她没有像之前一样频繁地提起他老公，她躺在我的身边，说了些她的往事。她说自己读中学的时候有个男生给她写了情书，结果被她交给了老师（这个操作……）很多年后发现那个男生成了她同事的老公……
她的声音在我耳畔回响，好像这么多年的相思就在那一刻溶解，这不是梦，她如今就真真切切地躺在我的身边。
“想睡了么？”她转头问我。
“没有。”我朝她的位置挪了挪
她身上的味道很好闻，我只想抛开一切去亲吻她，可我怕至此再也没有机会靠近她。
“我能离你近点么？”其实我离她已经很近了
她没说话，把枕头移向我那边。
我的眼里竟然有了泪。
也许她的心里是有我的。

我曾经对她有过很多不切实际的幻想，可当我的眼泪冒出来之后，人却清醒了，我只想静静地看着她，只要我有机会能看着她，这就足够了。
“zz说你很酷。”
“跟你学的。”
“你好像从来没问过我问题，你是聪明的。”
“那是你太凶，我不敢问。”
“你总是拽拽的样子，但又不捣乱。”
“你还记得我那时的样子么？”
“有印象……十多年过去了。”
“我还记得第一次见到你时的场景。3年里，我觉得你好像不大喜欢我的样子。你很喜欢l(l是我最后一个同桌，品学兼优，总有问不完的问题……）”
“l真的很努力，你总是吊儿郎当的。”
“你还跟zz说我是你的得意门生……”
她靠我更近了，似乎可以感觉到她的胸部贴着我的衣服，“可你是聪明的。”
我不知她是简单地陈述一个事实，还是话里有话一语双关，是她猜中了我的心事，拐着弯叫我收手么，可是明明她也离我那么近，明明她也没有把手抽走……
“你是我很喜欢的一个老师,发自内心的。”
她猛得隔着我给我的另一边扯了扯被子，然后又转过头去，“睡觉吧。”

那晚我基本没有睡着，睡一会儿醒一会儿，醒来发现她还躺在我身边，我会长长地舒一口气。

我以为我们之间又要过很多年才会制造出一点回忆，谢谢你。

知道你回来了却不敢邀约你，我很想拥抱你。

不过如此

我有时在想，我到底要为了什么活着？出生在一个并不是很富裕的家庭，曾经年少的我轻狂张扬自命不凡，后来屡屡受挫，我也曾堕落失望可每一次我都会告诉我自己我要勇敢，我要改变。我尝试了我想尝试的，一路跌跌撞撞，有了一份看似体面无忧的工作，可是这对我来说意味着什么？只是一个新的挣扎的开始罢了。有时我会迷失我自己，以为接近了权利就拥有了权利，以为接近了财富就拥有了财富，以为这所有的一切都是命中注定命运使然，那样的我真是可怕，忘记了曾经的自己，忘记纯净的初心，不知道自己是从哪里出发，更不知自己改通往何处，我无比厌恶这样的自己。

我不愿意成为我自己所鄙视的人，我宁愿多吃些哭多受点累，我宁愿把我不服输的气咽下，我也不愿意成为那样的人。

有时我都觉得自己把对你的感情妖魔化了，也许你已经成为了我的一种信仰吧。当我失落无助时，我会想起你或鼓励或失望的眼神，那时，好像心中又有了力量。这个世界说大不大，说小不小，除非刻意安排，不然离散的人哪会有那么多的相遇。

我对你的爱，又算是什么呢？真想问问你，这到底算什么呢？只是我的一厢情愿么，我不知为何你明明眼里有爱你明明也愿意同我一起，却又能当作毫不在意，没有任何事情发生。我一直追随你的的身影，在你看不见的角落里，就是因为你看不见，有时它竟显得那么卑微。
十多年前，每当你踏进教室我的心便会为你而动，每当你从我的身边走过，每当你站在我的身后，每当你在讲台上讲话，我的心都在你的身上，不曾离开。你开心我也开心，你生气了我也难过。你很少表扬我，只要你赞许的目光投来我就有了信心和希望。你对别人关怀备至，我却从来没有得到过你的眷顾，可我的眼神依旧像一条尾巴一样跟在你身后。也许你不敢与我靠得太近，年少时的我冲动且固执。曾记得我大义灭亲般地检举了后桌的考试作弊，对那些努力上进的学生不屑一顾，我还记得有一次我坐在靠窗的那边，我的心里不满于你对我的无视，可我从来没有捣乱，我总是把头偏向窗外，那边的窗外只有古朴的宿舍楼和一棵老树，我就看着那波浪一般的瓦片和光秃秃的树，很久很久。我竟然忘了，你当时的反应，我怎么能忘了？你的一举一动一颦一笑都被我妥帖地收藏整理，可这里，我竟忘了。我从来不敢与你对赌，因为我知道我没有筹码。我记得第一年的成绩报告册上，你叫我要学会宽容。也许从那时候开始，我的锋芒就被自己一点点的压下。
你是怎么看我的？q女士？我很想得到你的肯定，很想很想。只有知道得不到的时候才会开始自嘲才会开始堕落，可十多年后的你说，“这是我的得意门生。”从什么时候开始我变得越来越不自信，即使我已经取得了一点成绩，我也要不断地去否定它，也许你今天告诉我你的心里有我，也许我也会用各种理由去否定，如此，怎么能得到真正的爱呢？
后来我考上了我们那里最好的高中，你给我们发毕业证书，你对每一个学生都送了祝福，你嘱咐他们好好学习，你估计他们加油，而你对我说，恭喜。
也许我没有他们那样能说会道，她们热情上进与你有说不完的话。而我，我只会像个傻子一样坐在一边，或者傻笑。她们都会说很想你，可我说不出口，我时常思念你，我说不出口我想你。我只要能看着你，那些温暖的话我却说不出口。
昨天晚上，约了朋友看电影。影城在你家旁边，我提早了很久就到了。我站在你小区的对面不敢走进去，我知道你回来了，与我隔街相对，而我不知该如何去爱你？我不知该如何去爱你？电影散场，我又走到了你家附近，q，是否你也会怜悯我的爱？是否你听到了这个故事也会为我的卑微而感到难过？我无法说服我自己不去爱你。
那个人好像一条狗啊。

