你需要的不是改变现在的这个自己，而是温柔又坚定的走向自己，改变痛苦从来都不是抹杀掉自己的意义，而是无论在什么情况下都当自己的那个拥护者，从不放弃，不缺席。

与荒谬做抗争的最好方式便是坚定自己的道路义无反顾的走下去，与荒谬共存。但从来没有一条所谓最佳的道路，因为一切本身都是圆满，无意义。

其实还没有做好去考驾照的准备，但爸爸妈妈已经就给我准备好让我赶紧去考，电话都打好了，就差报名，让我先在家里刷题，考科目一。但其实心里还是有点对未知的恐惧，又感觉好麻烦，能不能不学，但已经都答应好了，必须得考了。烦，又觉得还好，总说慢慢来，但每次做事都很急。

我喜欢这个生活，没有任何理由。

有点焦虑，是对结果还是过程？其实结果到没有任何想法，只是这个过程如果不能快速就达成目标的话就会情绪极端激烈。嗯，就和那天一样，情绪激烈的时候躺着发呆突然眼前一花觉得有个蜈蚣从眼前滑过，然后就觉得这个情绪就很像这个蜈蚣一样。突然一下就没什么所谓了。

ook，一直在寻找爱，但又不相信爱，是因为皆非己所想要。但真正的爱其实是慈悲，真正的爱是我不需要你爱我。可能寻找本身就是一个错误的头脑逻辑，所以很多时候想努力去追寻点什么又一下子落到地上。

嗯，是的，是那种在最无力，最绝望想放弃的时候突然被看见，被接纳的一种力量，是那种无论怎样都可以，不需要去改变去迎合，是那种原来我已经很好了，我已经可以被爱了的感觉。这便是找到自己最大的力量。

今天走在马路上，突然就觉得其实人生还是有希望的，不是世俗意义的成功这种，而是突然发现其实有希望可以活着。这个希望只是一种态度，而不是状态，它不需要我很好，不需要我去完成世俗意义上的成功，不需要我过得多好，而就只是这么“存在着”就可以是一切了。无论是荒诞的还是无意义的，有意义的，从来都不依附于此。

处于一种不知道是什么状态的状态中，就这样下去也可以，一面逃避又迎难而上，其实我总希望能被读懂，但我又不是文字可读的太少，他人只能从我的只言片语中来解读我，可我焦虑的不是结果，不是能不能考上，不是能不能得到，而是那种被迫去和他人谈言欢笑，去伪装一个表面的和善，尽可能的不要让别人感到自己的敷衍，而必须用力的害怕。人太多，心声很吵，与人相处是一件很麻烦的事。

可能还是太较真了。

真正的解决问题是直接就从源头上解决问题，就像佛法，佛法不解决问题，而是直接告诉你问题不存在。怎么理解，怎么办全都是你自己的事，它不管。其实就是直接告诉你，你以为的问题只是你以为，不把它当个问题，该怎么办怎么办就是。没有任何问题，也没有任何问题需要解决，然后这个“你”想解决问题其实也不存在。很虚无主义的样子，但佛法直接解决的是“我”，然后一破全破。让人生变得美好的不是生活的美好，而是你觉得这一切很美好。

不想怎样，就觉得一直这样下去也无所谓，下雨了打伞还是淋雨其实都无所谓，是打伞还是不打伞都是自由的，不害怕便是最大的自由。

心疼一个人也是需要资本的。

没有一个牢笼可以破，可以走出来，局外人可以是与世界格格不入，但其实真正的是与真实的自己相距遥远，这个世界上真正的局外人其实一直都是以另一种方式在好好生活的人，真谛便是无需寻找成为任何模样，成为自己就已经是全部了。

有时候觉得自己其实还是需要感情的，但越长大越觉得其实没有真正的感情存在，她爱你是因为你符合她的标准，她把这当爱，但你早已经从爱里走出来，清楚的在一无所有时无依无靠，但她却总想以自己的爱来想要从你身上获得什么，其实这没什么的，她的喜或悲你从未参与，她的爱与恨也只是一个人的独角戏。她看不清，可你看清了，没有谁比谁更聪明，更厉害，更高尚，只是没有经历过与早已走出来的差距。但不管无论如何，都要积极的好好生活，感情有时也不过是锦上添花，没有依旧人生如意。