今天是我们认识半年来，第一次超过24小时没有联系。我从淡定自若到故作无所谓的度过一个晚上和一个上午后，内心出现了些许不安。直到24小时后的此刻，我好像很久很久（久到都想不起来上一次是什么时候）没有这种不安的情绪了。它好像有人把手穿过你的胸膛，轻轻的用大拇指和十指掐你的心房壁，时不时的又拧一下。你想把那只手扯开，越想却发现它越是得意的玩弄。

我的感情观算是挺淡，我喜欢你，就装作无意间路过你身边，如果你不拉上我一起，我就继续自己往前走，好像什么事情也没发生一样。
拍拖的我也不太粘人，自由空间也会留出，手机之类的也基本不会去翻，我喜欢你，也会相信你。
这次，我算是遇到了比较粘人的你？也不算是粘人，你就是是希望多一点和我相处，陪伴的时间。
半年来，我已经慢慢习惯了你这种“粘人”模式，所以我都惊讶我自己，24个小时没联系而已，，，就这样一腔愤懑的大半夜跑来发帖子
你个心机boy

我又要黑眼圈了，不开心。
明天会鸟我吧？
我在心里默默收回昨天说的话先，这事情怪LC。当然也怪我。
但是现实没办法，，，唔知怎么港啊。。。我懒得理啦。

晚安

你总是给我描绘着美好的未来。
在你的口中我们的未来可能真的很幸福。
住在一栋面朝大海的小套间里养一只你爱的哈士奇或者任意一只短毛犬（吉娃娃，小鹿犬都不错）
生一儿一女工作日就待在那个大海边的小城市里（那个开车从市区东头到西头只要15分钟的海滨小镇）
周末，假期，开着你亮黑色的本田带着我，狗狗还有孩子，一起去大城市浪。
最好是LC和你师兄也能一起留在那个小城，让我们做邻居，让我们的孩子有青梅竹马的小伙伴。

48小时。

我能想象你一脸幸福的憧憬未来时，我一句风凉话，就把你打回现实的表情。
但你仍然一脸笑容的说，不会的，会实现的。

你的脾气很好，也很包容
我呢，经常被别人说脾气好，没见我发过脾气种种
所以认识半年我们从未吵过架，冷战也没有过。
小脾气我也是有的，但你不在意，我又是转身就消气的人
我们之间的气氛一直很好
除了谈论那一个话题的时候

你知道，我不愿意以后就在那个海滨小镇定居
你也明白我回家的心有多急切
但你仍然在尽可能的创造可以让我留下来，陪你走下去的几率。
我一直有点相信缘分和命运的安排
但这次，我觉得自己的选择可能对未来得生活有着不可小觑的影响，我犹豫徘徊不定，没人能帮我决定。
我只能在你面前展露我的纠结和顾虑，甚至有点刻意的表明我选择的不会是你。
但只有我的心清楚的知道，我根本做不了决定
我只是用这种刻意的方式，来安抚自己摆动不定的心

你说过好多次
不要提这个话题好不好
我都答应不提了
但是这个最最现实又残酷的话题怎么可能避免得了？
朋友，家人，也很多次提到过这个问题
答案也基本都是对于我们不利的方向
我总是时不时的被人提醒
要注意这个问题
不要被一时的感情和冲动所蛊惑
好像没人帮我把天平朝有利于我们的方向压一下去一点点
只有你在被抬的好高的一边费力的压着
你每压一下，我的心都会朝你那边摆动一次
不积跬步无以至千里
不积小流无以成江海
这些都需要时间
我总感觉给我们考验的时间不多了
父母朋友的告诫
逼迫我做出违心的举动

我躺在床上，想着我们中秋前就开始计划的国庆旅行
我想在那个陌生城市的夜色下强吻你
也许是条酒吧街的某个角落
可能是吹着些许秋风的江边
或者是酒店昏黄壁灯的床边
强吻你，壁咚你
排解我此刻有点压抑的情绪

夜深人静的时候，只有想念是最安静的匆忙。

我答应你陪你看一场恒大的球赛
你的好简单
抽个有比赛的周末
浪去天河体育中心
你的愿望就实现了
而我的演唱会
不知道要等到什么时候
还是办了护照先吧