最近发现自己边缘性人格障碍又复发了，在家关了两个月到一出门就眩晕，不断自我反思诱发我障碍的缘由。好的是，不严重，觉得自己基本可控，关了两个月除了打坐冥想，什么事都做不了，不和人联系，哪怕和妈妈一个电话都可以让我气虚。好容易好了点，又被爸爸一顿臭骂，继续封闭好几天，过两天被同事打扰，又封闭几天。最近同学帮助我走出来，说先调整作息，早上七点半一起跑步，晚上早睡，已经坚持两天，加上深度反思和冥想慢慢看透自己的处境和局面，现在渐渐出来了。
看到这个贴吧仿佛到了家，每个帖子的作者都像另个我自己：就是另外一个我嘛。
于是先看一个自己的个人贴分享边缘障碍的心得，和大家彼此鼓励，支持，走出心灵雾霾，寻得生命内在阳光和爱。

2018年2月28日 晨练第三天
从前天和小妮一起约定莲湖公园晨练改变我们作息以来，今天是第三天，我们都坚持下来了。今早她见了我说，梦见我微信说不去了。我说，怎么可能？我是打算要以后要天天晨练了。因为作息恢复正常对于身体机能和精神调理，心态帮助大，前两天明显感觉不良情绪少了很多。
我跑了两圈，站了半小时桩，然后散步。早起头脑变得清爽而清晰。佩服自己坚持了三天，我们约定一个七天，第三天，第五天，第七天往往难熬，以后就好了，早上实在是不想起，因为昨晚三天才睡着。然后吃了早餐，过去饮食极其不规律，暴饮暴食。现在准备调整，最近晨练也有了早餐吃了，吃了一个鸡蛋灌饼，喝了两碗豆腐脑，买了沙糖桔和香蕉作为辅助。饮食的规律也是帮助调整情绪的。尤其要多吃水果，水果有清理体内垃圾，培养积极情绪的功效。
一回来还是困睡了会，做梦梦见逃亡。醒来打坐冥想，听着让自己情绪抑郁的曲子，观想背后什么原始情绪作祟，就这么一直观着，和负面情绪在一起。爸爸昨天从早到晚唱K歌，确实让我产生厌烦。当我自己产生厌烦情绪时候，立刻觉察这股情绪，否则，将来就是别人厌烦的根由。我感到悲伤，觉得父亲不体谅我的感受，从一周之前破口大骂导致我又抑郁，然后就不闻不问，偶尔逗我，我不会理他，他怎样我都不会理他了，我允许这么做，他唱歌影响我的清醒，增加我的人生悲凉感。其实，这些微小的负面情绪是需要我们时刻觉察和修改原始认知的。比如父亲不考虑我的感受唱歌，没边界闯我房间打扰我休息。背后，其他他就是一个有人格障碍的人，完全内心无爱，只有自私，和自我。可是我又能怎样，老天创造我这个生命是无比珍贵的，我首先要做的自我保护不受负面情绪干扰，他的干扰实际是老天对我意志力和专注力的修炼。原本想出去阻止，决定不出去，阻止必然有一次战争，然后诱发我的极端情绪。我需要接纳和随顺，时刻保持对自己言行以及对方的觉察，及时调整，可以帮助自己避免灾难。

这次边缘人格障碍爆发来自于相处四年的有妇之夫，他一直是我精神拯救者，然而，我在他心里什么不算。当17年12月底他对我彻底漠然那天，我情绪爆发了，怎么没想到，这次爆发直接致命！浑身上下仿佛火龙球乱窜，五脏六腑逐个灼痛，心脏痛。而且，当时，我在山西给学生上课，一边上课一边身体异常，居然还把课上下来了。我在宾馆房子里打坐感受这种无助的身体症状，就一个念头：走火入魔而死！我对他的情绪和感情实在太深太深，深刻到他发生重要事情，我这边会莫名感知到。那天他二胎出生是下午一点半， 我那天感觉特别痛苦，感觉仿佛掉入万丈深渊，生不如死，忍不住联系了他，他告诉我他孩子正在生产。我是希望他多陪陪我，结果我说了一堆不合时宜的闹情绪的话，他一个字：不懂，然后不理我。接着，我就身体剧烈疼痛要死，真的很危险，因为我情绪自控力目前还是很好的，但是压抑了很多负面情绪，这种负面情绪直接转化为躯体障碍。后来运用意外运用一个特殊冥想方法，把我才彻底解救，不良情绪和症状瞬间消失，我知道是暂时的。接着就是两个月障碍发作，把自己硬是关了黑房子两个月反思冥想总结经验教训。那时，感觉真生不如死，根本不敢和人联系，一个稍微带点负面能量的人都可能让我重新精神溃退。好的是，两个月慢慢自己从荆棘黑暗绝望无助的黑洞深渊里匍匐爬出来了，当我冒险出门去我家西郊外的房子的时候，已经是一个进步了，一路眩晕，回家连澡都不敢洗，其实好久没洗了，怕晕倒。然后，就是小妮突然找我说一起晨练从改善作息开始调整精神状态，我答应了。

