这里 可能是无数个你和我的故事 也可能是孤单的我的故事 嗯人生这么长 谁没心动过几次

20150809 嘿男孩子，前面写的只剩下手写，不过没关系，那些话我会在等待你的岁月里再慢慢说。真快，我又离开家了，这一离开就是十个月，可我清楚我不能白辛苦这三年，我必须要有所作为，努力往上爬，遇见更好的你。如果有机会，等以后，我带你去新华联大润发成龙影院，我要带你把大西宁走个遍，我想把所有我喜欢的都和你分享，边在路上边告诉你我曾经的岁月，如果可以，你也一样，我也想和你一起走你走过的路，我也想听你讲述你曾经的岁月，然后我们两个人一起走以后的路。那些地图上美丽的地方呀，好吃的东西呀，我都要和你一起，我去过的地方如果有很好的，我都会记着，有机会和你以后一起去。我想和你一起压马路，想和你一起推着车逛超市，想和你一起在吊床上沐浴阳光，想和你一起窝在沙发上看电视，想不顾他人眼光双手圈着你的脖颈撒娇，想和你一起养只狗子，想和你走遍大街小巷，想和你一起赖在周末的床上懒懒地说着话，想坐在你腿上搞怪，想某个晚上给你一个惊喜，想和你一起饭后散步……想和你一起做的事情真的太多了，但不一定日后都能一一完成，但没关系，只要你来到我身边就好，我的人生，你必须来报到。

20150810 我会想起你，在春天努力生长的嫩芽里，在夏天持续不倦的蝉叫里，在秋天金黄的作物里，在冬天沉默的白雪里。我会想起你，在某次整点钟声响起的时候，在某声小鸟清鸣的时候，在某处风景醉人的时候，在某缕阳光落在我的睫毛上的时候，在穿过漆黑一片的街道的时候，在某片欢声笑语响起的时候。我会想你 我会一直想你

20150811 我放不下，睡不好，心里还是很难受。可是我的身体已做出本能的反应，它已经习惯这种生活，可我的心仍系于大西宁。大概是感情深厚又偏偏性格执拗，心里揣的根本无法放下，一回忆就想掉眼泪，十个月，三百天，我马上就要踏上高考的征途。这三年，诚然很多事情是很折磨人的，但我绝不可被白白折磨，我必须给自己一个交代。那么午安，某个你，我会努力调整，一起努力。

2050815 关于明年夏天的想象计划，唯独没有你，我会想你，也会努力，这十个月我一定好好度过，考个好大学。晚安，我爱的人。

爱啊

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我是个懦弱的人 从小在夸赞声里长大 周末总一个人在家 我曾经尝试着去温暖周围的人 可后来只有足够爱我的人会回应我 我开始周而复始的沉默冷淡 然后最后成了一个冷酷的人 自小在高原长大 没什么特别 长得不够让人惊艳 没有足够令人感叹的优点 可是还好 仍然有人愿意爱我 我希望不管我是在高原上还是长江边还是海南岛上 你都会一如既往地喜欢我 如果你要离开 千万不要叫醒我 因为我喝的水不够多 眼泪少的会不像不舍的离别

我已经不是曾经那个你只要走一步我就可以不顾一切地走完剩下的九十九步的人了 我惶恐不安 于是最终我变成了需要你走五十一步而我走不到二分之一路程的人 你知道么 等岁月再游走 我就会变成那个需要你走九十九步甚至一百步而我在原地安心等你的人 没有为什么 只因为我拒绝单程的爱 而来返的爱又极难求

我希望能够遇见一颗又温暖又明亮的太阳

我喜欢你 真的 我真的真的真的好喜欢好喜欢你

就算全世界不爱你 太阳不温暖你 月亮不照亮你 可没关系 你到我这里来 我来拥抱你 我来爱你 我把余生献给你

好久没跟你一起过秋天了 你也好久没给我剥柚子了 你今天凌晨又连发近百条消息 你的失眠还是那么重 可我不曾温情问候 打电话寥寥数语 十句有八句你在嘱咐我好好学习 你说我未来的高度决定你女婿的高度 你说我要靠自己 那天晚上烟在你指间明明灭灭 灯光很亮 还好我没有看见你眼中有晶莹的泪珠 你会想我吗 你说十七年前小心翼翼抱住我的时候就暗下决心做我前半生的守护神 你愿意多走弯路告诉我人生百态 十岁那年我以为自己已经长大挣脱开你牵着我的手时你难不难受 我们越来越相像 好起来吵起来都是极端 你还记得吗幼时你在纸上描绘我的脚印却装作很嫌弃的样子 你还记得吗曾经暴怒的你揪着我的耳朵拿细长的玩具铁条抽我 你记得吗那晚你喝醉在楼道里我坐在你身旁温习着功课 你还记得吗每当晚上你喊饿开始饼子加辣子时凑上前去加入的我 打羽毛球 散步 骑车 剥核桃 我曾经多讨厌你呀 我一说你大名你就生气 总板着脸 你知道我曾经对你是多么小心翼翼吗 我说你真的很凶很不温情 却忘不了你听到之后略委屈地说你不也是这样吗 可是爸爸 再给我剥个柚子吧 再下份酸辣饺子吧 再因为我的调皮笑一次吧 你不是说你最爱我的吗
我希望啊 你和妈妈能长命百岁健健康康 等我有出息 把那个能让你安心交托我的下半生的男孩子带回来 让你抱着那个延续血脉的小家伙乐呵呵 爸爸爸爸 你相信我吧 我可以做到的 再苦再累我也会忍着 你和妈妈已经给我了太多 所以你能不能再温柔一点 每晚安心入睡 少抽烟喝酒 等着我一天天变得更好呢
可是爸爸 再给我剥个柚子好吗
我很想念你