我在外面散步，女友的朋友跑来告诉我
“大事不好了！你女朋友在家里吃安眠药自杀了！”
我连忙问：“什么！她吃了多少？一盒都吃完了吗？”
“对啊！”，我马上掏出手机给医院打电话：
“请问还有安眠药卖吗，我们家里安眠药吃完了！”

学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了
其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁
就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲
上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死
挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…
珍爱生命，远离学糕!

有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗，他说：不用，我有药，老师问：什么药？他说；板蓝根! 结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。。。。。。

一女子在听交通广播，说高速路上有一辆汽车正在逆行，
提醒司机朋友注意安全。她赶紧给他丈夫打电话告诉他情况，
只听他丈夫慌张的回道：“你说的是哪一辆啊？我看见好多辆车都在逆行开来”！

四月，南风天，潮湿得很。
打印机哼哼的运转起来，吐出纸张，纸张上白烟飘摇。
“呀，怎么会冒烟啊？”实习女生好奇的问。
同事：“没事，纸潮了。”
一旁的清洁阿姨拖着地絮絮念：“那是魂，是被打印机压死的纸的灵魂…”

我：“离婚的主要原因是什么？”
朋友：“结婚。”

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢

刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞。
很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好。”！
顿时觉得碉堡了

十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。

今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机，我向他身后空座走去。
本人今天丝袜小短裙，只见帅哥缓慢的抬起头看向我，从下往上打量我！
可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了？

今天目睹了两位同事的iphone4传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆

营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。
刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》
《短歌行》的作者曹操已经开通了新浪微博……”

在某外交官晚宴上。有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官：“让我们为女性的两个半球干杯吧！”

亲朋好友都回家过年了！
光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！
22岁的堂弟带回一个28岁的女友！
喝醉的爷爷说你们应该换换……
奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了！”
害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。
估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，
终于鼓起勇气问了一句“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？”
结果美女白了该哥们一眼说“我不是小泽玛利亚。”
顿时觉悟了！