28楼
关键我学的那个专业跟他教的那课 关系有点少。
专业课老师多。像这样类似于公共课的课程老师特别少。现在几乎一个老师可是把一个（系）的年级课程解决了。
以前这课还特别的多_.
受不受欢迎的 其实是他带的班级多。
而并非怎样呢。
班级多了，学生也就多了。
他跟我，
往小的说只 差了10岁。
其实我们都。。。
我真的有些自卑。。。

32楼
他其实大我11岁。整整快一轮了。
我刚才 打字多打了一个“们”字。
呵呵。
我刚才看吧里一个亲的帖子，我直接都无语了。就连想他。细节都一样的。。
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我是觉得有时候可能在学校，我有些不太说话。
不受欢迎。。
所以觉得自卑。
还有就是他是老师 我是学生，这条线。我怎么逾越过去？

34楼 绝对知道。
     那会本身想侧面给他暗示下。结果非常隐晦的暗示了以后，
    我看他也没有拒绝的多彻底。
   他给我说：在清楚一切的同时，只有我能做的，无论如何你保住你现在的文凭。”
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的确 得看自己怎么想。
我本以为换了老师，我能把他忘记，可是我发现其实不那样的。
今天见到的他。
我心里有一道防线再次 被击碎，
其实我喜欢他，有多种原因，
还有就是现状。


36楼 谢谢

想给他 发短信，
不知道他在干什么。

写给你：你说，
我非毁在一张文凭上，我现在已经查清楚有关那个文凭让我自己更加觉得自卑。
你有中文学院的证书，。
而我没有。
我当初不好好学习，什么也没有。
我真的好看不起自己。
我给我自己说，在坚持一下就毕业了，要不然我横竖都要背道而驰，
可是我越想我越坚持不住。
我想要的大学生活没有，
现在就是简单生活在别人看来没什么，可是对于我来说真的太累了。
家里人：“欺骗”我，可是我一直都被蒙在鼓里，
我尽可能的反抗还是任凭时间生活的打磨。
其实有的时候想谢谢你。
有的时候想忘记这一切，生活不是自己想的怎么样就有多好。
可是我就爱幻想。


我真的后悔了。真的真的真的后悔了。
什么事情都没有比我现在后悔的强烈，即便是现在这样，我还是不甘心。
我知道我学的不是我想要的那个专业，
我知道当年就因为年少不懂才放弃人生后面珍贵的年华。
我试图想改变。
也不全是为了你，
因为我想追上青春消失的距离，追的上我与别人的差距。
可是这对于我来说太难了，也是一种太难的想法，也是一种幼稚的举动。
内心空的时候，我会努力的看电视剧，
看那些有关曾经温暖内心的电视剧填补我的空缺。
其实那看了以后，
漠然是一场青春的“浩劫”


我想努力的改变，努力充实。这样才好
同样也需要“改变”，
回忆其实一点用都没有，
我想首要做的，是怎么样更好的努力恢复和你的关系。。

H.
你好！
我知道回不去了，就是即便“回去”可能都没有当时发生的美感。
所以我只能回忆。
这些天我一直在看那本小说，在小说构成的：往昔岁月中，我所嗅到的更多是“中文学院”的大气，苍劲，还有有关一种“中文学院”的艺术。
我知道，我无论怎样改变，都或许进“中文学院”也间歇有些困难，即便如此，我还是希望我努力着，证明着我对于这个专业的执着。
   这些天，你还好吗。有风的天气，春天，也会有落叶在春雨中飞舞，构成了我所想的那个意境“春风中的花雨：”多么有情怀，北国的天气，总是忽冷忽热的，正如冰心先生笔下，有一种直感，和“留香”，我喜欢读冰心先生的文字，回忆童年的单纯，也同时用斟酌后的几行字，对于她所表达的东西做一个铺陈，读了好多呢。
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转眼都三年了，你知道我喜欢你哪里吗？就是喜欢你身上对于文学的英气，和不畏惧的才气，或许我们很多时候在生活里，坚持，审视的东西不是那么的深刻，但是我总可以在你的文笔下，读出一种只有女子才得出现的“婉约”。也是对于爱情的渴望，呵呵。还有就是你的眼神，眼神中表达的内涵，远远比你的整体表达的多的多。
     真的转眼都三年了，从第一次喜欢上以后的那个夜晚，我：的心再也不能平衡了，三年前的那晚，我再也无法安心入睡，那个时候没有你的手机号，却觉得比有手机号的时候好，。因为就是那个几个数字组成的对你的思念。我是怎么说服不了自己，联系于你。
    

什么时候才能用 ，生命谱写诗歌的华章？
我喜欢诗歌。
喜欢上你，或许有很多道理。
H.我真的不行了，
“这样的生活，在谁的心里都会扭曲的”
即使是想念。如水。如空。
我能对你讲吗？我只是：在想。
能不“想吗？

你个“大恶棍”“无赖”
我算白付出了很多。
你是个东西。？？？
我一忍在忍你的“忙碌”“错误”
对不起，我忍不了了，所有我以前对你付出的“全部颠覆了”
不好意思。

我还一次次的想你，我一次次次的你生病跑药店给你买药。
我一次次因为你的事情我要耽误我自己的事情，我只要说到了就准时办到
可你呢？可你呢？
你算个什么东西？你背后藏了多少“女生”和你不正当的爱慕？暧昧？
我只算其中的一个吧？
我觉得因为学校有你这样的老师我感觉可耻。
十分的可耻。。