楔子：在历史的长河中，世界上出现了许多最重要的城市，比如公元前1500年是埃及的底比斯，比如公元元年的罗马，比如公元500年的长安，再比如，公元1000年的开封。开封有很多名字，东京了，汴梁了，当时的开封，人口上百万，富丽甲天下，那时候的开封，天下之枢，万国咸通，那时候的开封，就是世界的中心，我们的故事，也就发生在这个美丽的城市。

第一章， 我叫张向阳，我的名字很好听， 表示我积极向上而且充满阳光,活泼开朗，团结友爱，奋发图强，额,好吧，我编不下去了，再说下去俺会脸红滴。其实我就一个标准的宅男，有一个饿不死又发不了财的会计工作，好在我还有三个可以一起发疯犯二的从小以前玩到大的死党，可以跟我在一起继续犯二继续胡闹，排行第二的叫李萌萌，现在是平面设计大师，养生保健专家，排第三的是贾继凯，计算机专业高材生，现在是个标准的码农，老四宋志国，嗯，我们四个中唯一一个有自己产业的主，家电维修，主攻空调维修项目！！
我们四个，小学就是同班，初中还是同班，高中只是同校。后来李萌萌和贾继凯考上了我们本地的一所大学，我学习不好连个三本都够不着，整了个全托的成人教育。老四则嫌弃的表示了一番读书无用论，直接跟着亲戚打工去了，顺道学了门手艺家电维修，现在有一个自己的门店，整天在网上抢单子。
现在我们四个合住在老三亲戚家郊区的旧房子里，旧是旧了点，但交通还算方便。说好听的是合租，说不好听的就是蹭老三的房子住。往好了想至少不用掏高房租反正老三也不在意，嗯，就算老三在意我们也不在意。每个宅男都有自己的梦想，比如我的梦想就很简单就是可以妻妾成群，各种漂亮姑娘都肆无忌惮的毫无底线的讨好我，老二的梦想也是这样，老三多了点创意，他想各种古今中外的女神都讨好他，老四，他梦想则更多了一层，他还想二次元的妻妾成群。
呵呵。啊，又是一个无聊的周末，白开水一样的日子让我们越来越感觉迷茫，今天发生了一件奇迹，老二和老三居然一起回家，让坐在客厅里正商量晚上吃啥的我和老四听见开门声瞬间一机灵。
哎呀，这是太阳从西北偏东出来了么，你们俩能准时回家，还是同时的，来老大，赶紧扇我一巴掌，我不是在做梦吧。我抡圆了巴掌作势要打被老四哈哈笑着躲过去了，
老二伸个懒腰，哎呀这么多天总算能休息一下了我们俩明天都休息，今天晚上咱们好好吃一顿。
木得问题，不过咱们聚餐也得有个由头不是。
老三你得瑟啥呢，赶紧买菜买酒好好喝一顿得了。
不行，不行，老三一个劲的晃脑袋，二哥，生活得有仪式感，嗯，让我想想，嗯，忽然老三伸手一指，老四上个礼拜是不是你生日？
老四耷拉着脸，哥，你真亲我，你直接记差了四倍，上个月是我的生日。
哦，那没事，今天就当给你庆祝生日了，老四生日快乐。
嗯，生日快乐，（这是老二），
我也插了一脚，拍着老四的肩膀说，老四生日快乐，走，跟我买啤酒去。虽然我们四个住一起，但是能一起凑堆吃饭的时间还真不多。好不容易逮到的机会，我们可得好好的折腾一下。我带着老四整了两箱啤酒，捎带手的又买了六七个凉菜，在老三家里的客厅里老二老三已经把桌子板凳都摆好了，上衣直接扔掉，哥四个一人一个大裤衩和体恤衫开喝！四个社畜喝着酒，吐着槽，发泄着心里的郁闷和对生活的不满。
喝到位了，老二首先拍着桌子发飙，***甲方，天天这不行那不行！丫的，狗屁不懂，就会在哪指手画脚，这是要弄死老子的节奏啊。
老三接着吐槽，***客户，老子都改了七次了，啊，七次啊，这孙子还要加新功能，我丫的！！
我跟着上，***税务局，天天给我甩脸子，天天缴的税金都特么养狗了！！***日子，过的真糟心！！！！
老四眼睛都红了，我特么就一个修空调的，见天顶风冒雨的跑来跑去的接单子，他们至于这么刁难我吗！！给个好评就这么难！
老大说的对，***日子。我们四个一起竖中指对着天花板，齐声大喊，***日子！！！！！！
喝酒么，喝着喝着就跑偏了，本来是给宋志国庆祝生日呢，结果就直接变吐槽大会了，哥四个把心里的憋屈都痛痛快快的喊了出来，然后又哈哈大笑的乐成一团。
老三硬着舌头，哥几个，要是能回到过去，你们打算干啥！
我喝了口酒，呵呵呵，老三喝多了，要是能回到过去，哥一定去买房，坚定决定一定的买。上啥大学啊，学毛的会计啊，哥就 买房，买学区房。
老二接着说，老大，买房你得现有钱啊，就你这身价，你买个毛线的房子 换我，我就先买彩票，然后整几个电脑，挖矿，挖比特币，有点钱了再买房。
老四坐在那哭丧着脸，说话都带哭腔了，我要婷婷，我要媳妇儿。
老三攥着易拉罐瞪着眼一拍桌子，我靠，活该你们当屌丝，看看你们说的都啥玩意啊，老大，你就没想到自己整个网购网站，顶掉马云，二哥，你就不想拉个建筑队顶掉王健林。咱们是男人，是个男人就要有男人的希望。
老四晃着手里的易拉罐还在那里嘟囔，婷婷啊，你过得好吗。
老二晃着酒杯，老三啊，哥还真没有这么牛的理想，我就想有点钱，有点房，宅一辈子。呵呵呵呵，吃喝不愁外带旅游，这就是我的终极梦想，哈哈哈。
没出息，没出息，活该一辈子给人排版当版农，老三直接上脸了。
得，得，我出来打圆场，老三，你要能回去，你有啥愿望。 ，
我！，老三楞了一下，然后就顿了一下手里的易拉罐，突然就站了起来，大手一挥做勇往直前状，哥，我要让红旗插遍全世界，我要让，让全世界都说中国话， ***考四级考六级，什么专七专八都特么见鬼去吧！！
说滴好，说滴好，鼓掌！我带头给老三鼓掌叫好，不愧是我的好兄弟，比哥哥我强得多。 哥哥我是少壮不努力长大当会计。
甭谦虚哥，我是，我是少壮不努力长大写程序。
我是 少壮不努力长大当设计。
得了，都比我强，我是从小不学好，长大修空调

第一章， 壮起胆子再来一次 我们三个强行把老四手里的被单子夺过来放到床上，把他拉到客厅。我摆好被老四弄的四脚朝天的椅子，招呼大家坐下来。来来来，都好好回忆一下啊，昨晚上到底是怎么回事，还有刚才咱们去的到底是那里，老四啊，你还记得咱们刚才去那了不？
老四坐在椅子上还不老实，扭来扭去的，还把桌子上的牙签瓶紧紧地攥在手里。记得，当然记得啊，就是一片空地么，额草地，好像还有条河。
我没好气的瞪了他一眼，跟没说一样，老二老三都过来说说，都还记得啥！！
嗯，好像是农田，远处有树，有庄稼地。
哈欠，老三伸个懒腰，唉，光瞎猜有个屁用，咱们先准备一下，再看看，咱们看看还能再回去一次不，如果不能回去，咱们还是老老实实的睡觉吧，就当做了个美梦，好不容易有个礼拜天，明天估计还得加班，根据我这么多年行走江湖的经验来看，男人啊不要给自己太大的希望，要不然，希望有多大失望就有多大，就像我们老板给我许诺的年终奖一样。
老三别太悲观了，说不定这就是老天爷给咱们哥四个的一次机会呢，老四，你干啥去，我去，你怎么又把菜刀拎起来了？
干啥？去一个陌生地方探险，总得带点武器防身吧。
好吧，你最好祈祷不要遇到终结者。
别说终结者了，遇到一头狼这个菜刀都悬。
切，老祖宗说了，有备才能无患，你们不拿我拿，到时候别眼馋。
嘚嘚，老四说的也有道理，有备才能无患。
嘿嘿，我再拿点别的小玩意，打火机，二哥公司送的小塑料摆件。手电筒，对了，衣服衣服，多穿点，有备无患。
准备停当，我看着身上鼓鼓囊囊塞满的，带着墨镜口罩，后腰还别着一把菜刀的老四，哎呀，总感觉咱们像是去偷地雷的。我拍了拍手，准备好了，咱们怎么过去？是不是得念个咒语或者画个阵，烧点香啥的？
哥，刚才我就心里一想，丫的我就直接回来了，要不咱们就试试心里想着刚才那个地方。
