以下的各点，标题是我的总结。内容摘自书中。
1. 家暴的根本特征：控制和虐待
【书摘】我的另一个目的是向每一个正在与施虐者进行抗争的被虐者提供帮助——不管她给这段关系的交往对象贴上什么样的标签，“控制”和“虐待”一定少不了，你可能觉得这些词不太适合你的特殊情况。这里的“施虐者”特质那些使用控制、贬低或者威胁语言的人。有些情况下，可能是肢体伤害，而另一些时候则是使用羞辱性言语，但是绝对 威胁恐吓他们。在书中的某些部分，我所描述的施虐者，心情会时好时坏，这使得其他人永远无法知道她们的“真实面目”，因此也无法明确辨识（“贴标签”）。你的伴侣可能很傲慢或者喜欢玩一些心理游戏，或者不断表现得自私自利，但是他更好的一些方面会让你觉得他和“施虐者”这个词简直风马牛不相及。

2. 施虐者后悔意味着他们会悔改吗？
【书摘】男人们为自己的虐待行为觉得内疚或者不舒服是很正常的的情况，但是他们总是有很多借口和理由，所以懊悔之情不足以使他们坚持完成我的课程。
如果他（施虐者）已经开始了一段新的关系，我们也会和他现在的伴侣进行交谈。新伴侣是我们开始关注的一部分，因为这些施虐者可能会将这种习惯延续下去。在访谈的过程中，我们感触最深的就是交往过程中的控制和权力。沟通结果也告诉我们，有虐待倾向的男性讲的故事总是对自己的行为否认、弱化和扭曲，以至于如果不仔细倾听女性一方的叙述，根本无法对他们之间的虐待关系准确认识。

4. 为何施虐者让你如此纠结，离不开？
【书摘】与施虐者共同生活过的人知道，答案没那么简单。朋友们说：“他是个卑鄙的人。“ 只有她知道很多时候他对她都是挺好的。朋友们说：”他这样对待你，是因为你惯的，我永远不会让任何人那样对待我。“ 但是她知道，有时候，她立场坚定，他的反应则更加强烈，瞬间变成最有威胁的人。当她奋起反抗时，他则让她付出惨痛的代价——或迟或早。朋友们说：”离开他。“但是她知道，也没那么简单。他会承诺改变；会让亲戚朋友们为他难过，然后向她施加压力，让她再给他一次机会；他会变得非常沮丧，让她担心他是不是会出事情。然后，依据施虐类型的不同，她知道试图离开他时，他会变得很危险。她要为他带走孩子而担心，就像某些施虐者做的那样。
受虐者怎样才能在这些困惑中理智地认识到伴侣到底是一个什么样的人呢？怎样才能获得足够的洞察力了解到问题的根源，并知道该怎样选择自己的路呢？这些都是非常紧迫的问题。

5. 施虐的双方对于虐待的标准相差甚远
【书摘】戴尔说开始的10年不存在虐待，而莫琳的记忆力则有贬低甚至肢体冲突。莫琳说埃莉诺帮助她，支持她，而戴尔觉得她在“腐蚀”莫琳并让她和自己作对。戴尔说他们现在还在一起，而莫琳说他们已经分手了。每个人都觉得对方才是问题所在。

6. 他有极强的嫉妒心，但在其他方面非常理智
【书摘】有一天，在小组活动过程中，一个叫马歇尔的年轻客户，回忆了几周前他与伴侣之间发生的冲突：
我妻子和我约好了在她工作的大楼下面的门厅见面，一起去吃午饭。我在电梯附近等她。当她终于出现时，我看到她和一个英俊的家伙单独在电梯里。她看着她，她也看着他。我不知道怎么描述这样的场景，但是我感觉情况不对。我问：“这是怎么回事？”而她却假装不知道我在说什么。这可真让我火大，可能当时我没控制住，说话的声音有点大了。但我当时很生气，说：“你们两个在电梯里干什么了？！别想骗我，我可不傻。”但是她还是在装傻，告诉我她根本不认识那个人，这明明就是睁着眼睛说瞎话嘛。
马歇尔的嫉妒心非常强，因为已经和他打了很久的交道，我知道他并不疯狂。他在小组中是个头脑清醒、逻辑严密的人，有稳定的工作和正常的朋友关系，也没有迹象表明他的世界很疯狂或者生活在幻觉中。但是马歇尔必须知道，他的指责毫无根据。当我向他提出来时，他同意了。
但是为什么他会做出这些失去理智的指责？他们是不是喜欢这样疯狂的行为？这样的行为给他们带来了什么？
对照一下，你觉得这跟你家的施虐者有多少相似度？

