是有差别的。还是不喜欢分享，同样在知道分离的情况下，以最快得速度撤回自己的情感。我想，友谊这种东西，我可能以后都不会碰了。嗯，限于同性，不得不说，女生就是他妈的事儿多。这么多年了，依然没有改变我不喜欢跟女生相处的习惯！小聪明，小把戏，觉得幼稚却不拆穿，是以为我傻的不知道吗？我看懂你们的人生，却不想多说任何，毕竟我们再无瓜葛。也许这种无疾而终才是我的方式，五年前，现在，都一样。谈不上难过，毕竟我一直有离别的心理建设。嗯，就这样。

七点十分，华灯初上。今天心绪有些杂乱，我想我虽然薄情，却终究做不到无情。看着每天每天相处的人，突然生出许多恶心。我们戴着的的面具有多厚，取决于我们腐烂的程度。看着朝夕相处的人，突然出现的另一面，淫秽而不堪。世界观有些崩塌的感觉，我一直想把人想的美好一点，这样自己也会比较轻松一点。我以为不过是一场无关痛痒的暧昧，你们已经上升到了肉体。我也只想呵呵哒，我讨厌看到你们肮脏的灵魂，脏了我的眼。相比于傍大款，我更难以接受做第三者。所以，你这种人我不会再有接触。好吧，就这样吧，这篇翻过去，我要做真实的自己，已辞职。

午时十一点三十九分，没什么要多说的，以至于连我自己都忘记有这样一个地方让我倾诉。周而复始地开始自闭了，也不是就不想说，只是无人说，不知从何说起。看些搞笑的笑话，逗乐的视频，我也在笑，可是笑完之后，我不知道自己在笑什么。那大片大片的空洞，空虚向我袭来，我无力招架。就像今天，太阳那么好，看得人心生向往。我穿好板鞋，在屋子里踱来踱去，就好像我沐浴在那日光里。阳光那么好，我却被自己封闭在这方空间里，假装自己很快乐。

晚上十一点二十七分，有点睡不着，就是不想闭上眼睛。跟着无聊的人讲着无趣的话，内心的空洞一步步加大。有时候你会觉得，没有人可以理解你，有时候会想，自己的世界真的很美好！前天我生日呢，跟几个好朋友？（勉强这样定义吧）吃了顿饭。过了那样爱热闹的年纪，所以也只是游走于一个形式。后天周五了呢，回老家，弟弟也会放假呢。每天玩玩游戏，刷两单赚个饭钱，我也真的是够闲的。前两天我阴历生日，小受大早上从徐州赶过来，不说其他的，还是挺靠谱一哥们。我跟很多人的关系看起来很好，可这人情冷暖只有我自己知道。用心以待，你却没在我心里。不是我刻意为之，而是真的遵从内心的基本想法。今天双十一呢，贡献了一百多大洋，买了些琐碎的东西，最近喜欢上各种收纳。困死宝宝了，安~

凌晨十二点半，也不是睡不着，是不想睡。因为没有任何的目的性，不知道睡与不睡有什么大的关系。不过今天特别高兴的事，下了一场特别大的雪。睡醒起来看到白茫茫的一大片，耀眼，兴奋到不能自持。穿得不多出门去开发区找李二蕊玩，真真被冻成了狗。但还是难掩兴奋，一场大雪让我们心都年轻了好几岁。洋洋洒洒雪一直在下，回到家暖和过来就没想再出去，主要是自己抵抗力没有那么强，不想难受生病。明天戴着帽子围巾出去，看到这样一场雪，好像连着阴雨了十几天也不是不能接受了。

刚刚在自己空间里看到自己给自己留得言：你们还有彼此，我只有自己。瞬间被突然而至的悲伤淹没，不记得当时的自己是怎样的心绪给自己留下这句话，以至于直到现在，那悲伤还扑面而来。