想到之前遇到一个抽象的网友，听说我得病后，他就一直劝我想开点，说这病就是因为想不开才会有的，还说多读书就能治病，能不吃药就不吃药。然后我就把他删了，真的话不投机半句多。
我不理解为什么会有人拒绝服药，对我来说犯病时那些失控的状态，那些躯体化的症状都让我痛苦不堪。吃药虽然会有副作用，但比起那些持续的失控感和想死的念头，我愿意忍受副作用。
因为我真的很想自己好起来，我想变成一个正常人，我想感受到简单的快乐，我不想一直做一个找不到意义的游魂。

睡了

完蛋了，睡了一天一点儿都没学……醒来后开始胃疼拉肚子，这一天算是浪费了。

胃疼，关节也疼。我讨厌春季时的下雨天，到处都是潮湿黏腻的，看不到阳光，让人莫名烦躁和低落。
刚刚翻微博，又看到之前写的关于与他的故事，即使已经过去两年了，我还是难以释怀，同时还有点愧疚和委屈。愧疚的是我当时不理解抑郁发作的他是什么感觉，有时候我的心急确实给他带去了更多的负担；委屈的是我那时候心理状态大概也不算很健康，但是我用尽全力去爱他了，却没得到好结果。我不知道我现在的病情和那段感情有没有关联，也许它不是直接原因，但也不能说毫无关联吧。
从此我学会了不要以为自己可以拯救任何人，这是一个荒唐的想法。“凝视深渊过久必会被深渊吞噬”这个道理是真的，爱不能治病，要在对的时候去爱对的人，否则只会给自己带来伤害。
不过我依然不后悔遇到他，也不后悔为他出柜，只能怪我自己当时太过于缺爱了，没有找到自己人生的重点，所以失败也是可以预见的。
以后不会这样了，我不会再轻易相信别人，也不会再轻易付出，人还是要先学会爱自己才对。

脑子里一直在单曲循环《跳楼机》，烦了，本来就胃疼还给我自动播放这歌。
这两天在为了考试倒时差，今天很显然是失败了。我希望喹硫平和奥沙快点起效，让我早点睡着。

醒了，今天好冷，头疼还想睡。

背书背的我头疼胃疼……每次临近考试就异常焦虑，感觉少学一分钟都是罪过。然后就折磨自己到生病，最后病恹恹的坐在考场上，想着：爱谁谁吧，赶紧考完赶紧结束，然后丝血反杀拿下考试。
虽然听起来很热血，但是一点儿也不好受啊。为什么我明明是个学渣，却要不停考试考试考试呢？

晚上喝了一罐速食八宝粥，刚刚洗澡时一直觉得顶着反胃很难受，就强迫自己吐了一次。现在变成又烧又绞，不敢吃氟伏沙明了，怎么办？

头疼，车子眼睛也疼，睡不踏实。
好难受，想吃布洛芬了。

今天好冷，加绒睡衣里加了秋衣秋裤还是冷到我流鼻涕，胃也疼。
不过对复习来说是好事，冷空气让人清醒，冷着也睡不着。我实在不懂为什么考试都安排在很冷或者很热的时候，是为了锻炼考生意志吗？还是觉得考试不够折磨人，要在物理层面上难为大家？

累了

🐶贴吧莫名其妙删我，重发一次。

冷醒了，在闹钟响之前就醒了。头疼，喝了点水后开始胃疼。本来打算早起适应生物钟，突然想到今天不睡好的话，明天要么继续睡不好导致状态很差，要么明天睡更久起不来……所以我决定不早起了，今天睡够了再说。

去考场踩了点，考场设在一个中专，费了半天口舌也没说服看门大爷放我进去看看
回来路上还出了个小事故，还好人没大碍，只是得修车了。而且明天也没法开车去考场了，只能叫个车了。

我已经准备好考试装备，以及一个装满知识的大脑，等待明早奔赴考场了。
不知道是不是太久不考试了，还是有点紧张，现在有点胃疼。不过据说考前适度紧张是正常的，那么就祝我睡个好觉吧。