7. 他可以成功地让朋友们站在他的一边，反对她
【书摘】马丁，一个不到30岁的人，也加入到施虐者治疗小组，同时他还申请了私人辅导。参加小组的第一天，他就告诉我，他很困惑，不知道自己到底有没有问题，但是和他交往了很久的女朋友金妮要和他分手，因为她觉得他是个施虐者，然后他向我描述了羞辱金妮的事情，故意给她造成情感上的伤害，“以此告诉她，她在伤害我的时候，我的感受是什么样的。"他还承认有几次，故意在朋友面前羞辱金妮；当他生金妮气时，就和其他女士调情，并通过吵架搅黄两人之间重要的事情，而这件事情对她来说非常重要。他觉得这样做理所当然，因为他觉得受到了金妮的伤害。
作为例行评估，我联系了他的私人治疗师。结果治疗师对这个案例有着强烈的不满：
治疗师：我觉得马丁参加你的施虐者小组是个天大的错误。他非常缺乏自信；任何人对他说的任何消极的事情他都照单全收。所以你告诉他是个施虐者，只会让他进一步崩溃。出于个人目的，他的伴侣居然用”虐待“这个词对他进行攻击。金妮有严重的控制问题，有强迫性无序问题。她需要治疗。我觉得让马丁参加你的治疗小组只会让她获得她想要的。
我：那么，他们俩你都咨询过吗？
治疗师：不，我只咨询过马丁。
我：你见过金妮几次？
治疗师：一次也没有。
我：那你应该和她通过很多次电话吧。
治疗师：没有，我没有跟她通过话。
我：你没有跟她通过话？你只是通过马丁的叙述就给金妮下了结论？
治疗师：是的，但是你要知道，我们现在讨论的是少见的，富有洞察力的人。马丁告诉了我很多细节，他是个目光敏锐而且敏感的人。
我：但是他承认他在精神上虐待过金妮，尽管他不是这样称呼的。一个有虐待倾向个人不是了解他伴侣的有效途径。
不幸的是，马丁从私人治疗师那里获得的认同，是他否认施虐的官方封印，当然还有他对于金妮在精神上有问题的看法。这一切他是如何做到的呢？一个施虐者怎么能够在新加入一个施虐者治疗小组时如此擅长此道，包括那些具有相当影响力的人，他们为什么要这样做？

8. 选择性失去控制
【书摘】很多年前，一个叫马克的年轻人来到我的施虐者辅导小组。当客户加入这个计划时，我会和他尽快建立行为目标。我通常以这样的问题开始：“你的伴侣最常抱怨的3个或者4个问题是什么？”马克的回答是：
艾琳对我抱怨最多的是我忽视她。她说我让她觉得自己可有可无，我总会找些事情做以避免待在她身边，所以她觉得自己一无是处。其实我只是喜欢有自己独处的时间，或者放松一下看看电视，可能客观上是有点忽视她了。
根据马克的叙述，我在他的行为计划中写上了第一条“花更多时间和艾琳在一起，提升她的重要性”。
这之后，我一直没能和艾琳联系上，但是三周后，她终于给我回了电话，告诉我了一个惊人的情况：
几周前，马克开始参加你的治疗小组，因为我告诉他要彻底结束我们之间的关系。我不能再忍受下去了，他的大喊大叫还有自私。他甚至不让我睡觉，我已经不想和他说一句话，必须要有一段时间让自己振作起来。我向他保证我们的关系并没有完结，只是各自冷静一下，几个月后视情况我们再回到一起。
然后，几周以后他给我打电话说，他参加了一个施虐者治疗小组。他的咨询师希望他能够花更多的时间和我待在一起，并把这个写在了他的表格中，那个小组告诉他和我在一起是解决他的问题的一部分。尽管我没有任何准备，我还是不想干扰他的治疗进程。所以我又开始见他了。我希望这样做对他的治疗有所帮助。说实话，我很想有一点自己的空间，但是如果这真是你们的计划所推荐的。。。。。。
马克成功地把施虐者治疗小组的要求变成了满足自己目标的手段。我向艾琳解释了所发生的事情，并向她道歉，因为我的辅导要求给她本来就很困难的关系更添麻烦。马克使用的操控手段，水平高得不同寻常。一个施虐者怎么能够如此精于算计而同时又失去控制呢？

撒谎，是施虐者最常用的蒙蔽群众，嫁祸于受害人的手段。

9. 有时候他好像真的变了，但很快又故伎重演
通过辅导超过2000名施虐者所获得的经验，我开始意识到，有施虐倾向的人希望成为一个谜。为了能避免面对自己的问题，他需要说服每一个人——包括自己——让这些行为变得合理。为了看清施虐者的真实面目，有必要逐层揭开困惑的信息还有欺骗。就像任何一个有严重问题的人一样，施虐者在努力隐藏真实的自己。
施虐者逃脱面对自己的方法是通过说服你：你才是造成他行为的根源，或者你至少要承担一部分责任。但是虐待不是恶劣关系造成的，你也无法通过改变自己的行为使伴侣发生转变。虐待完全是虐待者自身的问题。
施虐者的内心深处，有一个信仰、观点和反馈的世界，通过令人惊奇的方式组织在一起，他的行为的确有道理可循。在不合理和爆炸性的表象下，是一个可以理解的人——也是可以解决的问题，但是他不希望你发现这一点。
施虐者要造成困惑，因为他们必须这样做。他希望控制和威胁你，他希望把人们召集到自己一边，他希望一直逃避自己行为的后果，但是他却无法把每个人都拖离自己的生活轨道。当世界了解施虐者，他们的力量就消失了。