好吧，先这样，各位咱们就走起来。心里一动穿越喽！！瞬间我们就从自己的家里回到了刚才站着的位置，老四很有艺术范的转了两个圈，然后双手扶着膝盖，哇的一声，吐了。哥，我头晕，我，哇！！！
活该，你看看你背了多少东西，我咋就不头晕呢。
我也有点晕，老二原地转了两圈也吐了。也许是穿越后遗症。
别乱，首先都蹲下身子隐蔽起来，都注意观察周围看看有啥标志性的东西，如果有终结者就赶紧跑。我一边瞎指挥一边倒踩七星步离老四远点，免得他吐我身上。
我去，还真是心里一想瞬间穿越啊，咱们这穿越穿的也太犯规了吧，老大，真要是有终结者你寻思咱们四个谁能跑得了。
少贫嘴了，过来瞧瞧这是庄稼地啊，老二走两步就蹲在地上，这应该是小麦，眼瞅着就快要成熟了。
哎呦，二哥啊，你养生小王子啥时候变成农业专家了，还认识小麦呢。
吐完了的老四凑过来跟老二蹲在一起嘀嘀咕咕。老二伸手拽出来一个麦穗，随手一糅，几个麦粒出现在手心里，我再瞎也能看出来这是麦穗吧，我没下过地好歹在网上看过吧。哎，你们看，有人过来了。 距离我们二百多米的地方，七八个穿着带有明显古代特征衣服（就是那种带衣襟的左边压右边的那种，大家都懂的），穿的应该是草鞋（看不太清楚）。头上还顶着发髻的人拿着锄头，木棒，冲着我们这个方向就过来了。
哎哎，你们俩赶紧起来，我第一时间招呼老二和老四，我发现两件事，一，咱们确是穿越到古代了，二，咱们还是准备跑路吧，因为你刚才把人家的庄稼拔了,说不定一会儿人家过来削你。
老二跟老四站起来，对，除了老四以外咱们都是脑力劳动者，现在跟他们拼武力值那是相当的不划算,指不定一个不小心就驾鹤西游了，再说了咱们受祖国教育这么多年，要是在这里挂了，那可是大大的吃亏。
老四很不情愿的甩着手，我也是脑力劳动者，凭啥把我摘出来。放心哥，如果你挂了，除了我们哥仨估计没几个人惦记你，我还很肯定，你老板只会骂你，项目还没做完呢，李萌萌怎么就能挂了呢，谁给他顶岗啊，老子的损失怎么办！！说不定还会去法院告你！！。
切，你个乌鸦嘴。我要是真驾鹤西游了，他告鬼去吧！！！他就不怕我变成鬼天天在他家窗户底下练颤音。
老三手搭凉棚往四周看了看，除了这周围的庄稼地，远处好像有个村子，有条小河。别斗嘴了，赶紧试试咱们能不能回去，不要等一会人家来了，咱们可就真的要自挂东南枝了。
趁着最后的几分钟，我拿着手机咔咔的冲着周围就是一顿乱拍，老二还把刚刚拔起来的麦穗装到了背包里，顺手还抓了一大把土也塞了进去，看的我们几个一个劲的皱眉头。等我们囫囵吞枣的看完了周围的环境之后，在那几个古代农民过来之前，我们果断的穿越回来了。

第一章， 穿越前的准备 我们四个重新回到自己的家里，老四跟打鸡血一样上蹿下跳的。哥几个，咋样，我就说咱们穿越了吧。老四一边继续祸害自己的被单子，一边兴奋的大吼，咱们还是穿越到了古代啊，我已经看到了无数的美女在向我扑来。
甭管他，这孩子的穿越狂犬病犯了。我挥挥手再次让老二老三坐下，老四这次没有半个小时安稳不下来。
老二看了一眼忙着搬家的老四，把自己的背包打开，开始鼓捣自己刚拿回来的麦穗和那一把土，反反复复的看了半天也看不出个啥名堂那就是一把土和一个麦穗。最后把麦穗往桌子上一扔就不管了。
我拍着桌子提醒他们三个注意，咱们先给自己定个小目标吧，咱们哥几个是真穿越了，虽然不知道是那个朝代，但是可以肯定的是古代而且是中国古代（通过观察衣服头发得出的结论）。都说说吧咱们怎么干！！
还能干啥啊哥，挣钱呢，咱们随便拿点瓶瓶罐罐那就是真金白银啊，到时候还住啥单元楼啊，别墅咱都看不上！！， 果断的住庄园，三千亩的大庄园。
对，我要娶八十房老婆俩月不带重样的，还有啥游泳池啊，不稀罕，咱们整人工湖，不但能游泳，还得能冲浪。最少得有跑马场。还得有高尔夫球场，再弄俩足球场，咱们一块踢，还得有篮球场。
对，得是室内篮球场，咱们都给它整成室内的。
老二老三的闷骚心也被勾起来了，瞬间开启了幻想装逼模式各种想法跟喷泉似的往外冒。事实证明苦逼屌丝一旦得势会多么的疯狂。我不得不伸手按住他们，要不然我怕他们会蹦到桌子上。
停，停，停。我说说我的个人意见啊，男人吗，钱，权，妞。说出大天就这么三样，钱咱们估计是不会缺，咱们现代的产品，随便弄点啥在古代都能值大价钱。权力呢，啧，估计咱们四个捆一块也不一定能赶上古人，别瞪眼，古人跟我们就差了点现代知识， 论智商，讲手段，玩心眼，咱四个捆一块都未必是别人的对手，把咱们卖了，估计咱们还给人家数银子呢。所以， 妞就是我们唯一的目的，是吧， 在这个浮躁的社会，你觉得咱们四个可能找个处吗！！可是现在不同了，现在是咱们能穿越了呀，大把的萝莉等着我们去祸害啊，我觉得，养萝莉，就是我们的第一目标。
你说啥呢老大，在绝对力量面前啥心眼都无能为力，咱们直接弄过去一个装甲师我看谁敢给我玩心眼。说道兴起，老三直接站在椅子上冲着我们一抱拳，各位，我愿意亲提十万雄兵，马踏东京！！
等会，老三，东京？那丫的不就是开封么，你打算干翻赵匡胤自己当皇帝是咋滴？？！！事先说好啊，我可不在你手底下当官。想当皇帝你自己折腾去。
额，二哥，不好意思我不是那意思！！等会，东京啥时候等于开封了！你又忽悠我！！你凭啥不让我当皇帝，你凭啥不在我手底下当官，我非得让你当官，到时候我高低得给你封个大将军。
没等老二了老三谁当皇帝谁当官掰扯清楚呢，老四直接窜过来了， 对，哥，到时候我得开后宫，我得跟皇帝一样，不我得比皇帝更牛逼，我要整三千个美女当媳妇儿。老四终于放下自己的被单子坐到桌子旁边了。两眼放光的老四继续发挥他创造性的思维，咱们随便带点玻璃杯方便面打火机啥的，大把的银子等着咱们去拿啊。老四两眼放光的挥着手捶着桌子，三千美女个真不算啥，嘿嘿嘿。
停，先把你的口水擦了。老二打算娶八十个老婆已经让我很震惊了，你居然打算弄三千个？我摇了摇头，我给你算个账啊老四，三千个美女，你一晚上祸祸十个，那基本上一年不带重样的啊，啧啧，就你这小身板扛得住吗？一个月让你变成人干，你信不，诶不是，你一晚上能祸祸十个不。
看不起谁呢哥，不就一晚上十个吗。嘿嘿，那不管，哥咱们可以先定个小目标吗，先祸祸三十个，要大学生，就要大学生嘿嘿嘿。对了，二哥不说我还忘记了，等会，我先上会网。
老四呲着牙咧着嘴，乐的都没边了，走路都是蹦着走的，坐在电脑前还不老实，拧着头给我们说，我先给大家订购点蓝色的小药丸，先来四百斤啊，咱们一人一百斤，怎么样！甭说兄弟不想着你们嘿。
啧啧，你们听听，这买小药丸都不论盒了，论斤买了都。
打住啊，老四，你留着自己开饭吃吧。还小药丸, 还四百斤？
有了目标了，哥几个心情大好，立刻行动起来，都开始跟老四一样准备搬家。一边收拾东西，家里的塑料制品，玻璃制品基本上都被打包装起来了，一边继续讨论应该在网上再囤积点啥。第二天周一，老二上班的时候故意迟到，然后坐在椅子上也不干活，转着圈冲着他们的项目经理嘿嘿直乐，吓得他们项目经理躲着他走，还一个劲的打听，这是吃啥不消化的东西了吧，还是这几天确实工作逼得紧了点，给逼出精神病了，这也不对啊，昨天不是刚休息了一天么。
老三平生第一次这么嚣张的跑到他们老板面前，直接把自己的工作证扔他老板脸上，孩子乖，告诉你个好消息，老子不干啦！！甭瞪眼，老子的那点工资，你自己留着养老吧，你许诺给老子的年终奖老子不要了。想告我，记得把律师函写的漂亮点，寄给我的管家！！！说完老三昂着头像个得胜的大公鸡一样大摇大摆的走出公司大门。平时正眼都不带看他一眼的前台目瞪口呆的看着老三潇洒的骑上小电驴扬长而去，其他同事都聚在一起嘀嘀咕咕的，这家伙不会是买彩票中大奖了吧。肯定不是中奖，你没听他说吗，把律师函寄给他的官家，这肯定是去国外继承遗产了。