我曾难自拔于世界之大，也沉溺于其中梦话。

又失眠了……

我变得有点不可理喻。我不知道我怎么了，以前再怎么样也总能静静地把你放心里，不会一有空就想着你。也许是得到的多了，内心反而开始失衡。唉，好好工作吧……不要在想着你了……
除非倾城沦陷，我们在废墟和不知未来的绝境中相遇，否则再怎么牵挂也无济于事。可你要知道，我向来是以最诚挚的心来对待你。曾经年少时，我把我的爱放在少年看似凌厉的眼光中，一旦真心被践踏便裹紧外衣转头离开；而如今，我愿意把我的爱放在更柔和的目光里，放在微笑之中，不管你怎么看我，学生不愿改这番真心。
我遇到一个和我很像的人，我打从心里喜欢她。我知道她不是一直高高在上的严厉师长，她也有怯弱也有恐惧，她与我一般喜欢逃避，与我一般在无可奈何时会口是心非。这么多年来，我只遇到过一个这样的人，当我们目光交汇时，所有的怨恨和苦难都会在我的心中消解，我打心里愿意看她一路直上，打心眼里愿意看她顺风顺水。
时间不会永远停留在这个寂寞的晚上，向前走，青春才不会有更多的遗憾。很爱很爱你，遇到你的时候很想用尽所有力气去拥抱你，结果现实却是害羞地蜻蜓点水般地抱了抱你。很爱很爱你你，当你在我身边时很想深深地亲吻你，结果只是在你睡着后鬼鬼祟祟地把头轻轻靠在你的怀里一小会儿。很爱很爱你，所以希望你的家人幸福，希望你的婚姻美满，希望你所有的梦想都能实现。很爱很爱你，所以愿意一而再而三地为你浪费时间，可要到今天为止了。

要到今天为止了。我猜，我猜在某一个瞬间你也曾动摇。当你慌慌张张地给我倒咖啡时，当你吐着舌头说没带伞时，当那天我们路过商场你去试衣服而我静静地接过你的外套时，当我小心翼翼覆上你的手而你没有抽开时，当我说想离你近一点你默默地移向我时……我猜也许你的心也为之颤动了……
可是你已经很好了，你有很好的工作，你有很好的女儿，你有很好的丈夫，你已经很好了，而我没有……
你已经很好了，所以没有我的这一点点爱也没有什么关系。你肯定想不到吧，今天我又一个人去了原来的学校，我一个坐在车上发呆，我好难过好难过，可我哭不出来。我恨我自己，恨我自己要喜欢上你，可你是那么好，你在我心里一直是那么美好。可我为了你，都做了些什么！我恨这样的自己，我无法再说服自己，无法告诉自己，这样的爱是值得的。我再也没有办法容忍自己陷在这样畸形爱中无法自拔，因为我知道你是聪明的，你是聪明的……

我一直小心翼翼，我怕你碎了。我好喜欢你，可我又好害怕你。你说的每一句话我都好在意，你发的每一个动态我都要仔细揣摩。你怎么可能想到，今天回程的时候我又在原来的学校停留了好久，看着来来往往的人我的心里真的好难过。以往没有那么难过，离你越近反而越难过。人，就是无法满足，得到一样又想要另一样。我回忆着过去的时光，我猜那天你是故意的，你就是忍不住想来看我的。此前我看你点赞了一条微博，大意就是在梦中出现的人不辞辛苦日夜兼程也要赶去相见。后来你就出现了，我有充分的理由怀疑你是来引诱我的。如果不是，那这个谎言就当是我自己给这些年的奖励。
前天一要好的同学找我吃饭，我第一次在他面前提起你。毕业10年有余2020年他想组织个同学会，顺带给我提了那么一嘴儿，我们说起了你。他说，你不觉得q有点怕你么？
我震惊：你怕不是脑子有问题……话都没说过几句好么？
“不会啊，她看你的时候好像都有点那什么，……害羞……。”
但是我不愿意再煎熬下去了，我好累啊。我内疚又自责，我对你好像走火入魔。我以为我不是这样的，难道就是因为我尝到了甜头么？可这样的甜头我宁可不要。我不要这样的自己，我无法忍受。
含着眼泪，我到此为止。
也有人留意我的故事，谢谢。希望你们能处理好自己的情绪，如果可以，把时间花在更加值得地方。至于爱她，等足够强大了再提吧。
不曾忘记你，可我也不能忘记自己啊。
再会。