我已经忘记了你长什么样子了，只是偶尔去你空间坐坐，去看看你留下的一点点痕迹。放假这几天，我并没有过的多舒坦，大概是报应还是什么的，我从放假第一天牙就开始疼，右边的后槽牙的牙龈肿的像一块小馒头，我的身体彻底失去了咀嚼的功能，到今天为止几天来我一直喝粥，这一年，我可谓是真真正正的过了一回腊八。每天还是老样子，中午起床，喝粥，看电视，上网，喝粥，看电视，睡觉，完全是猪的生活方式，但是牙疼过的应该了解，这牙要是一疼（尤其是后槽牙），连着脑袋里的筋都痛，那个腮帮子啊，都肿了，所以我得懒就懒了赶上放假，正好休息了。
我今天中午起床后洗澡，低头洗着洗着头发就想起了你，貌似现在隔很久一段时间我才会想起你。我就想啊，去年这个时候，我在干什么？我的人生里还没有出现你这个人，但我当时比起现在并没有多快乐，去年我还想着某个不要我放弃我忘记我的坏蛋，同样是不快乐。后来不知怎么转过来一开学就认识了你，从此我便开始了另一端痛苦的旅程。
我是个花心的女人是吧，爱一个人爱的死去活来马上就变了脸色，喜欢上另一个。我承认，但是有谁真正把我放在心里过，哪怕只是一秒钟，把我当个女人，当个女朋友去看去对待，去交往？不是把我当妹妹就是当哥们，我不喜欢这样，我只是想好好的呆在一个人身边，好好的爱一个人，仅此而已。
我好久没看见你了吧，其实是躲着你。我不想让你看见我然后再联想些有的没的的事情，我是个傻瓜，我能做的只有躲着你了，但是我并没有有多么的思念，因为太久不见你了，我已经几乎忘记你的样子了。忘记你的声音了，忘记你的笑容了，忘记你的叼着烟的侧脸了，傻瓜，kumiko是个傻瓜。
其实我早就知道自己是个傻瓜，初三那年，不知为什么，自己变得那么不合群，喜欢一个望着天空傻傻的笑，喜欢去编制一个又一个的谎言使别人永远猜不透我的心，逃课，不做作业，谈恋爱，打架，我把前15年没做过的事情几乎都做了一遍，结果换来的是朋友的远离，在她们眼里我几乎一瞬间变成了一个陌生的人，所以和我之间根本没有任何的语言沟通，初三了，谁还计较友谊，先保命考上高中再说，所以那时我成了一个差点被遗忘的孩子，我幼稚的想，你们爱理我不理我，只要一个人不这样就可以了。当时的我想抓住一棵救命稻草般的依赖着他，每天没有他的晚安短息我无法入眠，每天看不见他我就觉得心里慌慌的，每天想念他，为他写日记是我的必做之事。可是幼稚终归是幼稚，他最终放弃了我，我清楚的记得，那天是礼拜五下午四点多钟，我想看看他到底对我有多深，于是故意生气的说，我们分手吧，他稍作思考同意了。他不知道我把初恋给了他，而我的初恋就这样在稍稍的思考间结束了。
从此我再也没有纠缠他，但是我却以另一个人的身份走进了他的世界。我努力的想做最后的挣扎，我要向他讨回一个困扰我这么唱时间的答案。
我发过去：你爱着谁？你现在爱着谁？
他传来简讯：我以前的女朋友。
我发过去：赫赫，是么，叫什么呀？
他传来简讯：WY。
那一天晚上我没有掉眼泪，哪怕我应该掉眼泪。
WY以前他的同伴同学，我听说过他们曾经有过暧昧的关系，但具体就不知如何了。
从此我再也没联络过他，谁的身份也没有用过，我在也没有走进过他的世界了。
我保证现在就算再见到他也不会有任何感觉了。我已经记不得他的样子了。
我知道我以后还会遇见一些人，这些人有的会成为我依赖的伙伴，有的会成为过客，而这些过客，我都会慢慢的忘记他们的脸，他们的声音，他们的模样。