第一章， 穿越前的准备2 老二和老三正趾高气昂的高调辞职的时候，老四也没闲着，门店已经关门了，然后开着自己的五菱宏光把自己门店里的工具啥的，都搬了回来。用他的话来说，甭管有用没用先弄过来再说。然后一下午都没离开电脑，一边不知道自己给自己嘟囔着什么，一边忙着在网上开始疯狂的扫货，以前狂抢的网上的各种单子今天是连看上一眼都嫌多，哥几个啊，兄弟我就要穿越了啊，你说咱么都得准备点啥呢，在线等挺急的。哎，不管了，啥都准备点吧。打火机，各种尺寸的镜子，古代人都信佛，不知道这个玻璃佛像能换来几个小丫头，嗯，还有LED充电灯，手电筒，工兵铲，卡式炉，望远镜，冲锋衣，方便面。。。等我们回来，老四的宝贝银行卡已经没剩下多少钱了，又开始祸害自己的花呗。
看见我们回来了，老四大喊一声，哥几个，开始准备收快递吧。看见我们手里拎着的啤酒和烤串露出鄙夷的微笑，哥几个咱们马上就是世界顶级富豪了，拳打巴菲特脚踢比尔盖茨，马云看见咱们都得尊称一个好听的，好歹你们整几瓶好酒回来喝啊，跑过来接过我手里的啤酒，你看看，就算不买茅台，好歹你们也弄几瓶哈啤啊，你们至少对即将到来的穿越表示一定的敬意好吧。
老二把手里的凉菜放桌子上，老四啊，等咱们真的有钱了，你再得瑟也不迟，咱们现在不是还没有挣到钱么。老三走到电脑前，看了看老四的采购清单，哎呀我去，老四你这是真不给自己留后路啊，买这么多东西。
我叹了口气，看着大家都这么努力，我也得做出点贡献啊，默默的掏出手机，关注了好几个古玩类的公众号，又加入几个对文玩相关的群。
老大，来吃饭了，你干啥呢。
我晃了晃手机，干啥？哥哥我在学习各种文物知识呢，至少等我们过去了，咱们得知道那种文玩最值钱吧。最少不能出现随便拿个夜壶当宝贝的尴尬局面。
嗨，老大你想多了，只要能卖钱，你管它是不是夜壶呢。对不对，其实想想也真没啥关系，真要是一个夜壶能值几个亿，那就拿个夜壶来又有啥呢。
坐下来后老四又挤了过来，老大，上网发个贴问问，啥样的古董最值钱。应该是名人字画最值钱吧。
别着急，我先上网搜一下啊，嗯有了，都过来看看，香港佳士得拍卖了一张苏轼的木石图。拍卖价高达4.63亿元。
哦，哦？听见钱了，老二老三也凑了过来，瞧瞧世界最高拍卖价的画作是毕加索的手持烟斗的男孩，拍卖价1.04亿，呵呵还是美元。
老大，我得批评你了啊，你看外国的干啥，看看中国的，什么瓷器了玉器了青铜器了都看看，总不能咱们还能跑到古代的西班牙去找毕加索吧。
毕加索？我瞪了老二一眼，毕加索是现代人，你想找他估计你得活一千多岁。我把手机直接放到桌子上，四双眼睛紧紧的盯着屏幕，被小鬼子抢走的中国青铜器在纽约拍卖，青铜羊觥卖了1.877亿元人民币。还要，还有一个青铜饕餮纹方罍卖了2.34亿美元。吸溜，吸溜。看见古董能卖这么高的价钱，我都听见旁边几个家伙咽口水的声音了。老四还嘟嘟囔囔的嘀咕，特么的这些小鬼子还真识货，经抢好东西。
老二指着屏幕不屑一顾的说，且，这还都是普通级别的文物，你要是把故宫的镇馆之宝那种级别的文物拿出来，你们想想看！！那是啥样子，搬个金山都嫌少。
老三也抬起头，吃饭，吃饭，这东西得慢慢看不是你看一件就能懂的，古代的东西随便那一件都是宝贝，赶紧吃饭吧，你看看这凉拌豆腐丝都凉了，要是咱们能穿越到秦朝，我倒是真想看看秦始皇长啥样。
我们都把筷子拿起来了，只有老四还盯着屏幕一个劲的刷呢。我使劲把手机从老四手里夺过来，别看了啊，赶紧吃饭，吃完饭再看也不迟。老四现在还没有回过神呢，嘴里嘟嘟囔囔的，哥几个啊，一件就能卖2个多亿美元啊，咱们要是弄他个百十件，哎呀这可得好几百亿美元啊，那到时候咱们该怎么花啊。你们说说，到时候我是不是可以用茅台洗澡啊！！！
哎哎，醒醒嘿，我把一罐啤酒塞到他手里，你还没有挣到那么多呢啊想啥呢。不过我倒是很好奇，你为啥非得用茅台洗澡呢。
老二打开一罐啤酒，撇着嘴，他还能想啥啊，想他的婷婷呗。
老四严肃的一回头，婷婷是谁？我可是要开后宫的男人。区区一个黄毛丫头我能看得上眼吗！！
我们三人一人赏给老四一个中指。人家是男人有钱就变坏，你这是还没有钱就变坏。老四啊慢慢来啊，一定要稳住，可别钱还没拿到手里妞没搂怀里你先把自己弄神经了。

第一章， 我叫黄世仁！！这几天，老四开着车带着我们满世界的转悠，各种能在本地买的东西都先买下来备着，然后把自己的五菱宏光送到他亲戚的修车厂里全面检修一遍，我们几个则一边继续在网上学习啥古董更值钱一边忙着开始收快递，短短一个礼拜，快递包装盒包装袋堆积如山，把小区里打扫卫生的老大爷给乐坏了，仅仅卖纸箱子就赚了好几十呢。
等到了五月一日这个普天同庆的日子，我们也做好了准备，老四的五菱宏光里也被塞进去好几个旅行箱和包装箱整的满满当当的，四个人一人把着一个车门，我们终于要开始自己的穿越之旅，想想美好的未来几乎可以唾手可得，我们四个都乐呵的合不拢嘴，老四兴奋的大吼一声，哥几个走起！！我们穿！！
心里一动我们又回到第一次穿越的地方了，哇哇！！！刚过来，我们四个抱着肚子的开始吐！！我擦这啥毛病啊，是不是带来的东西越多越容易头晕啊，难道还真是穿越综合征啊，看来还是不熟练啊，也许以后吐啊吐的就习惯了。
还是那一块庄稼地，只是远处的那几个古代打扮的农民人数明显比上次多了，我一边哇哇的吐一边想起一件事，看来我们离开的这段时间这个空间的时间还是流动的啊。只不过现在他们不是迎着我们来的，而是原地愣了一会儿，然后就变成背对着我们撒丫子跑了。
我擦，这可不行，站住，不能跑，最起码我们得知道现在是什么朝代这是什么地方啊。老四第一个站起身拉开车门，直接二档起步就窜出去了。看见老四驾车追了过来，刚才的那几个老农嗓子里出来的都不是人声了。啊，啊的叫得一个比一个响亮。锄头铁锨扔一地。可事实证明，人的两条腿是肯定跑不过汽车的，哪怕只是一辆五菱宏光。
老四直接一脚油门加一个甩尾把那几个农民拦住了。看老四追过来，七八个农民直接跪了一地，咣咣的磕头啊，有喊上仙饶命的，有喊菩萨救命的。一脸郁闷的老四把车停他们面前掀开车门就下去了，我说你们跑毛啊我不就打算问点事吗，你们至于吗。别这样，都起来，都起来，我问你们点事情啊。
我带着老二老三这个时候才刚刚跑过来，丫的，你们跑啥啊，妹的累死我了，老四你开那么快干毛，丫的我一年的步今天一天都跑完了，哎，大家都别跪着了，别客气就当在自己家一样啊，我们就问你们点事情。
就在我硬着头皮上去打招呼的时候，一个老农还真不客气，直接就蹦起来了伸着手，指着我就一阵哆嗦，就跟帕金森晚期似的。
你，你，你可是黄家的老幺。
啥？谁？我左右看了看伸手指着自己的脸，你说谁？我吗？
这个场景可是真真的吓我一跳，我完全没想到这不知道多少年前的古代居然有人认识我？
老农指着我继续哆嗦，没想到啊没想到，你十一岁的时候就走丢了，我们都以为你不在了，十年前，你娘带着你哥哥跟你舅舅去了大名府，也不知道现在过的咋样，你怎么这个打扮？你这是出家了吗？
