那天我一如往常，提前5分钟起来去了洗手间。她在厕所旁边茶水间吃橙子，我们互相看了对方一眼，没有一句话。此后因为工作上的往来我见她的次数较多，又因为是同一楼层打水上厕所又得遇到，每次看到她，我总觉得看到了你。那种感觉是那么熟悉，既紧张又兴奋，好像我失落的那颗心，又重新开始跳动了，而它只是重新活过来而已，它又要失落了。

我时常偷看她。和看你不一样，我是偷看她。曾经我可以在课堂上明目张胆地看着你，你走到哪里，我的眼神就跟到哪里，可如今我长大了，我不敢再这样看着一个人了。我有时候也问自己，是不是把她当成了一种心理慰藉，是不是把对你的爱转移到了她身上，也许吧，我不想再这样犹豫。有的时候是犹豫给了我幻想的空间，而我沉醉于孤寂时自己用犹豫和幻想编织出的美梦中，假装自己很深情，假装自己很爱你，如果戳破了，我是不是也会发现你的无力与庸俗，从而也看透了自己的爱不过是少年人的黄粱一梦罢了。

她是很认真的一个人，恬静中带着俏皮。从她办公室路过，我会朝里看一眼，嗯，她还在认真地工作着。她也会从我办公室走过，可我听不出她的脚步声，可有几次我转过身看到的都是她。工作之余我便是打水、上厕所，我希望能遇到她。巧的是，我经常遇到她。遇到她，我们便聊上几句，这是我唯一觉得开心的事。q，我真的有点压抑，有时候我能听到自己心里的叹息，这条路对我来说，是不是太难了一点？是不是我不够努力，也不够聪明？因此我选择了这样的生活？

在我在的日子，我愿意守着她，曾经我没能够站在你的身旁，如今我可以站在她的身旁，也许是命运使然吧。之前我看过一段话，大意是，我亲爱的人啊，我巴不得你孤寂无助，一个人百无聊赖，这样我便可以尽情邀约你，在每一个需要安慰的日子里联系你，可是因为我珍惜你，我愿意忍受着寂寞看着你顺风顺水，在繁华的楼宇里忙碌着、幸福着，即使这样会让我们的距离变得遥远，那我也心甘情愿。我珍视我的爱意，我心甘情愿。

q，15岁的我怎么会知道十多年后会发生这样的事情。可是，岁月的洪流里，那个女孩她，确实是心动了。是祸么？

那天我游荡到隔壁部门，她正好也在，她说：“c你今天这套衣服很好看。”我：你更好看。两人互相看了一眼，我觉得有点尴尬便起身回了自己的办公室。
楼道里偶遇，我总要多看她一眼。好几次她从我门口走过，我刚好也要出门，我便走在她的身后，她回头看我，脸上带着笑意。我说：你笑什么？她：没什么……我便这样走着，我感觉自己荒芜的处境里慢慢地有了花香。
我们吃饭基本固定，她是另外一桌。有几次她坐到我一桌，我时常看着她，等她抬头我便收回我的目光。好像是q来到了我的身边，可是又那么不一样。一桌人吃饭大伙会讲点有的没的，听到有趣处我忍不住发笑，巧合的是两人一起去拿了放在桌子上的抽纸，她说：你笑什么？我：你笑什么我就笑什么～如果q头顶的星空，那么她便是浴室里的镜子，雾气氤氲中照起来的人总是那么迷人。
那天下午大家一起挤了电梯，她站在我对面，电梯里没人说话，她看着我：你额头上怎么长了这么些痘痘～
然后戏谑般地笑了笑：是不是压力太大。我：还好～
还能有多少次对视呢？我不知道。两个人不说一句，相视一笑的感觉让我很安心也很动心。也许我是压抑太久了，我竟不知道自己的取向变得这样不明。可是我也不想多作思考，我不会对她有过多逾矩的举动，更不会去破坏她刚刚走入的婚姻。我只是遇到了这样一个我觉得美好的人，想和她静静走过一段，仅此而已。温柔，从来都是杀我的利器。

如果遭遇困苦，熬过去，挺下来。

可笑的我

不要作。要谨慎，要知分寸。先爱己而后爱人。

如果有一天，重新遇到自己心爱的人，一定要光明正大地挽着ta的手，坦坦荡荡地走在大街上。如果对一个不可能的人动了心，请先不要着急，请你保持冷静和自信，在慢慢靠近她的时候去确认自己是否真的爱上了她，也许可能只是在特定期间一时的意乱情迷而已。
我想我可以，可以放下我心中的感情，我想我可以笑着去祝福她，我真心祝福她幸福安康。
再见啊，亲爱的你们。我曾天真地以为当我们的眼神在人群中相遇当我们相视一笑，我以为我在这尘世中找到了与我一样的人，我好傻。我也不算很年轻，也经历过一些事，可我为什么还是那么傻，傻到我可以为了心中那一点点温情去编织一个个不切实际的虚妄之梦。我可以感受到自己的心动与心痛，当我一次次地为自己的暗恋寻找借口时，我发现自己变得愈发懦弱。亲爱的啊，我的一颗心是真的单纯，只是喜欢而已，其他的什么都没有。
放手吧。切断这些吧。谢谢你们来过，我曾深深地着迷。这个尘世会有你们所需要的幸福，你们也许正在幸福着，而我，这个怪女孩，要去自己的天空啦。让今夜的风替我去亲吻我爱的人吧，而从今以后希望我不会再说这样的话。
我放过我自己。

要加油啊

有时候我看我自己，又心疼又觉得活该

好了，好了。静下来吧。我知道你很喜欢她，可是，静下来吧。放过她吧，也是放过你自己。乖。

DD

很想牵你的手与你并肩一起走。你会幸福么？嗯，你应该会永远幸福。你一定要幸福