2018年3月1日 晨练第四天
今天坚持早起跑了两圈，站桩，拉筋，感谢朋友陪伴一点点带我出来，犀利的批判我的思想和沉溺状态，幽默和搞笑将我的状态带出来。
上午和父亲吵架，这么多年吵得最凶一次，我摔门而出。脾气渐渐出来了，不再过去那样忍耐了。发脾气是自我人格边界的维护，对边缘人很重要。意外的是，我发火而内心没有丝毫愤怒和急躁反而很平静，有些事情我必须表达情绪，甚至报复，虽然有点极端吧。觉得似乎是合理的。我不敢和父亲的欺负对抗，意味着到社会上无力和欺负的男人对抗，进而被渣男欺负。心性修炼到一定程度嬉笑怒骂而内心如如不动，做到这一点基本可以说情绪稳定了。然而，目前蛮沉溺内心的。
自己分析自己的原生家庭：爸爸一方面大男子主义，一方面又巨婴儿没有独立个人意识，屈从大众观念。妈妈几乎没有多少独立人格和独立思想，完全人身，思想，精神依附父亲，软弱，怕欺负，欺强怕弱，是父亲虚假人格的延伸。因此我面对的是一个人，没有灵魂的人。我习得了父母这个特点，他们根本没有爱，他没给了生命，没有给爱，因此，从小我时时刻刻都感觉内心是空洞的，匮乏的。加之，打骂，父母通过辱骂，讥讽，摧毁我的人格作为所谓的情感关系纽带。每次爸爸对我咆哮，来自妈妈的诱导，我稍微有点令她不满意，她就抱怨，然后父亲各种恶毒，凶狠的咆哮，辱骂，讽刺，挖苦我。或者，他们其他地方受气了，也会转移到我这里。因此，从小内心也是破碎的。这样，空洞，匮乏，破碎，导致我进入社会和情感关系中，不断的重蹈覆辙。遇到一个对我好一点点的人，跟遇到救世主一样，拼命理想化对方，觉得他是我内心深处无可取代的唯一依靠，其实人家根本不当你回事，只是更方便被人利用，满足私欲而已，因为匮乏，不断深度精神依赖，找来人家的厌烦，呈现一种低自我，低自尊，人家就开始攻击我，骗钱骗感情甚至企图骗色，就觉得你好欺负。此时，我内心往往会玻璃片碎裂一地。一方面觉得我过去认为那么好的人，怎么真实是这样！所有一切像做梦，像自编自导的一出戏，精神世界坍塌，另一方面，对方对你态度的恶毒，完全复制父亲对我，彻底击碎我的自尊和人格。因为父亲很渣，所以，无形中我只吸引渣男。这样，每段感情都让我差点自杀，学习，工作归零，精神恍惚，出现障碍，情绪起伏不定，极端情绪，不停反复想自杀或者杀人。。。。边缘人格特质都爆发出来，然后，耗费好久时间，搬救兵治愈，好容易好转了，接着出现下一个让我精神颠沛流离的人，每次剧情都那么相似，过程和阶段，关系模式。

就是类似于一颗糖就能骗走的人。我就是这样的。

当下觉察：现在出门去超市了，一个人走路上感觉空虚，好似身体热量在大广场上严重耗散，好的是肯出来了，边缘人，时常怕见人，怕一个人出门。非要这样做会增加空虚感和透支感。然后就增长食欲。为什么会空虚？因为在没有爱的给予下，靠自己，曾经所有情感和生活的努力无果，努力一整，还是空。这种挫败深藏潜意识，无果带来了一种自我依靠上的无力和空虚。
离开一些人，不被控制，你会获得精神自由，或者，不纠结，获得内心平静平和。虽然失去的是别人的力量支持。可是，自我没有被他人污染。我们内核太脆弱，容易受影响。