10. 为什么有那么多借口？
【书摘】总之，有虐待倾向的人不希望你注意到他的虐待行为，所以他会给你的头脑中填入很多借口和曲解，让你因为自责和自我怀疑而颓丧。而且，不幸的是，社会上的大部分人都倾向于毫不怀疑地站在他那一边，使你也帮着他无视他的问题。

11. 关于施虐者的虚构信息
【书摘】
1. 他小时候受到过虐待。
2. 他之前的伴侣伤害过他。
3. 他只虐待那些他最爱的人。
4. 他把自己的感情隐藏得太深了。
5. 他的性格有攻击性。
6. 他有时候会失去控制。
7. 他太愤怒了。
8. 他的精神有问题。
9. 他痛恨女性。
10. 他害怕亲密和被抛弃。
11. 他自信不足。
12. 他的老板虐待他。
13. 他的交流能力不行，有时前后矛盾。
14. 施虐的女性和男性一样多。
15. 他对伴侣的虐待和他自己产生的伤害是一样的。
16. 他是种族歧视的受害者

12. 真的是因为他小时候曾经受过虐待吗？
【书摘】很多人对这个问题已经进行过研究，发现男性在经历了童年的虐待之后更容易虐待女性的说法不太站得住脚；相反其他关于男性虐待女性的猜想好像更加可信。引人注意的是，对其他男性表现出暴力行为的男性通常是童年虐待的受害者，一个例外则是那些对女性进行严重肢体伤害或者恐吓女性的人，的确有童年受到虐待的历史。也就是说，不行的童年不会让男性成为施虐者，但是会使有虐待倾向的人变得非常危险。

13. 谎言2：他之前的伴侣曾经严重地虐待过他，导致他对女性有心理问题。他本来是个了不起的人，是那个女人让他变成了现在的样子。
【书摘】有虐待倾向或者控制欲极强的人可以为过去的交往关系找出一堆理由。为了控制他现在的伴侣，也为了指责她欺骗他：“因为我之前的伴侣多次很严重地伤害了我，是我现在变得善妒，不轻信的原因。”当她要求他整理一下自己的东西时，他就会勃然大怒：“她控制着我的一举一动，所以现在当你告诉我该做什么时，我会非常生气。”因为有外遇，还想让别人继续和他交往，他会说：”我曾经受过伤害，所以现在我很害怕做出承诺，我想和别人也交往一下。“他可以用同一个借口为自己的各种控制行为打掩护。
一个人的价值观在成年之前大致形成，成年之后只能小范围修正，不会有彻底改变。所谓的因为遇到一个坏女人或者坏男人就变成坏人，这是一个彻头彻尾的谎言。TA坏，只能是TA本质会，别人不会使TA变坏。

14. 谎言3：他又虐待倾向是因为他太在乎我了。我们往往会给最在乎的人以最深的伤害。
【书摘】这个借口在我们施虐者辅导小组里是经常出现的。他们对我说：“没人能像她那样让我沮丧。我只是有时候太愤怒了，因为我对她的爱非常强烈。她的所做所为对我的伤害太深了，谁也没法像她对我的伤害那样深入骨髓。”施虐者可以把这种理由成功地推销给自己的伴侣、朋友和亲戚们。这其中只有一点是真的：我们爱的人对我们的伤害要比任何人都深。但是，这些和虐待又有什么关系？
“当我们觉得受到了伤害，就会伤害交往中的其他人。当我们嫉妒时，就变得占有欲和指责性极强。当我们觉得受到控制，就会大声喊叫并发出威胁。”对吗？
错。每个人应对伤害和不快的方式都是独特的。当你觉得受到了羞辱或者威胁，可能会拿起一块巧克力。同样情况下，我会大哭一场。其他人可能会把自己的感情迅速转换成语言，直接面对所受到的不公平待遇。尽管我们的感受会影响我们希望做出的行为，但是对如何行事的选择最终更多地受到态度和习惯的影响。我们对自己情感上受到的伤害所做出的反应是根据我们对自己的看法，对伤害我们的人的看法以及我们如何看待这个世界而得来的。只有那些受到严重伤害或者有严重精神问题的人的行为才会完全受情绪的控制，也有很少一部分的施虐者才会有这样的心理问题。
工作之外，我认识很多夫妇，他们之间充满着激情和化学反应，彼此恩爱却不会伤害对方。但不幸的是，现实中很多人也认同这样一个不健康的概念：热情和侵略是交织在一起的，无情的言语交流和轰炸就是你为这段让人激动、刻骨铭心、性感的关系所付出的代价。大受欢迎的浪漫电影和肥皂剧有时候会强化这种印象。