我擦，大名府？听着耳熟，现在是宋朝吗？我心里一个劲的吐槽，刚过来这还没说上三句话呢，就给自己整了个娘和舅舅。不过呢，听着老农说，这个时空的黄家老幺是十一岁走丢的，已经十年了，也就是说这个时空的黄世仁才21岁，我偷偷拿出手机照了照自己，嗯，我果然像二十一岁的样子，一个字，帅！咳咳，我捂着嘴假装咳嗽两声，摸了摸自己的头发，什么出家了，我只是被那个，额，我使劲挠了挠头想着怎么把话说圆喽。那个啥我是被玉皇大帝带走了，玉帝看我根骨奇佳，乃是修仙的奇才，带我上天上修仙去了。这不，玉皇大帝派我和这三位神仙回来了，就是要带领乡亲们共同致富，再创辉煌，先进带后进，努力实现中华民族的伟大复兴。
老农民听懂没听懂我不知道，但是其他三位我看着憋笑憋的挺累的。这时候，一个年轻点的农民也起来了怯生的喊了一声，爹。老头一回身，孩子过来，你看看这是谁，年轻的农民看了我一眼，哎呀，你可是世仁兄弟！！，你，你真的当神仙了！！爹，让世仁兄弟回家坐坐啊，该吃饭了。
对，对，世仁啊你离开这么久了，也该回家看看了，那个，富贵你这孩子还愣着干啥？赶紧回去给村长报信啊，哎哎，那个叫富贵的家伙答应一声转身就跑了。
然后我们就开始为难了。我们四个人，再加上老农6个人，老四的五菱宏光估计悬了就算坐车顶上也不够啊，虽然你永远不知道一辆五菱宏光里能装多少人，但是老四的小面包已经被我们塞满了啊。最后还是让其他5人先回去，我们带着老刘头先去黄世仁名义上的家看看。准备回到名义上的自己的家！自打那几个农民走后，老二一直冲我挤眉弄眼的嘿嘿直乐。二哥，你眼睛有毛病把，干啥呢这是。
笨，老四你听不出来吗！！那老头喊他黄家老幺，那个小的喊他世仁兄弟！！嗯，嗯！！
黄家老幺，世仁兄弟，我靠，黄世仁！！！老大，你是黄世仁！！哈哈哈哈，三个人抱着肚子开始笑，老大，你这是自绝于人民啊！我真是被震的目瞪口呆的，丫的，一千年前的开封，居然有个跟我长得一样的家伙， 更可气的是，这孙子居然叫黄世仁！！！我特么找谁说理去啊。
看着别人都撒丫子跑了，老头颇有点认命的意思，跟着我们开始回村里，一边走一边告诉我们他姓刘，他们三代人都住在前面的村子里，还是老四开车，压着离合器慢慢走，看着老刘头的腿脚也不是很利索，我们就干脆让他挤在副驾驶上了。没想到这一坐让老刘头吓得不轻坐在那里手都不知道往哪里放。老二一边跟着一边通过车窗给老刘头交流，给老刘头宽心一边准备从老头嘴里套出点情况，比如：老人家多大了，家里几口人啊，早上饭吃的是啥，有婆家了没！弄得更加的惊恐。
知道现在的年号是熙宁具体那一年老刘头就不知道了，哦，我一边嘀咕一边拿着平板电脑查资料。找到了，今年应该是公元1070年左右(正负相差不超过20年)，皇上应该是宋神宗赵顼，现在的宰相应该是王安石也可能是。。。。
我去，正负20年？你咋不正负2000年呢。
听我直呼皇上名讳，老头吓得直哆嗦。这，这，世仁不可，直呼官家名讳可是大不敬。
我一呲牙，没事，我们就是来找他的。说完我用平板电脑给他照了张相。然后让他看，好玩吧。
没想到看见自己的照片，老头直接吓晕过去了。
哎，哎，几个意思，这咋还过去了呢。老四赶紧停车，我们把老头拽下来掐人中，扇嘴巴，揪头发好一顿折腾，老头这才缓过来。
你，你，你。你什么啊你，这老头啥毛病。我好心拿了一瓶可乐给老刘头喂水，可是我忘记了这个年代是没有可乐这种东西的，刚喂到嘴里可乐就从老刘头鼻子里出来了。结果好悬没把老刘头的肺给呛炸了，老刘头一边咳嗽一边又躺地上了，伸着手指头冲着我又是一顿的哆嗦。
世仁啊，老朽一直对你家帮衬有加何时得罪你了，你一来就要摄走我的魂魄。你小时候我可是对你家很是照顾，你为啥要下此毒手。合着老头把照相当成摄魂了。我冲着他一晃手里的平板，嗨，啥摄魂啊，这就是给你画个像，就是画的更好看一点。随手站在车旁边又拍了张合影看见了吧，就是给你画个像。反正一个老头我也懒得给他解释啥是照相。主要是解释了他也听不懂。最后为了快点回村里，我们也不管车门了，关不上就关不上反正能挂车上就行，老二和老头一起挤在副驾驶上，我和老三挤在后边货仓边上，老四一松手刹，跑起来！！！

第一章， 全村喜迎黄世仁 就在我们给老刘头套词儿的时候，老刘头的儿子刘富贵已经跑回村里了。呼哧带喘的跑进村长的家里，刚进门就扯着嗓子就喊上了。村长，村长，不好了！黄世仁回来了。
六十多岁的村长正拿这个瓷碗喝茶呢，听见刘富贵的喊声手一哆嗦，差点把瓷碗给扔了。看着已经跑进屋的刘富贵直皱眉，这孩子，这么大年级了，还是这么毛毛躁躁的，刚才你说啥？谁回来了。
刘富贵扑到桌子上，抓起村长的茶碗咕咚咕咚的把剩下的茶喝光，一抹嘴，村长，黄世仁，黄世仁回来了，还打扮的怪模怪样，说是玉皇大帝派他下凡的，还带着三个呢，坐的大铁盒子没牛没马还会自己跑，对了，还有他的头发，半长不长的就跟和尚还俗似的，还有。
刘富贵的话没说完，村长一拍桌子腾的站了起来，眼眉倒竖，咬牙切齿的说，你说啥？黄世仁这孙子还真的回来了，来人，快来人，赶紧去通知全村的人，黄世仁回来了，让大家都赶紧出来！！！富贵，你也去，快点。
说完村长家的一个佣人带着个破锣跟着富贵就出门了，沿着路咣咣咣的这顿敲啊，再配合上富贵的公鸭嗓，不一会不大的村子就都知道黄世仁回来了，然后在村长的带领下村口就聚集了上百人。村长站在最前面，手里拿这个巨大的拐棍，猛一看颇有点佘太君的意思。大家都聚集在村口，各个手里还拿着欢迎黄世仁的家伙，锄头，铁锨，木棍，扁担啥的，嘴里还咬牙切齿的喊着各种欢迎的口号，
这小子当年才6岁就敢偷看我媳妇洗澡。
从小就偷我家的鸡蛋。
我家的烟囱被他堵了好几次了。
当年这小子失踪，我真是以为老天爷开眼了，把这祸害收走了，这咋又回来了。
对，这次别说是玉皇大帝派来的，就是县太爷派来的也不行。
就在村民在村口准备喜迎黄世仁的时候，我们已经七绕八绕的来到了这个时代黄世仁曾经的家。老刘头哆嗦这走下来，还假装抹了下眼泪，世仁啊，这就是你家呀你还记得不。十年前你妈去了大名府后这里就没人住了，那时候我可是经常来这里帮衬你家啊。
老刘头唠唠叨叨的说着话，我则一个劲的翻白眼，丫的，一个破院子，几间破草房很明显这个黄世仁不是啥有钱人，更别提是地主了。可是这跟老子有特么一分钱关系吗！！我挂在车上就没打算下来，可是其他三个活宝对这里却充满了兴趣，一个接一个的蹦下来，推开几根树枝做的门就往院子里跑。
哎呀黄世仁，你家挺沧桑啊，你看看这门破的眼瞅着就要散架了，倒是这个石桌子很有特点啊。
哎我类个去，这咋还是草房呢，还是泥坯墙的连块砖头都没有，房顶都塌了，哎呀你看看这窗户，啧啧啧。
就是就是，地主当成你这模样你也算是头一份了，老鼠来了都得含着眼泪走的，小偷来了都得留下两块钱，沙特富豪看见了都得排着队给你捐款。
我不耐烦的挂在车上喊，你们要是晚上想住这儿你们就继续啊，要是不想住就赶紧滚回来，先去村长家里瞅瞅。
三个活宝开始溜溜达达往回走，一边走老二还跟我嘀咕，怪不得喜儿不愿意嫁给你，你看看这家底，隔壁村的刘老六都比你强。
赶紧赶紧，瞎晃悠啥，一个破院子有啥好看的，你们谁看上了谁今晚就住这！我做主了，谁看上了这个院子就给谁了啊。
嘿嘿，老大，要是在中国有这么个院子我还真就敢要了，在这个时间，还是算了吧。
几个人又挤上车在老刘头的指引下奔村长家而来，村子本来就不大，在拐了两个弯就在路过村口的时候我们就发现一大群人堵在路上群情激奋的不知道嚷嚷啥呢。我说一路上都没看见人呢，合着人都在这里呢，老四走，问问去。
这时候的村长正带着一群吃瓜群众正在村口运气呢，万万没想到我们从后面绕过来了，看着这一群人堵在村口，老四直接把车停在他们身后，老四还好心的按了两下喇叭闪了闪车灯，伸出脑袋冲着那群人就喊，哎，老乡，我们是下凡的神仙，麻烦问一句你们干啥呢，知道村长家在那不！！