2018年3月22日 晨练第五天
昨天成功一天没睡，晚上正常入眠，清晨起来不那么困难了。坚持锻炼身体总是好的。
问题是今天情绪又反复了，突然一个什么思绪情绪又跌落下来，一天都没恢复。突然又某个时候想他，然后萌生杀了他和他两个孩子的恶念，折磨疯她的老婆，这样一个恶毒的念头。我不停止住，但不停萌生，可见，他对我伤害又多大。又想问他心理有没我，有我一起什么都不要，一起私奔。如果朋友知道我又情绪反复，她一定忍不住又吼我一顿。边缘人格仿佛永远长不大的孩子，到处拿着系带找鞋孔穿。一个模式无数次的重复，一次次把你拉出来，然后你又陷入进去，所有想帮助你的人，最后会疲于相助，你会让他们感到绝望，想帮你又内心耗竭，友谊就是这么散的。朋友就是如此疏远的。自己一次次掉入绝望的深坑又靠孤注一掷之力爬出来，然后又掉下去，自己都感到精疲力竭，像古希腊神话里那个永远不断推石上山的人一样，无数次推上去又无数次滚下来～～轮回！业力！

2018年3月22日 晨练第五天
昨天成功一天没睡，晚上正常入眠，清晨起来不那么困难了。坚持锻炼身体总是好的。
问题是今天情绪又反复了，突然一个什么思绪情绪又跌落下来，一天都没恢复。突然又某个时候想他，然后萌生杀了他和他两个孩子的恶念，折磨疯她的老婆，这样一个恶毒的念头。我不停止住，但不停萌生，可见，他对我伤害又多大。又想问他心理有没我，有我一起什么都不要，一起私奔。如果朋友知道我又情绪反复，她一定忍不住又吼我一顿。边缘人格仿佛永远长不大的孩子，到处拿着系带找鞋孔穿。一个模式无数次的重复，一次次把你拉出来，然后你又陷入进去，所有想帮助你的人，最后会疲于相助，你会让他们感到绝望，想帮你又内心耗竭，友谊就是这么散的。朋友就是如此疏远的。自己一次次掉入绝望的深坑又靠孤注一掷之力爬出来，然后又掉下去，自己都感到精疲力竭，像古希腊神话里那个永远不断推石上山的人一样，无数次推上去又无数次滚下来～～轮回！业力！

感谢吧主将我的帖子加精~
最近没来，有一周了~~~
相信，同类们预料得到发生什么~
内心狂风暴雨折磨了一周~~~
我停止和朋友出去锻炼，因为感到她阳光的压力，我更愿意一个人静静的~~去舔舐伤口~~
这一个人的一周太深刻难忘~~~
回头有空记录下~~~
相信也是这一生最后一次这么为情疯狂了~~
因为，我相信以后不会去爱一个不爱我的人，去爱渣男~~
真正爱你的人，不会令你如此痛苦~~
然而，令你痛苦的，却非渣男，而是你那颗波动不居的欲望的浮心~~~
是是欲望污染了心，染心伤害了你~~
朋友们，永远记得，发生任何，想让自己彻底好起来，记住我一句话：无条件的承担所有发生的最终责任！你是一切的根源！
当你这样想，没有走不出来的局，没有低潮之后仅仅的平淡，只会是另个生命高潮。
我一直觉得边缘人格，是上帝，神，天给予人最好的锤炼礼物~~~~~~

分享一段雪漠的话：
“当然，苦难本身从不是成功的充分条件。比如，想成为《追忆似水年华》的作者马塞尔·普鲁斯特，想成为史铁生，要比成为一个孤独的人，成为一个病痛缠身的普通人更难。换句话说，成为一个充满悲悯、享受苦难、心灵独立的伟大作家，比沉浸在苦痛里要困难得多。因为，生老病死人人都会经历，怎么面对它们，取决于每个人自己的心。阿兰说，一个承担苦难的人，可以向生活提出最大的要求——获得打开智慧和想象之门的机会。因为，苦难促使人思考。假如一个人有领悟和寻觅的心，他在苦难中获得的东西，就远比顺境中更多。但通常情况下，人们只会沉溺在苦难中，不能走出苦难、超越苦难、享受苦难。”