「壹」
总是在第一段里犹豫呢，总是(笑)...不知道先说点什么才好。这里曾经是几个人的秘密基地。说是“秘密”，也不过是公开日记的地方，关注的人少，讲话自然也更随意。在某一个时间点，忽然各奔东西，头像没有变灰，也就那么断了联系。很多年以后再回来，还能看到那些存在过的痕迹。那不是梦，是在跳动的回忆。

「贰」
我不是一个合格的恋旧人。
起码现在不是了。
曾经...曾经的自己感觉更像是黄昏傍晚，是另一种状态。总是在怀念，总是在回忆，总是活在过去的影子里。我坚信着什么都不会变，你长大了在我眼里也是小时候的模样。可事实是，长大了样子没变，心却变得多种多样。实在是让人捉摸不透啊，包括我自己。看了以前自己发过的动态，都是有棱有角，五颜六色，好几次不得不感叹「看看，那时候你还真有勇气」。算有勇气吗，那时候已经开始变化了吧，那时候，心里坚持的东西都在被眼前的世界一点点打磨，慢慢的，什么都没剩下，只剩下空荡荡的我的躯壳。

「叁」
我写过无数封遗书。
其实都是求救信。
只要我对这个世界还有一丝的希望，我就会在某一天晚上忽然醒悟，天亮之后元气满满地继续活下去。最近怎么都看不到光，也没什么精力去思考。我空闲的时候都思考过什么呢？唔...「宇宙为什么会有这么多星星」诸如此类的有意思但无意义的问题吧哈哈。地球外真的很让人向往啊！每当我被周遭困住，想起星系、星球、星星，再折回来想到身边，浮躁的心就会安静下来。这也算我的自救方式吧。
我起草过的信里，列出了目前为止我宝贝的东西和它们在某一天要归于谁和谁，某些东西要在某一特定日子烧掉。信没写完，有人给我发消息，「啊，我还要在存在一会儿，有人还在需要我」这样想着，就停了笔做其他事。

「肆」
以前不会换位思考。
其实现在也不太会。
我一直是一个自私自利的人。对我自己，我知道怎么保护自己不受伤，对他人...方法和对自己一样，在自己受伤前，先伤害他人。
我在受伤的时候会炸毛，一个人伤害了我，那全世界在那一天里都是坏人。好极端，可这是让我伤口快速愈合的方式。安慰人多了，有些话在心里成为了模版，在「不会存在100%的同理心」的前提下，哪些话可以听，哪些话可以信，在心里多少有个底，至少不会受到二次伤害。
我的自我保护机制就是这样。
在成长过程中，虽然不是所有，但有80%、90%的时间我是在宠爱里度过的。这让我带有一些温柔，但又塞了许多「娇傲」——娇气和傲慢，觉得他人对我好是理所应当，有段时间连感恩的心都扔掉了。可真是个坏人啊...反省之后，我学着温柔主导我的日常，可事与愿违，我总会被一些人一些话一些事割到脸、手臂和脖子，太痛了，真的太痛了。我的保护壳变得越来越厚，再后来变成了现在「假好人」的鬼样子。很多人尝试砸碎，很多人尝试剥开，很多人嗯...转身就走了。
我最后还是一个人，和我又硬又厚重的壳。

生活于内心总会拨开云雾显出阳光加油 努力!

「伍」
触手可及与触不可及。
我很享受慢节奏的生活，一度让我怀疑我的生命也停滞下来。秒针「哒哒」地走，我的步子却是「哒..啪嗒..」，偶尔看看叶子落下来的轨迹，顺着树的枝叉可以找到许多飞虫，全都是在不同时间、同一空间，存在着、行进着的生命。
多美的奇迹啊♡
你有被人喜欢过吗？那种心情像泡泡一样，光洒在上面会看到彩色的纹。想去摸摸它，也想去...吃掉它(笑)，想把它分享给全世界：
「喏，你们看，这是我存在的意义」
可是它很脆弱，它不能摸、不能吃，当然也不能分享。它自在安静地飘浮着，一段时间后忽然爆裂破碎。
于是就什么都没有了。

「陆」
写过的东西不能回头看。
就像第一段我在写的时候没发觉，重读发现像饶舌歌词一样，真伤脑筋啊。
我不是很有耐心和毅力坚持做同一件事。在2016年买了一本手帐本，磕磕巴巴写到2018年，中间留了很多空白页，想着：「诶这里可以记...两页好像不够...再留两页写...」前两年还满满当当，后面零零散散，胶带纸也不怎么用了。被自己制造的烦恼压迫，不再有定期写些日常的习惯，写东西是要把一件事在脑袋里来回揣摩，对那时的我简直是一大煎熬。我把前两年的手帐用燕尾夹夹了起来，不许自己看。
看了会很难过。
前段时间啊，我把「封印」解开，每一页都认真的看了一遍。都是些美好的回忆，看的时候很开心，真的很开心。当我合上本子的一瞬间，想起来和我一起制造回忆的人都不见了，我就又恢复「面无表情」的状态了。
都说人越缺什么就越爱秀什么。
在后来的某天，我把各个社交账号名字改为：
「人生甜长」。

「柒」
我也不曾想过人生苦短。
算多算少，活过了人生的五分之一(按照我日常的饮食规律和生活作息来看，其实四分之一更严谨些)。很多别人经历过的事情我提前或者后来经历过，很多别人没有经历过的事情我也经历过。时间不长，也很普通的一个人，但自认为经历的事情比其他人要更加戏剧一些。说不出口的故事很多很多，它们最终都会和我一起烂在尘埃里。你不知道，我也装作不知道，糊里糊涂过完每一秒。
我不想把不好的事情写在擦不掉的地方，那样就像在时刻提醒着我「不要高兴得太早」，这句话其实不是flag，是特定的事实。我信万物有平衡，我有多享受自由，在未来就会被自由扼得多紧。
我存在过的痕迹，要怎么保留呢。
写到这里忽然想到一句歌词：
君の描く未来に 私はいるのかな
你所描绘的未来 是否也有我的存在呢

