其实我面的这些都不算标准意义上的大公司啦_(:з)∠)_
只是相对而言的问题。

重新建立起习惯的日子太难了。
我妈说我有严重的手机依赖症，但是我是异地恋诶，以前是。这是我和他之间唯一思念彼此的东西。
现在只能用来怀恋。
我甚至仍然不相信他离开了我。
他提分手的时候我表现的很淡定，OK啊，好聚好散说不定还可以做亲友。
然后开始换情侣头像，从扣扣，到微信。断掉小恩爱，删除这个APP。开始删照片，虽然有些照片还是不舍的删，比如你明明恐高却和我坐了过山车和U形板之后，对着垂直过山车比了个。
刚刚惊醒的一瞬间我还是不相信他离开我了，他那么爱我啊。
也许我们真的不合适，但是我要改掉这些不合适的习惯的过程，真的，想想就好痛苦。
以后手机就只用来打游戏和自拍就好，以后微博看到好笑的也只能自己笑不用再at他，以后不会再去挂歪歪，以后也不会绘声绘色的和他讲起贴吧红极一时的818了。
都不会了。
觉得好可惜哦，好多事情都还没带他做。甚至在想，应该分手前带他回一次家的，我的备忘录里面写了好多要带他去吃的东西。
我好爱他，现在还是。明明投入的感情没有他多，但是，还是好难过。
我不能再爱他了。

又醒了。
不知道是不是失恋都这样，完全控制不住流眼泪。有时候吧觉得好轻松。有时候又觉得好沉重。
突然想起来，好多一对的东西短时间是换不掉的，或者还是不想换吧，比如钱包，钱包里他给我写的保证书，还有一张在一起的合照。
😌真是讨厌现在不能当断则断的自己。
😌在想，要是他来挽回我会回头么。😌不过也是想想而已，他不会来挽回，我也不会回头了。
😌昨天最后。他说希望我开心。
😌我没有回，结束了对话。
😌因为我知道，接下来很长一段时间里我都不会开心了。

看到一句话，喜欢的不得了。
把你的影子，加点盐，腌起来 ，风干 ，老的时候 ，下酒 。
😌
今天的我还是好爱你。吧。

😌其实这个帖子已经完全变成我的树洞帖啦。我已经找到了合适的工作。但是失去了一个我爱的人，不知道是不是有点亏。
😌
今天在知乎上发了一大段关于"失恋是什么体验"的回答，结果系统好像抽风了，并没有发出去。
😌
现在才知道什么叫做度日如年。我觉得今天我熬了好久的悲伤才从白天熬到黑夜，但是夜一沉了，更难过。

现在最碰不得的就是回忆，但是回忆偏偏哪里都是。
刚刚在收拾明天回广州装东西回家的行李箱，看到里面两张上海侠客行的门票，一下午又哭了出来。
当时他还坐在我旁边，看gww然后笑他果然是p过照片的，看血战天策府虽然还没看完就有些困意。
还看到去杭州绿茶吃饭的菜单，那真是我吃过最好吃的餐厅，因为有他在。
我觉得这些东西我都应该丢掉。
😌
但是丢不掉，不敢丢。

游戏我也不准备玩了，今天收到他借我的五万金，他拿来做茶馆奇遇用的。😌什么反应就不说了。很难看就是了。
😌
好害怕回广州，广州那么大。但感觉哪里都是他的影子。
😌
宿舍里面一堆他送我的东西。难受。
😌
或许我们可以在广州打拼然后继续在一起来的，这样里你家也近，离我家也近。
然而又怎么样呢😌再也没有机会说出来了。

不敢听歌。
想去厦门见他，想当面说清楚然后分手。
😌其实这么想还是心存侥幸吧。
😌说是为我好所以分手不想让我太累。
😌想想这话说的怎么这么没担当。
😌我现在就不累么，不仅累，还难过。
挺羡慕他现在忙疯了的状态，有事情做着真的会好很多。
我在接下来的一个星期之后才会入职。这么长的时间。还有这么长的时间。

em………今天实在没忍住，手贱给她发了一条信息说回学校了。
😌已经做好他不会回复黯然神伤的准备了
😊没想到居然收到了回信
😌平平淡淡的聊着，看到他发"到学校了？那我就放心了"的时候突然又哭了出来，以前听了无数遍都没怎么放在心上的话现在这一刻才觉得好暖，但是有毛用，已经不是一样的身份来收下这句话了。
😌感觉得到他也挺不舍的。
😌换了种身份慢慢放点这段感情也挺好的。
😊但是还是有点奢求，希望当不成男女朋友。还可以当情缘嘛。
🙄虽然我们都不玩游戏了。
😌要是还可以当情缘那还挺好的，不涉现实的那种
😌等有一天他找到了喜欢的姑娘，我可能也找到了喜欢的少年。
😌那时候牵挂才真正断了吧，成了心里面最温暖柔软的一小块回忆。
😌太矫情了玛德，恶心。

放一张照片在帖子里就删一张在手机里的回忆好啦。😌
🙄带一个恐高的孩子玩这些简直2333

毕业。
喝多了。给他打电话。
😌给他求了情缘，他说他想想。
😌请他不要断海鳗情缘，他答应了。
😌从来没觉得自己这么狼狈。
😌头痛。吹干头发睡觉了。
😌晚安。