爸爸拿回家一件风衣，悄悄地问儿子:漂亮吗？
儿子瞥了一眼:漂亮，多少钱？
爸爸说:80，你妈问起来知道咋回答吧？
儿子答:800！
爸爸高兴地说:你真是爸爸的小背心！
过了一会，妈妈也拿回家一件风衣，满脸兴奋地问:儿子，好看不？
儿子淡淡地说:好看，多少钱？
妈妈说:1000，你爸要是问起，知道咋回答吧？
儿子微微一笑说:100。
妈妈称赞道:你真是妈妈的小棉袄！

刚进公司的时候，记性不太好，有一次开小差，被经理发现了。
经理立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟……

今天走路时看到鞋带散了，系鞋带时栽了个更头，然后闺蜜给我把这事发了朋友圈，现在好多人问闺蜜要我的联系方式。。。

小时候我吵着嚷着要学做饭，没想到我妈却把手艺传给了我弟，还说：你一个女娃自然而然就会了，你弟以后要娶了媳妇，俩人生气他还不得饿死吗！
当时我就觉得我妈太偏心了，直到我弟学成之后，我妈我爸和我一起在客厅里吹着空调看电视，时不时冲着厨房来一句：快点，饿死了！
我觉得我弟可能是充话费送的。。。

去吃饭，看到菜单上写着山寨版毛血旺。
我问服务员：“这菜名什么意思？”
服务员微笑着告诉我：“因为我们不会做正宗的。”

喝多了，刚上摩托车就被交警盯上了...
不过我很淡定，一直趴在上面，无视他...不知不觉我就睡觉了...
最后，那个交警终于按耐不住了，走过来，拍了拍我，一本正经的说道：“醒醒！我都盯你一个多小时了...”
我淡定的说道：“怎么了？我犯事了吗？还是我违章了...”
交警说道：“你没犯事，也没有违章，是我要回大队了，请你从我的摩托车上下来...”

一日，一个少年向大师求字，大师拿笔一挥，写了一个“缘”字。
少年将字挂在床头，果然很快就找打了女朋友。
三个月后，少年又找到大师，说：“大师，你给我写的字不管用啊，我女朋友跟别人跑了。”
“缘？什么缘？你不识字吗？”

一哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀：“老衲很快就不是独身狗了！本年征兵现已通过了，过几天就走！”
我说：“这和你是不是单身狗有什么关系？”
他：“今后记住请叫我军犬！”

网吧上网时听到两个学生谈话，一个说道“快期中考试了”，另外一个接道“是啊，时候该露两手了，不然班主任还以为自己教的多好呢！”

今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐，爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！
我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”

今天玩农药的时候，我们这边的铠，有个红色皮肤的那种。
一上来就叫我们都开语音，方便打团。我们就都开了，然后团战的时候，这家伙丧心病狂的大喊一句“炎龙铠甲，合体！”

体检，一同事抽血时不敢看，咬牙扭曲着脸把头迈向一边。抽血的医生对他说：“不疼，你看都抽完了。”他扭回头，医生笑着当着他的面把针插了进去。。

小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这就是你不交作业的理由？滚出去！”

女人打通报警电话:“喂，警察同志，发生家庭暴力是不是要立刻报警，你们是不是会抓施暴者坐牢？”
警察:“理论上来讲是这样，但是家暴这件事，一般取证很难！”
女人放下电话，冲着鼻青脸肿跪在搓衣板上的男人大吼道:“听到没有，警察都说了，家暴抓不到证据，你给我跪好了！”

因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通。。。
然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。
本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”