450251315
您是几楼的啊？搞不好我们是一个主任管理的呢。。呵呵

第一次腰穿
9月1日，很多天没有写了，主要是近日白细胞无故升高，心中怀疑是复发。全无心情，听说很多病人就是在复发后离去的，想到这里，我应该加快速度，多写一些，或许不久后我就没有这个能力了。这是我现在唯一能留给家人的东西。
威猛过敏后，医生们便停止了化疗方案，便尝试使用腰穿打化疗药物的方法降低脑白。腰穿，曾经我听到这个名词身上便有一连串的动词做为回应，汗毛直立，发冷汗，发抖，蛋疼。我清晰记得第一次腰穿时的情形，我像块板肉一般的被放置在病床上，恩，不对，应该是像块被卷起来的板肉（虾米状，你们懂的。）。主治医生在我背后摆弄了半天，口中唏嘘不已，自认学艺不精，而后找来了另外一堆医生，大家一起探讨，“尝试”。一般尝试的事物是不会成功的，腰穿这种东西，说疼不算太疼，主要是太恐怖，你无法想象一根钢针在你皮肉筋骨里做什么动作，只听得钢针磨擦骨头的声音，还有偶尔碰到神经的电击感。看不到，想象的空间便得到了升华，奉劝各位，别想太多，越想。。越难受。
当时我的睡衣睡裤全被冷汗浸湿，口中哼哼哈哈的呻吟，心里浮现了众多英雄人物的形象，江姐，刘胡兰，董存瑞，邱少云，黄继光。。。。汪精卫。。。如果能叛变，我就叛变了。
真是欲死不能。
父母不在我身边，后来他们跟我说，他们都不敢看，每次做腰穿，他们都躲在门外，焦急的徘徊。母亲更是听不得我痛苦的低吟。每次干脆跑得远远的，只等医生出来，而后匆忙跑上前去，问道“怎么了医生？”仿佛刚做完大手术，如果压力不太高，她必是喜上眉梢，如果压力不正常，母亲一般都要愁上许久。
第一次腰穿，痛苦而漫长，狭小的病房内仿佛时间被抽离了，我在无尽的苦难中受尽折磨。第一次腰穿，最后以失败告终。


楼主，我觉得你应该乐观一点，为什么我们看完你写的都有种要哭的感觉？不管怎样，什么都不要想，想又怎么样？有用吗？什么死前写个回忆录，不会死的知道不，坚强起来！！

谢谢。。你说的道理我都懂，我也是比较乐观，我不畏惧死亡
只是按照医生的说法我几个月前就应该死去了的。。。
医生要求我化疗。。我为了保住双腿而拒绝了。。。。
我只是想在死前做点自己想做又能做的事情。。包括写这些东西。。
虽然写得伤感。。但是都是我的感受。
感受与态度是两回事，我对现实的态度还是很乐观的无所畏惧的

我看了你写的东西，更加怀念以前了，所以决定这次出院休息段时间回学校去看看！

楼主一定要坚强乐观，我们都会好好的！！！

怎么说呢 小弟挺住吧 血液病凶险虽凶险 但不断有新的药物和治疗办法出来 你挺的越久，希望越大
我家里有人血液病上个月去世
看了你的贴 就想起医院里那些小年青儿 有的是真无忧无虑 有的是装无忧无虑
我没法劝你什么 如果那一天真来临了 尽量高高兴兴走吧 哪怕是为爹娘
少留些遗憾 比如把感想都写出来 这个世界，来过了，玩儿过了，表达过了，也奋斗过了
很多事，人，现代的人，是真没有办法

看到楼主又更新帖子了，开心~加油啊，你那么坚强乐观，一定会好的，我们一起努力，好好活下去。

我流泪看完全文。并复制到了我的QQ空间，不算盗版吧？！楼主多大？我是一位白血病患儿的母亲。

看帖子看得眼泪哗哗的淌。
为什么我这么想死的人却健康的活在世上，而那么多患病的人这么坚强。
这个世界是怎么了？
我真想代替你们死去。

保重吧朋友！！！

朋友还在？

谢谢大家。。我还在。还算安好。谢谢挂念。
47楼的阿姨，莫要伤心，我相信您的孩子好起来的，我母亲时刻都抱着这个愿望。
48楼 人类是种可耻的动物，得不到的东西想去拥有，得到的却总不珍惜，这个是天性，你要珍惜自己拥有的一切，上天是公平的，他不会亏待每一个人，它不会给你一辆车，但是会给你一双脚，走出自己的路。