听见动静不少人回头往后看，就看见一个大铁盒子里伸出个脑袋还冲他们说话呢，村里的老刘头一脸惊慌的也被关在里面。然后不知道谁先喊了第一句，吃人了！！！！
然后一大群人在我们一脸懵逼的注视下开始撒丫子了，这一通跑啊，直接就把站在最前面的村长直接给晾在那里了。村长拄着那个大拐棍慢慢转过身，看了我们一眼后一个大屁墩坐地上了。
老四目瞪口呆的回头看着老刘头，你们村这是啥风俗啊， 啊？有你们这么迎接客人的？？吃人了，谁吃人了？那人是能随便吃的么。
老刘头着急的使劲的推车门，那能推的开啊，老二一伸手从外面把门给他打开，本来还想扶他一把，结果老刘头跟头把式的就直接掉下去了，爬起来的老刘头跑到村长跟前，把村长扶起来然后指着我对村长说，村长，黄世仁回来，他真回来了。

第一章， 预定两个小丫头 看着还处在蒙圈状态的村长，我们四个直接下车走过去。看着村长年级也不小了，胡子都白完了，穿着一身粗布长衫和一双黑布鞋，估计家里也不是很富裕。
我指着那个老头问老刘，这就是村长？他也姓刘？不不不，老刘头慌张的给我介绍，这是黄家庄村长姓黄，叫黄有田，整个村子就我们一家姓刘。
在老刘头的搀扶下村长可能有了点底气，猛地一顿拐杖，黄世仁，你还敢回来，你还有脸回来，当年你无故失踪我还以为是哪位神仙为民除害了，真没想到你居然还活着。
听见这三个字实在是太让我闹心了，你说这个家伙叫啥名字不好非得叫黄世仁。我直不楞登的走过去，嘿，我这暴脾气嘿，你特么再一口一个黄世仁叫唤，我削你，我现在是神仙，神仙知道不，我下凡就是为了造福百姓，实现中华民族伟大复兴的。这老头真的就是村长，老刘你没骗我吧？啥就为民除害了，我怎么着他了。
没等老刘头说话呢，村长直接就蹦了，你是神仙怎么了，你变成神仙也是黄世仁，你当神仙就可以数典忘祖了？你从小就不学好，偷看村东头寡妇洗澡，偷村西头老黄的鸡蛋，堵别人的烟囱，咱们村请来的私塾先生，第二天就让你骗走了砚台，你还。。呜呜呜。
停，停，停。我果断的用武力制止了村长的发言，偷鸡蛋，偷看别人洗澡？骗人家的砚台？这特么那里是黄世仁那，这整个一个混世魔王啊，再说下去指不定这个黄世仁还能干出啥惊天动地的事情，万一再来个谋朝篡位那就真完犊子了。
别介，接着说啊，你告诉我黄世仁还干出过啥伤天害理的事情了，说出来让我们都听听。三个家伙围着村长做聆听状，老四还过来扒拉我的手。老大松手松手，这么大的人了怎么能这样呢，村长年级这么大了，你再给人家弄出个好歹。很显然剩下的三活宝对这个时代黄世仁的事迹非常感兴趣。
滚，这时候了都你们仨捣什么乱呢，我是那种人吗啊！！
你就是那种人！！你就是那种人！嘴巴被解脱的村长跟个要就义的烈士似的顿着拐棍就又准备开始嚎。
打住，老刘啊，扶着村长赶紧上车，咱们赶紧走。老刘头答应一声就扶着村长要上车，结果村长死活不干，拐棍也不拄着了而是横着握在手中，舞的那叫一个虎虎生风，你们这些贼人要干什么，黄世仁你要拿我去喂这个怪物吗！真的当大宋没有王法了吗。
怪物？哪呢？我回头一看，小面包的车灯亮着，发动机也没关呜呜的响着猛一看确实有点像个怪物。
急切之间根本就掰扯不清。挠了挠头我决定继续使用武力解决这个问题。一个健步上去抓住老头的拐棍就往前拉，这是车，车，狗屁的怪物，神仙开的车，你这老头懂个屁，老刘你是坐过的啊，你给他解释解，哎呀我去。
咣！！我话还没说完呢就一个大马趴给摔地上了，我擦，我抓着拐棍爬起来，原来是村长看见我要拉他上车，直接果断的弃车保帅放弃了自己的拐棍，最终的结果就是我抓着拐棍一个大马趴摔了一身的土，其他三个活宝围着我开始哈哈笑，一点要伸手帮忙的意思都没有。
你妹的，我看着一个劲的往后缩的村长气的脑瓜仁疼。我把拐棍扔给村长，不坐就不坐，你前面带路我们先去你家，老刘走上车。没想到老刘头紧走几步跑到村长身边，那啥，世仁啊，村长上年纪了，我先扶着他，你们慢慢来，慢慢来。
我擦，不坐拉倒，老刘啊，你的年龄不比他小多少吧，真是天生的没福气的命。
我在这边和村长干仗斗嘴，其他三人嘲笑完我后就开始在周围来回的溜达。老三一边溜达一边感慨，啊，绝对的原生态农村啊。老四还拿着麦丽素逗拐角处偷偷看我们的小孩子。就在我盘算村长多少时间能走回家的时候，突然看到了那个跑回村里报信的富贵。
嘿，富贵，富贵，你过来一下。
富贵吓了一跳，直接躲到一颗树后面了。世仁兄弟啊，你要干啥？你千万别把我喂怪物啊，有啥话就这样说吧。
你特么的，我气得直挠头，这是车不是怪物，这怎么还掰扯不清了呢。穿越过来的第一天我就对自己秀发的未来感到严重的担忧，没别的，今天光挠头了。
富贵伸个脑袋，你别骗我，我就是赶车的，车长啥样我心里清楚。
我伸手一指慢慢蹭着走路的村长， 赶紧背上村长回家，这丫的等他走回去黄花菜都凉了，我这个神仙下凡就是为了造福百姓的，还能害了你吗。

第一章， 为什么要家具 村长家其实不小，光这个西跨院就有三间房子，村长把我们带来的时候，正有几个伙计正在打扫房子呢，村长看见他们后就把他们几个喊了过来，
你们几个晚上就守在门口，回头对老二说，仙君如有需要，尽管吩咐他们，如果不够弟子再喊几个人过来。
别，老二直接就把村长给堵回去了。我们下凡是为了造福百姓的，实现中华民族伟大复兴的，可不是来贪图人间享受的，让他们回去吧，晚上这么冷，露水又重，万一冻出病来那就是我们的罪过了，到时候玉皇大帝可是会罚我们的绩效工资的。
哎哎，虽然村长不知道啥时绩效工资，但是也乐的顺坡下驴直接就答应了，回头又是一顿骂，懒骨头，仙君这么体恤你们，你们连灯都不点，快快去厨房拿根火棍过来点灯，要不就把油灯拿到厨房去点。
别别，不用那么麻烦啊，老二喊住伙计把油灯拿过来放桌子上，一伸手掏出个打火机，啪嗒一声，灯亮了。看着几个人发直的目光，老二又按了几下让打火机又亮了几次，然后得瑟的跟村长显摆，怎么样好玩吧。
村长一下子就愣住了，这，这就是仙法吗。
这不是仙法，额， 反正和仙法差不多，喜欢吗？
喜欢，嘿嘿仙君。。。 老二又嘚瑟了一下然后把打火机直接塞村长手里了，拿着吧，然后很大度的一挥手，既然住了你的房子，这个小玩意本上仙送给你了。
村长拿着打火机愣了一会双手合十咔嚓又一个大礼，我心里嘀咕，这老头腰挺好啊，这咔咔的今天一天行了多少个大礼了。
弟子感谢上仙赏赐自来火。
自来火？老二楞了一下，好吧好吧，你说啥就是啥。村长哆哆嗦嗦的自己按了一下打火机，在微弱的火光中，我看见老头乐的脸上的折子都要乐平了。
好了好了，不麻烦你们了，我们要休息了啊，你们也早点休息，走吧。
村长忍住脸上的笑意，回头就冲着那几个伙计吼上了，懒骨头，还不赶紧去打水给仙君们洗漱。
别别不需要，哎呀跟你说话要累死了，我们是神仙不受人间灰尘不需要洗漱，你们还是赶紧休息吧。老二一脸嫌弃的开始往外轰人了，村长黄有田这才行了个大礼后带着伙计走了。
饭也没吃上，回到屋里，关上门，老四抱怨老二，二哥要毛的家具啊，你想要换钱直接问村长要几个元宝不得了，金的银的都行。
老二挠了挠头，老四你喝多了吧。要金子？咱哥四个回去，一人抱着一堆金元宝，去银行换钱？？在你眼里那是钱，在外人眼里那是文物，银行不报警就出鬼了，到时候会有两个连的武警来逮咱们，到时候咱们四个一人一个小单间。说吧，你是不是把那个皇帝的的墓给刨了。到时候你咋解释！！家具好说啊，就咬死了，是祖上传下来的祖产，任他是谁说都没法说，再说了，成套的红木家具，贼啦值钱，我记得前几年有一张明代的那种床，就一个床知道卖了多少钱吗，壹亿贰。咱现在不但有床，还有条案，八仙桌，椅子。这一套下来，不敢想啊。
