老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”
我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
“说我什么了？”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。
我问：“他们说我是牛粪？”
媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”
妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
我当时正忙，也没注意。
哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”
我立刻说：“疼！”
“嗯，我就知道你疼老婆的。”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：“老大以后再见到你，估计只能下载啦！！”

地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。

同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！

英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”
另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”

小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”

老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”
小亮：“我不知道。”
老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”
小亮：“一个洞。”

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；
他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。

在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么
比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……