我不能动了
9月3日，鼻炎稍有好转，想到后天便去检查血常规，心理如同小学生等待自己的期末成绩一般的紧张，如果白细胞依然高居不下，恐怕返回医院是在所难免的了。
威猛过敏后，放弃了原来的化疗方案，转由持续的腰穿降低脑白。自从第一次腰穿后，其他医生都不敢来碰我了。于是，老将出马，主任操刀为我腰穿。
不想，主任的第一次腰穿，我居然是几乎毫无感觉的情况下就完成了，如同阻塞已久的管道，一下子无比通畅。在以后的很久时间里，都是主任为我腰穿，我很感激。
长时间的腰穿，让我麻木，以前的恐惧虽已不再有，但是每次腰穿过后，我躺在病床上，眼泪都会不自觉的滑下脸庞，我不知道为什么，我不知道为什么我要遭受这种苦难，我自认良善，却莫名的迎来了一场现世报。
本在温室中冉冉成长的我，却遭遇了这措手不及的风雨，暴风雨来的如此猛烈，却没给我准备的时间。它没有任何的由来，没有任何规律，却又不失时机的打在我身上，每一下都如此痛楚，让旁观的人也不禁心痛。
在最后的一个月，腰穿次数频繁，在这个月第8次腰穿后，我脚小拇指出现了一丝麻木，感觉就像气血不顺一般，开始未放心上，没想在后来的几天里却愈发的严重了，麻木感开始盘踞在整个脚掌，慢慢向上攀爬。我开始没有什么平衡感，走路左摇右晃，像吃醉了酒一般。到超市里买东西，路人避而不及。
在将要进行第九次腰穿时，我制止了，但此时麻木感已经到达了大腿，医生意识到了什么，却没说，只是让我们回家看看，听得回家，我也不想太多。在冰冷的医院，回家是我所有希望的所在。在医院走廊，我背着背包歪歪扭扭的走着，在病友们羡慕的神情及善意的笑容中，我们离开了医院。


我不能动了2
旅途是辛苦的，回家是喜悦的，长时间在医院的病人知道，异地求医的对于回家的渴望更是强烈。经过24小时的颠簸，我终于回家了。
回家后腿的情况日况愈下，在家呆了一个月，干脆连站都没办法站起来了，腰部以下都是麻木的，摸着自己的腿就像摸别人的腿一样。由于没有化疗，我倒也乐得自在。但是慢慢的，我发现不对了，我不能行走，在家里只能用轮椅行动，就算去厕所的几小步路也只能借助轮椅，就算穿衣服这种小事情也只能依靠母亲，每次我洗完澡，都无法自己从浴缸中爬起来，母亲汗流浃背的把我从浴缸中承托出来。
此时，我觉得这样的生活是没有意义的，想想我是没有勇气下半生就要如此毫无尊严的活下去。父亲用他那瘦弱的身躯艰难的背我下楼，摸到他那骨瘦如柴的背脊时我极力的挣脱，只想一个人自己下楼，滚也要滚下去。最后还是朋友帮忙把我背下去，当过兵的他也累得气喘吁吁。
到车站，我打发父母坐公共汽车去火车站，而我坐朋友的车去火车站，坐上车不久我便掩面而泣，自从成年我从未在我这发小面前哭泣过。我攀扶着他的肩膀，用梗咽的声音告诉他，此去九死一生，命中定数我亦不惧，但有两件事情放心不下，看多年深交，望帮完成。
母亲性格怪异，怕无人作伴，如有条件，帮他寻一老伴，爷爷奶奶逢年过节代我前去看望，临终代我多烧几张纸。朋友含泪而应。
次日晚到了医院，而后进行了专家会诊，核磁共振成像，骨穿，血验。。。。省院专家会诊等等等。。。。。。。。结果终于来了。看到母亲的脸色，我知道这次是个大难。诊断结果是，神经系统白血病侵润，复癌综合征。母亲知道结果的一刹那觉得天都黑了。医生很严肃的告诉她，这个是绝症，很难治，必须马上化疗，但是化疗有5成把握会站起，5成把握会永久瘫痪，你是要腿还是要命？
母亲神神叨叨没了主意，和父亲通话后来到我床前，与我了明一切，我心中早有准备，笑道与她说，“你知道我的，腿没了我还会活吗？”母亲哭道，好！我尊重你的选择，我相信我儿没那么命苦，我们回家！。
在医生的再三挽留下，我们强行出院了，带着一张恐怖的出院报告单，还有一颗未曾绝望的心，踏上了归乡的路。