可是这家具也不是红木的啊，能值钱吗。
嗨，你管他值不值呢，我这是心疼送出去的佛像。老二拉着老四一个劲的叹气，兄弟啊，咱俩是亏大发了，你看看咱俩下那么大力气，又是送玻璃观音，又是给他们吃方便面，咱们俩得到啥了，要不是我预定了那一套家具，咱们哥俩那就是大大滴血亏啊，你看看人家黄世仁，不动声色就用玻璃片换了俩萝莉，还是刚上小学的那种。
是啊，老四一拍大腿做恍然大悟状，二哥不说我还想不到这一层呢。黄世仁太坏了。老大，你真对得起这个名字，你真是太有心计了，那以前怎么就没有发现呢。
滚蛋！我是那种人吗。
用村长的话说，你就是那种人！哈哈哈，这个时代的黄世仁挺行啊，那啥事都敢干，如果有机会我倒是真的想见见他。
起开。我挤开老四进屋子后就开始瞪着眼睛打量这房子，我去房顶是木头的，看着那一根一根的椽子我真心感觉难受，天啊，我从来没有想到自己居然会住这种房子，你们看看，窗户居然是用纸糊的！！
废话，这个时代有玻璃吗！不但没有玻璃，连蜡烛都没有，用的是油灯 在油灯摇曳的火光中，缓过神的老四脸都白了。哥，我不住这种房子啊，忒吓人,你看看，丫的，这房子不用布置就能当鬼屋了，
老四搓着双手探头探脑的左看右看，也不说给咱们弄几个小丫头伺候着。
得瑟啥，你看看老二老三，人家都不说话。
哥，我俩是干啥的你不知道啊，一个码代码的一个搞平面设计的，熬夜是家常便饭。顶多熬一夜算了。
哥几个，熬一夜不算啥，可是你能天天熬夜吗。再说了，咱们还没吃饭呢。
对啊，现在这才几点钟啊，睡觉也睡不着啊，车上还有方便面呢，要不我去拿几包过来。

第一章， 跳蚤 现在我们是真发愁啊，肚子的问题还没有解决，这住房问题就迎面而来，老二背着手一脸愁容的在屋子里转圈，一边看一边摇头，哎呀有蜘蛛，丫的，太恶心了，哥几个，这怎么住啊，咱们四个人三间房，怎么看都不够分啊，真没法住啊。哎？我去有虫子，丫的这是啥虫子？老二拿出手机照明，能跳这么高，这是跳蚤吗？哥几个房子里有跳蚤。老二一个大跳就蹦了回来，然后手舞足蹈的跟跳民族舞似的。
二哥你小心点别打着我，我还没见过跳蚤呢，听说跳蚤能跳很高哦。老三不认识跳蚤，还特意欠欠的也拿出手机过去看看，这就是跳蚤啊，果然可以跳很高，我去，这跳蚤跳我身上了。老三脑残行为的结果很明显，果断被咬了。
我坐在桌子边看着眼前的油灯有一下没一下的敲着桌子。有约不来过夜半，闲敲棋子落灯花，怎么样应景不。你们看看这屋子里就这么几件家具，就这还是村长家啊，这特意给咱们送来的茶碗还是粗瓷碗，普通老百姓的生活不敢想啊，还是社会主义好啊。
老三几哇乱叫手舞足蹈的就像跳了段布依族的新春舞，老大别在哪里念叨社会主义了，赶紧解决眼巴前的问题吧，这个院子实在是不想住，要不行咱们还是穿回去睡吧，头晕就头晕吧，总比在这里发呆强。
老三的这个提议果断的到了在场所有人的大力支持。我们迫于形势压力又集体穿了回去。
刚穿回到家，伴随着老三的尖叫声，啊，你们要干什么！我们三个就连拉带拽的把老三关在洗手间，然后把全家能找到的洗衣液，洗发水，沐浴露，全部都从洗手间上面的小窗户扔了进去，老三在里面嗷嗷直叫，别扔了，都砸我头了。
好好洗，不洗干净别出来。安置好老三后我们坐在客厅里继续折腾准备往大宋带的东西，哎呀，咱们这一次次的在两个不同时空中穿梭，感觉咋就那么神奇呢，两天前我还是个天天抢单子修空调的主，现在马上就要一步登天了呀。老四坐在桌子吧兴奋的拿着个茶碗。
老四，你咋把人家的茶碗都给弄来了呢，拿来我瞧瞧。
老四跟护犊子似的把茶碗抱在胸口，少来这套，黄世仁，说不定这是个文物呢，我还指着他探路呢。
拉倒吧，就一个破瓷碗还文物呢，老二端起自己的茶杯喝了一口，不过老四的这个顺手牵羊行为也从侧面给了咱们一个提示，那就是另外一个时空的东西是可以被咱们带过来滴。老四你个小机灵鬼，果然不错。
那是，要不是我，你们能知道那边的东西能带过来，要是万一带不过来那咱们不就完犊子了么。
再不吃饭我就要完犊子了，我都快饿扁了，哥几个咋办，是去楼下吃，还是叫外卖！
叫外卖吧，你看看老三这个样子咱们能自己下去吃？
行，都吃啥！
我还是要上次那个牛肉饺子。
我要个黄焖鸡盖饭。
我还是吃面条，新开的那家热干面不错茄汁面也行，哎老三，你吃啥给你叫外卖呢。
老三在洗手间里嗷嗷乱叫，我洗好了。
我们三异口同声，才几分钟就洗好了。再洗一遍，可不能把跳蚤弄家里。
嗷嗷，我都洗秃噜皮了，老三一个劲的喊。
甭管老三了，咱们三个的单子正好够用优惠券，他指不定得洗到啥时候呢，我那屋有泡面，等会让老三吃泡面吧。
我不同意，老三隔着门开始喊，我吃烤串，老大给我点二十个烤串加两个烧饼一碗馄钝。
不行，我们点的外卖单子，价钱正好，加上你的烤串就忒不实惠了。经过集体的一致决定，你还是吃泡面吧，要少数服从多数哦。
我抗议，我要报警，你们虐待我！！
老三的嚎叫果断被我们无视了。就在我们认真严肃的研究外卖优惠券的时候，卫生间的门悄悄地打开了，老三偷偷把脑袋探出来，拿着毛巾一脸奸笑的冲着我们乐。
哎呀，洗的真舒坦啊，不是我说啊，天越来越热了，哥几个你们也得洗洗啊，洗洗干净啊，呵呵呵呵，穿越到宋朝那边，可是没有热水器自来水的伺候，话刚说完，老三咣当就把门关上然后直接上锁了，然后卫生间里爆发出老三哈哈大笑的声音。
哎，是啊，老三说的是，今天跑了一身汗，我也去洗洗，明天穿越回去还指不定是啥样呢，哥几个都准备准备洗澡去。老三开门，洗好了就赶紧滚出来。
乌拉拉乌拉拉，不开不开就不开，气死你气死你，让你们虐待我。
行了行了老三，给你点烤串了，赶紧滚出来。
且，晚了，我就喜欢吃泡面， 泡面多香啊，烤串多不实惠啊，人家给祖宗上坟都吃泡面。
由于第二个卫生间花洒坏了，然后就出现了，老三在卫生间里唱着歌，我们一人一个洗脸盆蹲在地上准备洗澡的诡异情景。我们仨正为洗澡发愁呢，我一拍面前的老四，我忽然想起个事，哎我说，哥几个咱们现在可是能穿越人士了，咱们随便弄点东西那就是用亿为单位算账啊，老四拿来的那个破茶碗估计都能值个好几万。咱们为啥不把卫生间的门踹开呢？你说咱们心疼个门干啥？大不了踹坏了给他再按个新的不就行了。都是老爷们，怕走光啊是咋的。
是啊，我咋没想到呢，老三，你要是不想被人拿张照片供起来就赶紧把门开开。话音未落，卫生间的木门被行动派老四一脚踹开，老二第一个冲了进去。
啊，你们要干啥！！我抗议！老三的嚎叫声穿出好远。等送外卖的小哥上门的时候，就看见老三穿这个小裤衩在客厅跟我嗷嗷叫板呢，严厉谴责我们强行把他拉出厕所还不让他穿衣服的行为，让他的内心受到了一万点的伤害、看着外卖小哥的表情，这位外卖小哥肯定会以为这里发生了什么不可描述的事情，我看见他走的时候眼神明显的不对。在等待老二老四洗澡的时候，老三果断把他们的牛肉饺子和茄汁面都吃了。

第一章， 带着村长去开封府。清晨的阳光照在村长的房上，在村长他们过来之前我们又穿越了回来，站在院子里我开始感慨，哎呀还是社会主义好啊，要是昨晚上在这个院子里睡觉指不定会发生啥事呢。别说热水器了，连个自来水都没有，真住在这那不但吃不到外卖，反而成了跳蚤的外卖了。看着村长家里富裕不富裕不知道，就昨天村长家吃碗面条都挨批，早上指不定吃啥呢，要是给我们准备咸菜和窝窝头我们是吃还是不吃呢，感慨完了我们就直接到前院找村长，没想到这老头起得还挺早，老黄，我远远的就给村长打招呼，昨天忘了问了，咱们村距离开封府有多远啊。
