尸体会流血
一位精神病人认为自己已经死了。医生想方设法让他知道自己还活着。有一天，医生想到一个好办法，便问他：“你说，尸体会流血吗?”
病人摇摇头：“当然不会。”
医生拿针扎破病人的手说：“那现在你怎么解释？”
病人若有所思：“看来是我错了。原来尸体是会流血的。”
抢劫麦当劳
一个强盗冲进一家麦当劳餐馆大声喊：“拿钱来，不然我就开枪了！”
服务员问道：“请问您想在这里点钱还是带走?”
从头说起
一位病人第一次来看心理医生，医生问他:“鉴于你是第一次来我这儿看病，我想你很有必要从头说一下你的情况。”
病人开口:“好吧。最初我创造了天和地……”
如此解释
客人投诉道：“服务员，这哪是气泡香槟酒?这里面一点气泡都没有！”
服务员说：“那怎么了？你难道喝过里面有牛毛的牛尾汤吗？”
爪子
小米对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
懒得动口
阿梅躺在沙发上休息，头枕在老公的臂弯里。一会儿她的手机响起。
她打开一看，是老公发的短信，只有两个字：“移开。”
能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。天南海北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
特征突出
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪。
有人问经理为何作出这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
生死辩证法
学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说时说：“各位女士、各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我的太太：我爱她，可是控制不了她。”
强悍
维尔和比尔在吵架，争论谁的爸爸才是更加强悍的一个。
维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
隔墙有耳
父亲正帮助索尼温习功课。
索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说，“你妈妈就在隔壁房间里。”
帮忙
牙科医生：“你能不能帮我个忙，惨叫几声？”
患者：“……您说什么？”
医生：“嗯，我是说，候诊室里还有那么多病人……我怕赶不及四点钟回去看球赛。”
留言
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
“阿兰，对不起，请回电话。小余。”
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。小余。”
“阿兰，逃避不是办法的，我等你。小余。”
“小余，你找错了宿舍。住客。”
一位精神病人认为自己已经死了。医生想方设法让他知道自己还活着。有一天，医生想到一个好办法，便问他：“你说，尸体会流血吗?”
病人摇摇头：“当然不会。”
医生拿针扎破病人的手说：“那现在你怎么解释？”
病人若有所思：“看来是我错了。原来尸体是会流血的。”
抢劫麦当劳
一个强盗冲进一家麦当劳餐馆大声喊：“拿钱来，不然我就开枪了！”
服务员问道：“请问您想在这里点钱还是带走?”
从头说起
一位病人第一次来看心理医生，医生问他:“鉴于你是第一次来我这儿看病，我想你很有必要从头说一下你的情况。”
病人开口:“好吧。最初我创造了天和地……”
如此解释
客人投诉道：“服务员，这哪是气泡香槟酒?这里面一点气泡都没有！”
服务员说：“那怎么了？你难道喝过里面有牛毛的牛尾汤吗？”
爪子
小米对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
懒得动口
阿梅躺在沙发上休息，头枕在老公的臂弯里。一会儿她的手机响起。
她打开一看，是老公发的短信，只有两个字：“移开。”
能听见
汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
一座坟墓
一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
在脸上
“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在我们脸上。”
拳击家
两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。天南海北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”
特征突出
一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪。
有人问经理为何作出这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
生死辩证法
学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”
难以控制
某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说时说：“各位女士、各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我的太太：我爱她，可是控制不了她。”
强悍
维尔和比尔在吵架，争论谁的爸爸才是更加强悍的一个。
维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”
比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”
隔墙有耳
父亲正帮助索尼温习功课。
索尼忽然说：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
“嘘，小声点，孩子，”父亲警告他说，“你妈妈就在隔壁房间里。”
帮忙
牙科医生：“你能不能帮我个忙，惨叫几声？”
患者：“……您说什么？”
医生：“嗯，我是说，候诊室里还有那么多病人……我怕赶不及四点钟回去看球赛。”
留言
前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。
“阿兰，对不起，请回电话。小余。”
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。小余。”
“阿兰，逃避不是办法的，我等你。小余。”
“小余，你找错了宿舍。住客。”
