哦

好累啊好累啊好累，我天天都在喊累。因为我做的太多了，想得太多了，总是在照顾别人。也总是拿别人无可奈何。也许我应该学会保护自己，而不是总依靠他人，他人在多大程度上是能够靠得住的呢？他人也许根本就靠不住，而我好像也总在盼望别人的施舍。法律从来不保护儿童，也不保护女性。弱势群体活下去好难。从来没有得到过爱，自己的内在无比匮乏，得不到填补。

父母从来没有好好养育过我。不然，我怎么会感觉不到自己的存在呢？我妈那么着急的要生第二胎，她是置我于何地呢？喝奶的时间只有1个月，我没死也是奇迹。死不死，活不活的这样过了快30年。这才是最累的。因为你努力也没用。与世界融为一体，浑浑噩噩，混沌着，才是最痛苦的。我总是觉得好累好累，累死了。如果一对父母永远需要孩子来体贴，如果一个妈妈永远让她的孩子来帮她做事，那么孩子该有多累呢？我们又为什么总是要体贴他人呢？可曾有人体贴过我吗？可曾有人为我着想过吗？我又为什么总是体贴他人呢？为什么其他人又总是要我来体贴呢？我凭什么要去体贴他人呢？

唉

有缘啊，我刚来看了看，准备走，结果没走就看到你了

我总觉得自己很累很累，累的活不下去。如果我死了，一定是累死的。做的太多了。
母婴无链接也就算了。可是我妈是个婴儿一样，总要我照顾她，为她负责，一切都围绕着她转。我买什么衣服，她都要强迫我买她喜欢的颜色，可是我自己的衣服我自己洗啊，管她屁事，可是她就是总干涉我。
她从来不会为我着想，而我永远在为她着想。永远在以她的感受为中心，永远在帮她干活，永远是她要怎样，她要怎样，我不同意我就会被打，被打死。随便一点点小事都可以被她拿来暴怒，被她拿来发泄。而我还要永远的为她着想，不然在那个家我根本就活不下去。
我好像永远在帮她干活，在那个家我像一个家庭主妇一样的在干活，像个保姆一样的干所有的活，像个妈妈一样安慰着他们，像个奴隶一样被践踏，而且是随意被践踏。他们想怎么打我就怎么打我，想怎么虐待我，就怎么虐待我，我被他们烧杀抢夺。我活着真不容易啊
好累，好累，好累，总是好累。活着好累。我总是担心的太多，做的太多，然后把自己累死。

我真的觉得很累，很累。可能小时候的环境太危险，所以需要一种提防着，所以一切都要操心，一切都要掌控。总在扛着一切，把一切都扛在肩上。
我还总觉得自己很糟糕很糟糕，糟糕的不配活在世上。我根本不配存在，我就应该死去。我甚至都不配被别人看一眼。我觉得自己很糟糕很糟糕，糟糕的应该死去。

我感觉自己永远在管别人，我是把自己给累死的。

我感觉自己总在强迫性的满足别人的需求。强迫性的背负着别人。强迫性的为别人负责。
这又可能就是我小时候与外界建立关系的模式。唉，好痛苦啊
强迫性的背负别人，强迫性的去关照别人，强迫性的对别人好，强迫性的去扛着别人，把别人扛在自己的背上。强迫性的为别人负责。好累。

可曾有任何人任何时候关注过我的需求，我的需要？我求助的时候，难道不是总被拒绝，总被忘记，总被忽视？人家永远不管你！！！！！对于别人来说，你是个外人，是嫁出去的女儿泼出去的水，你的死活没人管。我妈永远在说俺不管你！我爸也永远的丢弃我。我妈心里永远没有我，永远只有她儿子，只是因为她儿子是个带把的。

是的，我死了也没人知道的。难道在这种情况下我还要去背负他们吗？你想和别人是一家人，别人却只拿你当工具！你对别人好，别人却不会对你好。又有谁在乎过我的需求？我的需要？又有谁满足过我的需求我的需要？我妈会带着她儿子去打预防针疫苗，而她的女儿死了她无所谓！！

又有谁可曾让我依赖？我又什么时候做过一个小孩子？没有。又有谁可曾让我依靠？我的需求又有谁可曾满足过？还是总被拒绝，总被推开，总被排斥？于此同时，我还总在背负着别人！背负着别人！我感觉自己一直在背负着别人！强迫性的背负着别人！

呵呵

我如此拼劲全力的希望我妈留在我的世界，对她好，关注她，照顾她，帮她分担家务，为她做事。可是无论我做的再多，她都不看我一样，她的心永远不在我这里。她只有用得着我的时候才会看见我。我只有有利用价值的时候，我才是有存在的必要的，好像。她从来只把我当作一个工具来使用。

一个人是没有能力承担另一个人身体的重量的。没有人能够为另一个人负责。每个人都只能学会为自己负责。