菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？
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上网看到网络电视一个“扬正气，促和谐”的公益广告。
内容是：拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”
拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”
拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”
拿红包给警擦，警擦说：“请你尊重我！”
看完广告后我说：“请你别忽悠我！”
内容是：拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”
拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”
拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”
拿红包给警擦，警擦说：“请你尊重我！”
看完广告后我说：“请你别忽悠我！”
一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!
偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来...蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜”这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～”蟑螂爸爸问： “真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨！～～虫～”
心态决定结果....
心态决定结果....
有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：老板我要一个煎蛋，但是不要蛋白。老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他你呢？你的蛋不要什么？第三个人有点胆怯的说：我…我的不要蛋壳…
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车
有时候想的和真的就是2码事
有时候想的和真的就是2码事
少爷正质问家中的厨子说: : "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗?? : 为何我妈又知道我很晚回来!!!" : 厨子无辜的说: : "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早 : 点没注意你回来的时间呀!!" : 少爷:".................."
记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得
局长刚进办公室, 办公室主任的老婆闯了进来, 挥着一条女式三角裤对局长说：“我 老公 晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家, 局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
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