初中到大学，我成绩一直是最差的那个，天天坐垃圾桶旁边，倒数第二看不起我这个倒数第一，骂我没有前途；高考发挥失利，去了一个很烂的二本，还是社招调剂进去的，转专业换宿舍因为生活习惯不同，哪怕我已经道歉和调整，但仍被一个女生针对怂恿全宿舍孤立我；我们镇没有出过研究生，我们家是镇里最穷的，隔壁邻居楼都建了六七层，我们家一直都是两层，甚至我的大学学费都是东拼西凑问亲戚借的。老妈好赌，借网贷欠债几十万不敢回家，在镇里成了笑柄和茶余饭后的谈资。我们家在亲戚面前抬不起头，镇里很多人看不起我们。
说了这么多，我想考研不仅仅是为了自己以后出来找工作能够更容易赚钱更多一点，更多的是想让之前看不起我的人、欺负过我的人，让他们知道，我考上研了，成为了一个更优秀的人，我跟他们走的是不一样的路了。
今年报了一个很卷的学校，因为我对这个学校有很浓的情怀，算是拼尽全力了，早上7点去图书馆晚上11点回宿舍（或许这个成绩不高被考研吧的大家嘲笑）。当我把分数告诉老爸说我很有机会进入到复试的时候，我老爸对我弟说，看你姐姐厉不厉害。这是他第一次为我感到自豪。之后我就开始准备复试，因为有笔试，是全新的书，所以一边实习一边复习。
但是我失策了，没想到今年学校爆了，院线提了十几分，好不容易压线进复试可我是垫底的那个，跟第一名整整差了70分。面试的时候表现很差劲，没钱报复试班（现在复试班动辄500以上1000都有），复试的时候手气不好，抽到的专业课题目完全不会，编都编不出来，临场发挥能力差，老师们全程紧皱眉头频频摇头讨论。复试一出来我就觉得我完了，49招23人，初试垫底复试表现差，被刷也是理所应当的。复试和笔试结束后，坐火车回家，附件位置都没有人，回想起复试的糟糕表现，忍不住哭了。我跟爸妈说我考不上了，他们一直安慰我说没事，明年再考；奶奶说她帮我烧香了，祖祖保佑我一定能考上的。我对不起他们。
我比任何人都要责怪我自己，我想靠这个机会争一口气啊，我想成为我们镇的第一个研究生，到时候摆升学宴，让镇里的人都能看得起我们家，我想让之前欺负我、讨厌我的人知道，我比他们更优秀。可是，现在，我失败了。那个讨厌我、带头孤立我的女生一定是在幸灾乐祸吧，我的考研失败也会成为全镇茶余饭后的谈资和笑柄吧
这次考研的失败，我觉得自己真的好差，每天都在否定自己怀疑自己。我不知道我还有没有勇气走下一步，我下一步将要走去哪里。我的老师说我最近很颓废很悲观，在别人眼里，这只不过是一次考试失败而已。但是，这次考研失败改变了我，面试的时候，短短的十几分钟，让我这么多年以来的自信心全部消失，让我变得懦弱、逃避、迷茫、自卑、不断的否定自己怀疑自己。