没想到一句话就让村长又发火了，黄世仁，你忘本啊，咱们村里开封府不足60里，你小时候去了多次，现在你居然问我！！你是欺负我老了走不动了吗！！
我不是忘记了吗，我在天上一直努力修炼来着。凡间的事情我都忘光光了，好歹我现在也是个神仙，你最起码的表现出你的敬意来吧，我告诉你，你再编排我，那个啥，
没想到老头一瞪眼，神仙怎么了你就是神仙也是我黄家村出来的，你还敢打我不成。
嘿，遇到个滚刀肉啊，我一伸手，你再说我，我，你把昨天那个自来火还给我，那是我的。听见我要他的打火机，村长的态度总算是放端正了，开封府就在东边，出村以后上官道，坐车两个时辰可到。准备去传说中的开封府看看，可是我们的五菱宏光已经装满东西了，想带着人指路的也没地方坐啊。这时候，还是村长发话了，给仙君带路那他是责无旁贷，刘富贵去套车，你赶着车在前面引路，到时候仙君去了开封府肯定不会再回来了，到时候你赶着车再把我带回来。
看吧，领导就是领导能当个村长就是想的长远，富贵答应一声就出去了，等我们一看拉出来的老马，就这马车，能跑20迈吗？省省吧！！还是老四机灵，指挥着刘富贵把马卸了下来，马车直接用绳子栓到我们的车后面的挂钩上，等把6个行李箱和一对装着玻璃佛像的箱子搬到马车上后，五菱宏光终于可以坐下我们所有人了。知道箱子里装的居然是琉璃佛，刘富贵坚持不坐五菱宏光，还是坐在马车上，双手紧紧抱着箱子，嘴里还一个劲的冲着箱子念念有词！！
老四也不打算管刘富贵，一脚油门走起！开封府我们来了。这时候的开封虽然是全球第一大城市，可是道路可不能跟现在比，三步一个坑五步一个坎，刘富贵坐在后面的马车上一路都快把早饭墩出来了，就算这样，他还死死地抱着箱子，就怕佛像有个三长两短。村长坐在车里，那可比刘富贵享福多了。车里的空调，还有饮料，可乐红茶都有，简简单单的一个塑料瓶就让村长目瞪口呆了。
老二拍着村长的肩膀嘿嘿一笑，没事，随便喝喜欢就拿走两瓶给你孙女，让村长都快晕过去了。来到城门口，门口的卫兵看着滴滴叫着跑过来的小面包，脸上的表情那叫一个精彩。
老四伸出头冲着一个把门的就喊，哎，伙计，开封府怎么走。
把门的兵丁也不是道是没听见，还是被吓傻了。直接冲着老四来了一句，呔！哪里来的和尚敢擅闯开封府（至少没有大喊一句吃人了，然后晕过去）。
嘿，我这暴脾气嘿。我一个没拉住，老四开门就蹦出去了。说谁和尚呢，本上仙奉玉帝法旨，下凡来帮助大宋渡劫。你丫的敢说我是和尚，信不信老子做法收了你。看来现在的老四已经非常适应自己神仙的身份了。
说完从口袋里掏出一个强光手电，直接最强档打开，冲着把门的士兵就晃了一下。也就是欺负大宋的人没见识过强光手电，只见一道白光冲着把门的士兵就照了过去，被晃了一下后，那个当兵的直接躺地上轱辘开了，一边轱辘一边嗷嗷的喊，我瞎了，我瞎了，啥也看不见了。
老四一脸高人的模样，顺手把手电塞兜里。今天小惩大诫，闭上眼睛等待片刻此术自然可解。以后再敢在本上仙面前放肆，本上仙就直接招来天兵直接灭了你丫的。
说完瞪着眼睛一伸手，指着城门官，你，上来带路，我们去开封府。看着做凶神恶煞状的老四，城门官哆里哆嗦的拧巴着就走了过来，一脚蹬着保险杠，两只手抓着雨刮器，直接一个大字型趴在前挡风玻璃上了，和坐在副驾驶上的村长开始大眼瞪小眼。
老四一看见气的都乐了，上去一脚把城门官踹了下来，草啊，我让你趴着了吗，一开车门，指着城门官说，赶紧进来！！
村长很有眼力价的从副驾驶上溜下来，跑到后面坐，城门官哆里哆嗦的上车，手都不知道往哪里放了，村长很主人公意识的给他介绍，哎，这可是四位神仙，你前头那个嘎啦里，诶，那是喝的，可以喝！！。
老四拉开车门一脸得瑟的坐上驾驶位，咋样，轻松搞定。
我拍了他一下，我以为你要下去拼武力值呢，不是哥看不起你，拼武力值你还真不一定拼得过人家。
切，俺们是脑力劳动者，就凭借哥的智商，轻松秒杀他们。
回过头冲着城门官一呲牙，小伙子，叫啥名啊，娶亲了吗，家里还有谁啊。咱们现在去开封府，你来带路。带好了，本上仙重重有赏。
嗯，嗯，小的叫刘长水，尚未婚配，嗯嗯嗯，城门官就会点头说嗯嗯嗯了。
老二在后面发话了，老四，咱们能不整的跟鬼子进村似的不。进了城门以后我们才发现，合着开封城里的路正经都是黄土垫的，走在路上还有人洒水，小说里面说的，清水泼街黄土垫道，看来是真的。不过再泼水也白搭，在五菱宏光的面前都是渣渣，老四开着车一路烟尘的飞奔而去，没吓住人，倒是引来不少看热闹的，看来大宋开封人心挺大的哈。一路上每隔几百米就有一个箭塔似的东西，上面还有人。
我拍了拍刘长水，哎，开封府的防御措施不错啊，弄这么多箭塔。刘长水一脸的尴尬，上仙，这些不是防御外敌用的，此塔做瞭望之用，由禁军负责，每塔设数十人备有水龙水车是防火用的。我听到是频频点头，看来开封府的消防意识还是很强的吗。
我吧唧吧唧嘴，我说哥几个，咱们直接去开封府合适不？开封府也不是外交部门啊，咱们是不是得先去礼部啥的啊？
老四开着车一撇嘴，老大，要我说咱们就应该直接进皇宫，咱们去开封府就是给大宋皇帝一个缓冲的机会，让他们给皇帝带个话。免得看见咱们四个活神仙直接抽过去。
老二嘿嘿一笑，老四，你这整的还是跟鬼子进村似的。

最害怕的事情来了，有词不过，被删，反映了也不行！唉！

第一章， 四合院 听见我们说还没有地方下脚呢，李从安立刻跳了出来，四位仙君远道而来，岂可住旅馆酒店？大人，衙门左近的四门巷，小可在其中有一套院子，环境雅致恰好空闲，正合适让四位上仙住下。
哎呦，你个师爷工资不少啊，都有空闲的院子了，你一个月拿多少钱。
李从安一脸的尴尬，讪讪的说我哪有那么多钱，这是我岳父泰山的院子，买来之后本想下月搬来与我们住的近一些，也打算在京城开一间铺面。然后抬头挺胸做慷慨激昂状，不过请四位上仙放心安住，我岳父来了我自有办法应付于他。
别说的跟我们抢你的院子似的，到时候我们不会让你为难的，那就走吧。我回身对范纯仁挥挥手，老范今天先就这了，有啥话明天再说吧，走了哈。
李从安立刻点头哈腰的在前面引路，不过我还是看见他偷偷的把两个自热火锅的盒子顺走了。范纯仁一路把我们送出开封府，看着老四停在开封府门口的五菱宏光又一次被震惊的无以复加，只见刘富贵还老老实实的坐在后面的马车上，紧紧抱着那两个装着玻璃佛像的箱子。
哎，哎，富贵，别装考拉了啊，快别抱着了，到开封府了赶紧下来吧。
富贵颇有点恋恋不舍的感觉松开手从马车上跳了下来，还很依恋的回头看了看。我拍着他的肩膀，富贵啊，别看了，我看咱俩也很有缘分，等回头我问菩萨再要一个琉璃像送给你。
富贵立刻从梦游状态中回过神了。黄世仁你说的可当真。
我一巴掌扇到他脑袋上，叫仙君，你再叫我黄世仁，咱俩这辈子没缘分了。
嗯嗯，刘富贵点头点的都块看不清脸了。规规矩矩的站到村长黄田身后。
范纯仁围着小面包转了一圈，此兽目若铜铃，口赛大瓮，真可吞天了啊！！难道就是吞天兽。
村长黄田看见打火机叫自来火，这范纯仁看见五菱宏光叫吞天兽。我就奇了怪了，大宋的人怎么个个脑洞都这么大呢。也难怪，刘富贵的马车就拴在老四的小面包后边，范纯仁把五菱宏光当成拉车的怪兽也是情有可原滴。旁边的城门官刘长水还拍马屁呢，果然是大官人见识广阔，原来仙人座驾叫吞天兽，今日在城门我见诸位仙人坐此兽而来，端的是腾云驾雾，风驰电掣啊。
