雨说我傻，劝我赶紧离开辉，她说他配不上我，我完全可以找到一个更好的人。
我有点想哭，可是我已经脏了……
雨叹气：我跟他在一起的时候我也脏了，可是还不是有很多人追我？我现在的男朋友也不错，比辉好多了，比他高比他帅比他贴心……而且他还是处男。
我忍不住发抖，二手房或许有人要，可是死过人的房子还会有人要吗？
雨沉默。
就在我准备挂断电话的时候，雨说，其实我也有了……但是我不想和他结婚。
靠着墙缓缓的蹲下去，感觉自己全身无力。
这个世界上果然是有因果报应的，既然不爱，何苦要答应呢？何苦让一个生命就此陨落？

我无法再接受辉，他的身上充满了肮脏和虚伪，带给我深深的窒息……
分手时，辉说是他对不起我。
我转身离去，心，隐隐作痛。

尔后的日子我在学校拼命的学习，让自己忙碌，想以此忘却我那些肮脏的过往。记忆像个魔鬼，无时无刻不缠绕在我的脑海，在无数个寂静的时光里将我吞噬。

我想，就这样吧，缘分终是尽了。我在自己的世界里让自己变得更加忙碌，不愿去想关于辉的任何事情。
我突然之间好像明白了爱与不爱的关系。在自己的努力中，不到一个月，我真的习惯了木有辉的存在。我知道我终究不曾爱上他。
但是我无数次蹲在角落哭泣，不为这段没有结果的感情，也不为辉的不辞而别，而是自己卑微的处境，我想这辈子，可能无法再奢求别人的爱了。

我的记忆里时常回放的是我跟辉还是朋友时的日子，那才是真正的我。辉总说，我天真得像个孩子。现在的我，肮脏得像个魔鬼。谈一次恋爱，便少一个朋友。某天，我看到这句话，失声痛哭。如若当时，我能早点明白这句话，结局也会不一样吧……我在这个荒唐的决定里，丢了我的友情，失去了我的爱情。

我对着这些话苦笑不堪。若当初的我如此率真，现在的我多么虚伪。

我依旧以最美好的样子展现于人，我知道，在我的世界里，我一直是一个善良明媚的人。
当这一切来临时，我的悲伤只能躲起来自己舔，我不敢将自己的肮脏展露出来。

在家人的眼里，我一直是一个温和孝顺的孩子，我能推测，若有一天他们看到了如此不堪的我，妈妈会直接晕倒，我丝毫不怀疑。宠我到无法无天的爸爸会动手打我，我也毫不怀疑。其他家人避而不见，应该会如此。

我想过自杀。
只是想过自己的父母我无法割舍，作为家里的独生女，我的存在就是他们的寄托和支柱，倒了就跨了。
终有一天，我要面对他们厌恶的目光，我能想象，必是心如刀割。

我查了一下自己的成绩，如我所料，很优秀。
或许这是唯一可以作为安慰的东西，我在生命的这条道路上踉跄前行，迷失了自己，弄丢了快乐，抛弃了幸福！
我拼命的用学习来麻醉自己……我呆呆地看着电脑荧幕上耀眼的成绩，捂住眼睛，我怕它会刺眼到让我流泪。
妈妈在旁边看着我，眉眼里全是无法遮掩的笑意。即使在成绩已不算什么的大学，爸爸妈妈对我的期待还是一如当初。
我借口上厕所蹲在墙角流泪，我不知道我这样的意义在哪里？我亲手葬送自己的幸福！

在一年多以来，陪伴我最多的或许就是眼泪。
我知道我很没出息，除了流泪别无他法。
如果，我试图想着如果……
如果没有这段荒唐，我或许跟所有的大学女生一般阳光明媚的生活，导演着自己的故事，唱着自己的旋律。
这一切，随着一个冲动的决定而消失殆尽。

看了那个帖子：你不是处女，你牛什么？
眼泪悄无声息的滑过脸颊……
其实一开始，我就知道后果，为什么还要那么愚蠢呢？我不止不是处女，我还亲手葬送了自己孩子的生命……如此的我，是不是万恶不赦？

我不知道有没有人看我的帖子……我想说，亲爱的陌生人，能否为我留下一句话，就算是骂我！我想，我确实压抑得不知所措了……

这场荒唐的过往在我的世界里是盛开在暗夜里的凤凰花，在流泪的夜里，溃烂成一地的殷红。
像是人鱼凄迷的夜晚，给我哀伤却异常清晰的疼痛。