一天，小明和他女友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把小明的帽子刮跑了。
小明对女友说：我去捡帽子，你帮我加油。
小明刚跑开不远，就听到女友在他后面大喊：加油！加油！

小明：我说话从来不说2遍 小华：什么?
小明：我说话从来不说2遍

一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。” 妈妈问：“为什么这样说呢？” 小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。” 妈妈大惊：“他叫什么名字啊？” 小明淡定的说：“马麻。”

小米和小明走在大街上，突然小明把小米打了，这是为什么？因为小米是手机！

小明和女朋友视察养猪场。小明：请问 那头健壮的种猪一天和母猪交配几次 ？场主：一天平均有十来次吧！小明的女朋友：你看看人家！再看看你！小明 ：请问那种猪每天都是和同一只母猪 交配的吗？场主：不是的，它是和不 同的母猪交配的。”小明对女朋友说： 你看看人家！再看看你！

一天，小明对小红说：“你猜我口袋里有几块糖？”
小红说：“猜对了你给我吃吗？”
小明肯定地点点头：“嗯，猜对了三块都给你！”
小红咽了咽口水说：“我猜有五块。 ...

小红问小明：“请问什么是冷笑话，你能举个例子吗？”
小明从裤兜掏出个栗子举在手里，说道：“看！这就是举栗子！”

小明问小华：“什么是兄弟？”
小华：“不知道”
小明：“兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花。兄弟，扶我起来试试。。。”

小明：“妈妈什么叫度蜜月？”
妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
小明：“我去了么？”
妈妈：“当然去了！”
小明：“我怎么不知道？”
妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

小明问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸反问：那是先有爸爸，还是先有儿子？小明不假思索地说：当然是先有儿子了！妈妈不生我，你怎么可能当爸爸呢？

小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？
小明没说话，点点头.爸爸问：为什么？
小明：老师问我2+3等于几，我说等于5.
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？
小明说：爸爸，我也是这样说的…

英语四级考试前一个月，小明的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
这个我好想也在哪里看到过的···

小明爷爷身高1.65米，而奶奶却高达1.85米。 小明小时候爷爷已去世；
有一次小明跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
“奶奶，”小明好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢？”
奶奶转过脸来对小明说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
肿么还没翻页···

一位老师说到：“自古以来谁无死。”便叫到小明起来接下一句。小明就回答：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。”老师生气了便叫小明去罚站。隔了几个星期，老师便又要小明回答了。小明边说：“自古以来谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非君是用手指。”老师便又叫小明去罚站了。此时，教室外下起了雪。老师便念到：“上天下雪不下雨，雪道地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 小明便吟道：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕了过去。