事到如今已经不知孰是孰非，也不知道这样的结果如何是好了。有种，直截了当，这倒是比我强多了。对于令我深受其困的那个人，我多少次的希望他可以离开消失的无影无踪，因为我狠不下心去。所以换到我，我想我可以做到这样。大概这就是最好的归宿吧，长痛不如短痛，倒不如一秒钟相忘于江湖来的痛快。反正我接下来还要深受其困，然后没有实感的度过漫长的日子，忍受对待事物的无感，冷漠，揣测度日以及在特定情感上的高度敏感，但那些都已经抽离现在的局面了。
我想我平时生活里确实是一个没有实感的人。平时我就是一个独来独往的冷淡的奇怪人，做什么事都喜欢不辞而别，而且基本不同人交流，除了吃饭身边基本都没有人，因为浪费时间 实在是提不起兴趣，说话最多的时候没准是上课回答问题。就算是身边多一个人少一个人对我来说都没有实感，因为差别不大，我该怎么过还是怎么过。就算谁谁谁要走也无所谓啊。但是实在说不清如今是什么心情了。可能某些时刻我会想到，我还是享受当下这种模式的。虽然上完学跑完步回家很累，也只能匆匆说点什么有的没的就把手机关起来继续学习，本来也忙的不可开交了吧。其实这样也挺好的，不是正合了我的意吗？因为我没有那种想法，这样可能也能排除一点令我分心的因素。可是或许有一种难以言喻的情绪缠绕着我，让我稍微有点恍惚了。我也分不清我的心情了。也许正是如此才让我有了再认真一点对待每日生活的意愿，然后挑战自己从来不敢做的事吧。没准我也会期盼分享每天发生的事，再听另一个世界是怎么过的。没准吧。我已经分不清我的心情了。
我又梦见你了。我在梦里永远都看不清他的脸，这让我很痛苦，痛苦的快晕死过去。我已然不知道我是命中有这一人还是有这一劫。不懂，分不清，或许两者都是。如果是的话，那我希望是一劫吧，毕竟我确实应该赎罪。如果一定要把世间情感干干净净地拆分开来，那我辜负的总归是比付出的多的。我看不到前方的路，追随着的身影模糊不堪，看不清，甚至不知道他所在的方向是不是地狱门。但是暂且先这样吧，只能这样吧，否则我只是一具空壳。我的一颗心已经和你分不开了，这简直是最痛苦的事情。一颗痛苦的，燃不尽的心呵。同这世间做斗争吗？我仿佛身处没有边界的原野啊。我看到风从我眼前过，不知道在原野上该捡到些什么才对，才好。那我只好张开双臂，风把我的袖子吹鼓，我就像在地上飞起来了。我在原野上大喊，但是原野不会给我回答，只有我自己的声音又顺着风传回我的耳朵。我多想死在这里，就让我的尸体融进这片土地，让我的眼泪成为你身体里的某一滴水，最好成为脑浆，让我永远的活在你的脑子里。
愿永记，我快忘干净了。世界待我不薄啊。