这便是慈悲，是那些宽容。

用眼过度导致眼睛干涩的想掉眼泪，于是又一次想起《局外人》中身体的不舒服总影响我的情绪。过度的理智排斥情感，头脑总在维持秩序，却总是让一切失控。多伟大的局外人，牺牲掉情感的一部分想要去维持秩序，最终结果只会是让一切失控掉，看到的希望就像被流星击中一样爆裂开来。可牺牲？牺牲是唯一可以抵抗的办法，却也是绝望的的道路。路的尽头其实就是起点，妄想抛弃掉一切的那个人最终的目的竟然只是为了回到最开始的地方。无论做多少的努力，无论多么痛苦，多么绝望，又幸福，但这一切都让人感动到流下眼泪，这便是活着。只有好好活着，才能得到快乐，甜蜜一直在当下。

绝望其实也是希望的一部分

有毒，每个字都认得，但连在一起看就像看天文数字一样，看起来大脑已经不允许我阅读了。

那种感觉就像，外面是狂风暴雨，于是你开始把窗户关上，窗帘全都拉上，独自一人待在黑暗中，恐惧着，彷徨着，渴望被发现，被救出去，却发现无一人生存，无人存在。直到某一天你下定决心，不再渴望那个不存在的救赎到来，而坚定的想要自己去救赎自己，于是你开始慢慢的把窗帘拉开，再后面完全的把窗户打开，你心甘情愿的愿意被狂风暴雨侵袭，愿意去直面地狱，最终你发现窗外原来早已平和了，一切的风暴从来都只是存在于自己的内心。那一场彻彻底底的风暴卷袭走了一切，但又像万物枯荣一般，又重新复苏。

痛苦只是一种感觉，而不是一种状态，你早就好起来了，没有什么再阻止你，一切早就是自由的存在。

如果你渴望爱，那你应该去渴望死亡，因为精神上的死亡会带来真正的爱。“人”的爱总归太过于空虚，浅薄，过于自我感动，没有一个真实的角色存在，他们爱的只是自己的感觉，自己的想象，借由你的存在而实现。你想要的爱其实根本就不存在，根本就是自己自导自演的一出梦。

如果连我自己都不去爱自己，那又会有谁会爱我，如果连我自己都伤害自己，那又有谁有资格保护我，如果连我自己都不去救自己，那凭什么要求别人来救?如果连我都不懂自己，那我又何谈去做自己。

找不到一个形容词来形容，用“局外人”觉得太过于脱离，用“开悟者”又觉得没有任何必要，所以就还是“普通人”最贴切，就只是一个普普通通生活的“人”。

因果与道德不过是造梦者造的一场梦，只是相信的人太多，只是被欺骗的人太多。其实没有什么的，但如果你用此来压抑来约束自己，借此为人生的基图，最后遭遇现实的碰撞之后遍体鳞伤，却还是不明白“为什么”，但其实只是因为你从来不允许自己做自己，你自己把自己活成那种无数个模版中的一个，但我知道，其实你很好，也拥有自己有趣的灵魂，拥有那些随意挥洒的喜怒哀乐，可是被你关起来了。可，你只是你自己而已，无需为做自己而愧疚。加油哦，宝宝，一定要为了内心的坚定而坚定。

愤世嫉俗其实很没有必要，再怎么认为自己聪明，认为自己有多么的优秀，其实都只是在自己的头脑上演，那些伤人的话，那些真实的话，那些刻骨的话，在时间的熨烫下，在各种知识的碰撞下，一一变得宽容。当初年轻不懂事，也因为较真而做错了很多事，现在看来却很清楚，其实只是一个小孩在拼命表现自己，想获得认同与夸赞，鲜花与掌声确实会是最佳的鼓励。

害怕悲剧的程度就像对悲剧的敏锐感知力一般，无法逃避。一旦开始为了想要取悦一个人而去改变自己，就注定会不被珍惜，被轻视，那不会是个美好的结果。

其实，人所谓的悲欢离合，就是这些一笔又一笔的家庭收入支账明细。

焦虑到心里哐哐哐的在撞墙。

第一天练车教练是个热血潮男，今天转的脑袋都感觉晕了，方向盘不停的左打弯右打弯，后面回去他又放重低音卡点音乐，整的脑袋疼，主要还有昨天就开始看的那本《白夜行》，今天看的感觉难受的不行，用脑过度，不过感觉还是很满足。