「捌」
今天的不高兴
和昨天的不高兴
大有区别
如果昨天你问我
为什么不高兴
我会滔滔不绝和你说上半天
而今天
你最好别问我

「玖」
-「好像是有那么点上头，」
「有点好笑。」
-「耶。」
「不就是来上头的吗。」
「不然来干嘛？」
-「哈哈哈哈哈哈对！」
-「你看你上头上的霓虹灯都歪咯！」
「还会摇来摇去，」
「摇来摇去。」
-「哈哈哈哈哈哈哈哈哈。」
【《再见》——张震岳】
-「我怕我没有机会，」
「跟你说一声再见。」
「要分离，我眼泪就掉下去。」
-「我不能答应你，」
「我是否会再回来。」
-「不回头，不回头的走下去。」
【《说谎》——林宥嘉】
-「我也在喝了。」
-「太难受了。」
「不该喝。」
-「那时候好希望她能听出来我在和她讲。」
-「你也停一停。」
-「而不是单单在唱歌。」
「吃饭的时候我就说，"不管怎样谢谢今晚陪我一起吃饭。"」
「然后歌词就有这么一句，」
「直接把我掀起来。」
-「我想把这段写进文章里，」
「可以吗？」
-「嗯。」
-「我喝完了最后一口，」
「你也不要多喝。」
-「我那没什么，」
「啤的。」
「你发的那个视频，」
「说的是"不曾得到你一秒，却失去你千万次"。」
「而我是，」
「"我已曾得到过你，却还要失去你一次"。」
-「干杯。」
-「再一次。」
"砰！"
-「"砰"...好像两个被枪毙的两个人啊。」
-「哈哈哈哈哈哈哈哈哈！」
-「某种意义上，确实是被枪毙了。」
-「干脆互相枪毙吧。」
-「我可下不去手啊。」
「我想当个好人。」
-「好。」
「"你是个好人"。」
「哈哈哈你已经拿了到证书了！」
-「？」
-「可以动手了。」
-「我杀我自己。」
【《疑心病》——任然】
-「我还是太贪心了。」
「像条龙。」
-「龙？」
-「龙不是，喜欢怀坐宝山吗哈哈哈。」
-「那我像蛇。」
「吞象的那种。」
-「蛇？」
-「不是有句话叫，」
「"人心不足蛇吞象"。」
「说的就是贪。」
-「这样。」
「我想再去拿瓶啤酒。」
-「别混。」
-「我又没问题。」
「今天睁着眼也像没睡醒，」
「说的像梦话。」
-「一起去对方的脑子里梦游吧。」
-「希望你梦到埃迪雷德梅恩，我想和他牵手。」
-「...」
「啊原来这个是他。」
「很多影星我记不得名字的。」
-「哈哈哈我也不知道什么时候喜欢他的。」
「开始也是记不得名字。」
【《陷阱》——王北车】
-「好像我写的东西还没被发现的样子。」
-「谁会发现？」
-「谁也不会。」
【《We Don't Talk Anymore》——Charlie Puth/Selena Gomez】
-「好像今晚确实是不talk了。」
「talk不动了。」
-「小爷喝得不尽兴。」
-「那咋办？」
-「下一家接着喝。」
【《可乐》——赵紫骅】
-「我想喝可乐了。」
-「喝吧，」
「我在码字。」
-「梦醒一会。」
「梦久了等会醒不来咯。」
-「听完这首。」

「拾」
-「...」
「作家想怎样写都可以。」
-「我的酸文不**吗？」
-「那你能加一段我的**矫情话吗？」
-「可以。」
-「原本我打出的是"祝福你们"，」
「却在发送前偷偷把"们"删掉了。」
「我撤回的最后一句是"以后还有见面的机会吗？"」
「我猜她应该看见了吧，」
「可能真的懒得回了。」
「我的**是我自己作的。」
-「。」

「拾壹」
「陪着你轻呼着烟圈，到唇边讲不出满足。」
有一段时间很喜欢烟味。烟味的香水，蓝莓味的烟。夏夜的海风吹着非常舒服，散步的人很多，我们也是其中一对。左耳进右耳出的大道理，我似懂非懂地应着，偶尔点点头表示真的有在听你讲话，心思早就随着烟雾散到空中去了。其实还好，并没有觉得吸烟的人有多酷，可你会在风吹过的另一边点烟，顺便还会保证我在路的内侧；会带着我买烟，但是不会让我碰到一口。我说「我想学。」你打着哈哈答应之后又小声嘟囔着「...不对，我怎么能教你这些。」我自己可以做很多事，但是知道有你护着我，我就无视所有尽情地撒娇。
......
不想再一次回忆之后的事情，怎么样都是我的错。
后来我恢复到讨厌烟味，我**地一次次念身边的人都不要吸烟。有点讨嫌，我知道。每次收到好的回应，会让我觉得自己也可以做点微小但算好的事情。
有一天：
「我点个烟。」
"咔哒。"
「你不是戒烟了吗？」
「我从来都没想要戒烟。」
我便再也没有多嘴过。
吸烟有害健康。

「拾贰」
我从未拥有过，自然也不会有失去的心情。
况且，我已经没什么可失去的了。