一直都只是看帖，突然很想在半夜发帖说话。有人在吗？

突然忘记了是什么噩梦了。有点坑。起来想喝水却发现电脑居然没关，点开屏幕还保持这贴吧为刷新的样子，有些帖子看到一半忘记了求更新。

以前也看过直播贴，当然我羡慕过很多人，羡慕她们在发帖的时候有人陪伴，伤心的时候大家都会安慰，羡慕她们有很多人都爱着，尽管在我看来有些人爆过的照片看起来并不漂亮说话的方式也不太好听可还是有很多人欣赏并且一路陪伴。有时候会嫉妒，嫉妒她们的不满足，嫉妒她们把别人对她的好当作理所当然，这个世界除了父母本没有什么人可以无所欲求地为你付出。唉，女人啊!

以前朋友经常这样告诫我，说：不要把自己的伤口揭开给别人看，这个世界多的不是医生，多得是撒盐的人。

不知道是不是真的是这样子的，现实有很好的朋友，网络上也有几个认识好久的对象，像半夜惊醒这样的事情也不是一次两次，只是这次看到未关的电脑突然很有发帖的冲动，想说一些话。

以前一直觉得如果有了一个很喜欢很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离就够了，因为这样可以一辈子。经常有人说千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。好像真的是这样子，和很多人都很亲密，可关系都像QQ上的状态一样，一开始是在线，然后是Q我吧，然后是离开，熟悉之后会彼此会变忙碌，吵架了会冷战，会请勿打扰，慢慢地变成了在线对其隐身，直至不知道什么时候对方已经一直处于离线状态了。

人活在这个世界上，就好像是天上的星星，外表看起来光鲜亮丽，但实际上内心却非常寂寞，很孤独地在过日子，只有勉强支撑着，才不会从天上掉下来。
似乎今天很适合用这句话做开场。

唉，想说却不知道要说什么。似乎这个年代除了爱情已经找不到可以说的东西了！

当自己认为可以坦然面对，难过还要装作无比自然地说出祝福话语的时候，却是让我觉得简直比死还令人痛苦的漫长过程。

我们总要在爱错一些人，然后再承蒙一个人的错爱之后才能懂得什么叫成长。

“我对死亡感到唯一的痛苦，是没能为爱而死。”
——加西亚-马尔克斯 《霍乱年代的爱情》
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越来越不相信别人的好，总感觉每一次付出都是带着目的性的试探。越来越容易被激怒，即使是简简单单的玩笑也容易让我恼羞成怒。越来越讨厌别人的问候，总让我感觉这是刻意的嘲讽我现在的窘迫。
我不知道我是怎么了，就像一个炸弹，只要点燃了引线就容易不受控制的爆掉。
有点烦有点恨，更多的却是无力。

其实发现，其实再坚强人只要在非常痛苦的都会渴求别人的安慰或者帮助，可转身回首，不是什么人都会一直在身后等着关心你。
于是痛苦的时候就双手交叉然后缩成一团睡觉。
这叫什么呢？
想要人关心，也得先想想人家凭什么关心你。

现在的日子，偶尔上下QQ，然后翻看一下好友列表，然后突发奇想地更新一下个性签名，手机偶尔刷新下自己的微博，感觉好多的苦都说不出口，疲惫被藏在心里偶尔被拿出来自怜自哀，似乎找不到可以倾诉的对象，大家都有自己的苦病在死死撑着，现在算算已经过去了很久，现实一直在忙却努力不出自己想要的结果，挫败感这玩意的确只有在一无止境找不出回报的时候会狠狠地压在身上。
果然，意境是条只容得下一人的船。

得不到的就该假装不在乎。