我类个去，这马屁拍的，我一拉李从安，走吧上车。回头还不忘给范纯仁打招呼，老范，村长和刘富贵这二位就麻烦你了哈，对了，我们开车走了，刘富贵的马车就要趴窝了，我再嘱咐了一句，富贵的车上给他配一匹马，花多少钱都记在我账上。
李从安立刻做勇往直前状开始表忠心，仙君哪里话来，区区小事岂可让仙君破费。说完一指城门官，你可是叫刘长水，你带他们二人去州桥附近寻一客栈住下，我自会给他们弄一匹马来，所有花销一概记在某家身上。
好了，别慷慨激昂了，赶紧上车了。
李从安答应了一声后，像富贵那样也盘腿坐在了马车上，听闻箱子里是菩萨的金身像，立刻也紧紧的抱在了怀里。我好奇的看着他，哎哎，老李你干啥呢。
仙君不是唤小可坐车吗，难道小可不该坐在菩萨金身旁边？还是小可应该坐后面，李从安抬起屁股就要换地方。
车，车，我一指前面的五菱宏光，那是车，让你坐那里面，这是拉货用的。把李从安从马车上拉下来，拉开门直接给他塞进小面包里副驾驶位了。又顺手塞给他一瓶水，吃完火锅可能口渴，这瓶水你拿着喝啊。
多谢仙君赏赐，如此晶莹剔透，这可是天宫里的泉水？就这么一个塑料瓶把李从安乐的，一张大脸笑的见牙不见眼。
走了走了，明天见。我冲剩下的几个人挥挥手，老四直接开车跑了起来，后面的马车没有了富贵的保护，咣当咣当的响了一路。老李指路，李从安规规矩矩的坐在副驾驶上，感觉眼睛都不够用了。不论是挡风玻璃还是空调吹出来的小风，都让他稀奇不已，像个好奇宝宝似的东看西看的。
老李，老李，别瞎看了，指路啊，该往哪走了。听见老四喊他，李从安立马坐正了身子，左右看了看，小心翼翼的伸出左手，仙君前面左转，行百步就到。
李从安像个好奇宝宝，我们更像好奇宝宝，来到院门口李从安下车前去开门，我下车去后面的马车上检查带来的东西有没有碰坏，老四没有下车，其他俩活宝下了车抬着头左右乱看，老李啊，你这院子门也忒小了吧，我们的车勉强能进去。我寻思你院子怎么着不得几百平呢，咋弄了个这么小的门呢。
李从安估计不知道几百平是啥意思，但是还是陪着笑脸，仙君，这是偏门，连着马房是过车的门。老四伸出脑袋左右看了看，二哥帮忙，把后视镜掰一下。然后一松离合开着车直接就进去了。李从安在后面前后脚的跟过来，四位仙君请到前院稍候片刻，此院子有日子没住人了，我马上带人过来收拾房间。一边说着话一边手脚麻利的锁上门，然后低头哈腰的带着我们来到了前院。

第一章， 收拾院子 李从安把我们安排在一个花厅里，手忙脚乱的给我们摆上茶壶和茶杯，一边说着仙君稍后一边自己就一溜烟儿的走了，老四拿起茶杯仔细看了看，嗯，这个不是黄有田那种粗瓷的了，哥几个这种茶杯应该算文物了吧，这弄回去能值不少钱吧。
我看老四的模样非常想把这个茶杯揣兜里。因为没有佣人，剩下的步骤只能我们自己动手了，我拍了拍巴掌，哥几个动手吧，先把车上的东西能搬下来的就先弄下来。
老大，你着啥急啊，等李从安带人过来打扫不行。
我站起来打开一间屋门，我瞧着这间屋就不错，咱们就先拿这间屋当仓库吧，都行动起来。咱们的东西可不能让那些粗人弄坏了。
嗯，黄世仁言之有理，咱们带来的东西可不能被那些人顺走，也不看看我为了这些东西头晕了多久。老大，我来。
等我们把带来的方便面、火腿肠、玻璃佛像啥的都搬进屋里摆放好后，来到院子里就看见偷偷离开的老二，现在正头戴潜水镜，毛巾盖嘴巴，两只手各拿一瓶灭害灵，腰里还别着一瓶，站在院子中间摆造型呢。
我去，老二你干啥呢，这是要偷地雷啊还是要炸碉堡啊？你居然戴毛巾，怕呛得慌弄个口罩多好啊。
老二掀起来毛巾，口罩试过了，太闷了，还是毛巾舒服。这房子看着还是那么的难受，至少比黄有田的院子强点，但是各种虫子肯定少不了。 哥几个别说了，动起来，我带来整整一箱子灭害灵，开喷！！今天我们就要替天行道，消灭这些害虫。
灭虫对我们来说，与其说是工作，不如说是一个游戏，谁也不想自己住的地方到处是跳蚤臭虫。听了老二的话，我们仨也有样学样的开始脸上带着毛巾一手一个灭害灵，先喷屋子里把我们住的屋子喷了个彻底，然后开始满院子喷，犄角旮旯都不放过。东奔西跑的正喷着开心呢，李从安带着四个小厮来给我们送被褥来了，一开门就看见我们一个人拿着两个灭害灵满院子的跑，看着呲呲作响的圆筒子和满院子的香味，李从安又一次看傻了，满脸堆笑的冲我们作揖，四位上仙，这是？
我放下灭害灵，互撸下毛巾，老李来的挺快吗，看见李从安一直盯着我手里的灭害灵，随手就塞给他了，这是杀虫子用的，以后你看见各种虫子，冲着它们一喷就行了，过一会虫子就死了，拿着玩去吧。
李从安一脸的兴奋顺手就接过来塞怀里了，四位仙君，麻烦在此委屈一晚，这佣人，厨娘，马夫，门房，明天一定备齐送来，这四个是店铺里的伙计，粗手笨脚的不适宜伺候仙君。
老四也走过来，一边摘下毛巾一边嘟囔，这一下院子里算是干净了。 李从安一听就愣住了，仙君，不干净，难道这个院子有，有脏东西不成，我说当初怎么卖的那么便宜。
我的大爪子直接拍在李从安的肩膀上，别想太多，老李，四神仙的意思是这个院子里再也不会有虫子了，我们是神仙，喜欢住的干净一点。经过刚才我们的施法，这个院子以后都不会有虫子了。
听完我的解释，李从安的小脸立刻明亮了起来，哎呀，那我们家真是沾了仙君的大光了，仙君先在此处委屈一晚，佣人明天一定送来。 甭那么麻烦，老李啊，还马夫呢，大宋的那个马夫会开我们带来的车啊，先把被窝都放屋子里吧，我们神仙自己会收拾。回去吧，明天早上再过来，到时候先带我们在汴梁城里转转。
李从安还想给我们套磁说要送一桌酒菜过来，被老三果断的拒绝了，今天晚上是我们下凡的重要时刻，我们要和玉帝汇报我们看见的事情，你在这里实在不合适。明天，过了今晚就行。看见我们实在是一点留他的意思都没有，点头哈腰的走了。我又把毛巾重新带脸上了，呵，这满院子都是灭害灵的味道。
到了晚上我们四个哈哈大笑的准备庆祝自己穿越成功，哥几个，这下不怕有虫子了吧，切，小样，居然敢咬我。降维打击那是必须的。
我有种父辈当年上山下乡的感觉，你看看头顶的房梁，哎呀我去。
好了先凑合吧，回头咱们再给自己盖庄园。小的们，赶紧把酒菜摆上，纪念我们来到大宋睡觉的第一个晚上，都行动起来。
老三坐在桌子边扒拉着桌子上的花生，忽然一抬头没心没肺的说了一句，哥几个，上次在黄家村那晚上咱们可是穿越回去睡的觉，今天晚上可是咱们第一次在大宋睡觉啊。那今天晚上，就是咱们四个的（初）夜了吧！！
滚！！特么的老三，这还没喝酒呢你就醉了！整啥乱七八糟的玩意。
三哥，你那脑子里整天都琢磨啥呢！！
我去，老三你咋想的，那个词能用在男人身上吗。
忙活完了天也黑了，哥几个也真的饿啦。从现代社会带来的工具也排上用处了，桌子中间放着卡式炉，火锅底料在里面冒着热气，房梁上挂着LED营地灯，手机里放着舒缓的音乐，（你也说聊斋，我也说聊斋，，，）锅巴，卤汁豆腐，鸡爪，火腿肠，花生米，凉拌菜全部亮相，三瓶宋河粮液摆上桌。
干杯！没有酒杯我们直接用中午的茶杯喝酒，老三还非得要仪式感，把三瓶酒都打开然后倒进茶壶里，用茶壶倒酒。我们端着酒杯装模作样的互相敬酒，用老三的话来说，绝对满满的仪式感。我们四个嘻嘻哈哈的喝着酒，畅想着未来，屋子里顿时充满了各种鬼哭狼嚎。
哎嘛，一个不小心要变世界首富了。
我要红旗插遍全世界！！
当种马！！！！开后宫！！！！养萝莉！！！
然后我们四个喝高的家伙，居然挤在一张床上睡了，跟玩杂技似的，只有我很细心的给自己盖了半条被子。就这样我们四位神仙稀里糊涂的度过了大宋第一夜！！