回复：LES 请进

日子一天一天很快的就过去了，迎接我们的又是一次离别
这次是寒假，我们要1个多月不能见面了，（因为除夕的关系，我们都要各自回家过新年，两个城市间的距离远的可怕，有1000多公里）
眼看着还有几天就要分开，我们都很不舍得。你抱着我开始抱怨时间过得太快了，为什么又要分开，你不想和我分开，你说总有一天会带着我回你的家见着你的亲戚跟你一起过着一年的最后一天，我相信，一定会有那么一天的。
我幻想着有一天光明正大的叫着你的妈妈做妈妈，她也会很开心的接受，会有这么一天吗？
你说你妈妈很开放的没事的，我知道。我只是不知道以后我们是否可以走的那么长远
时间，不一定能证明许多东西，但一定会看透许多东西。
我就想和你在一起，自私一点的话我还在这个上面加一个期限那就是这辈子。
小贝你总是在我最脆弱的时候给予我你的胸膛，总是在我开心的时候陪我一起笑。
虽然你没有表现出比我更加开心，但是有你陪着已让我心满意足
现在你难过了，我就不能表现出舍不得。
我们两个总要有一方是坚强的。这次换我为你庇护。
我紧紧地搂着你，轻轻的拍着你的背让你安心的睡
想起我们由暑假到寒假的这段期间，争吵为什么总是不间断、
吵的越来越强烈，频率越来越多。
从一开始的7天一吵到后来的一星期2—3回。
其实也真的想不明白为什么我们越是相爱就越是爱吵架呢，
你说有时候小吵是生活的乐趣，需要这么些小吵小闹来做生活的调料剂
我们总是在好起来的时候闪瞎旁人的脸，冷起战来又让旁人无奈的摇头
很多人都看得出的，我们已经没有一开始的那种黏TT了，但是还是很爱。
我为我们的这份爱感到骄傲感到自豪，
多年后我的执着，换来的是你的赞许还是厌恶。

从开学到快期末结束，我们不知道吵过多少架，冷战过多少回。
无数次怀疑我们是不是真的不适合。
是不是真的得到了就不懂得珍惜了
还记得在一次吵架的时候你跟我说“我们再这样吵下去感情一定会破裂的”
对于我们的感情我从来没有半点的质疑，你说出这样的话让我真的很难过
可是不得不承认我们太疯狂
疯狂的把对方来伤害。
次次看到那些师兄师姐们都是笑声笑语的一起去饭堂打饭，吃饭，二人世界甜甜蜜蜜的，就觉得为什么我们会一直吵架呢。难道真的是我们性格不合吗？
也因为这样让我们的日子不那么乏味了不是吗
有的必有失，你得到的也同时在失去
如果没有争执，没有意见不合，一路平坦没有坎坷
那这样平淡如水的感情又有什么意思、
难道每次吵得很激烈很过分好几次都差点出现感情危机然后又一次次和好回温这样不算爱么
因为我说吵架冷战不要超过三天，我对自己没有信心。
可是我忘记了如果一个人真的是爱你的他冷落你也不会超过3天的。
因为他会想你，会忍不住想找你的、
小贝答应我说好，而且每次都有做到我很欣慰
这样的感情这样的相处方式这样的一直生活下去我想我也知足了
但是越是简单实现起来越是难
离别我们不得不面对，时间流失飞快让我们没有准备
你抱着我说你有多么的不舍得
“老婆，你回去以后千万不可以抽烟不可以喝酒，晚上不得超过11点回家，不准骗我，不准去同学会了，每次你去同学会我们都会吵架的”
看看，小贝是不是很小气
因为他在乎我我知道，一年只有那么多天是自由的，我想你还是可以跟你的朋友们一起玩的，你是我的，我知道。我很有自信你不会离开我就算我推开你你也不会走
我不知道自己哪来的信心，可能是你的❤告诉我的
我爱你，相信你也一样。
你总是在我脆弱的时候做我的避风港这一次就让我强大一次吧、
我抱着你轻轻的拍你的头告诉你我绝对不会离开你不会抛弃你不会不要你的
我爱你比爱自己还多我怎么可能不要你呢，
爱真的让我们变成了小孩子，没安全感害怕、我了解
时间也不会为任何人停留，所以我们唯有珍惜剩下的一点时间。

分离的场面和分别的纠结就不必再多说了。有多么舍不得到如今我已经无法表达完整了。
2011的最后一天，我们即将迎来的是2012.人们都知道是世界末日了。是真的就要到来吗？
就算是又如何，在一起了一辈子了不好吗？这辈子最后陪伴在我身边的是你了就足够了
你天真的说如果真的是末日那么你一定要来我家一定会陪我一起过的。
我说那都没有车了你要怎么来啊，而且你怎么知道什么时候才开始末日
你说等到天气一变你就会跑出来找我的，没有车就算爬都会爬到我家来
我很容易满足，就这样两句话足够温暖我心了
我不知道多庆幸这辈子在最美的年华里遇见你
我不知道多幸福在最不懂爱的时候你教会我如何付出真心并被你这样的珍惜着
我不知道自己上辈子到底做了什么好事在这辈子可以遇见你
虽然不是世上最幸福的人，但是够了，真的
很对不起，跨年我不能陪你，我们只能在电脑上聊着天然后陪你跨一年
跨年的感觉真的很奇妙，就在一瞬间日历上的2011就演变成了2012.
似乎你只要眨一下眼一年就这样过去了诶。时间快到真是不等人。
宝贝，很抱歉，陪你的时间真的是太少太少了。
因为你我已经很努力的争取更多的时间去陪你，只要在你身边就好。
你说每次都要计算着我们什么时候才可以见面真的很难受，我明白我都明白
但是你不知道我心里比你更加难过吧
其实我害怕。我不能时刻的陪伴会不会成为我们日后的障碍。
你以后会不会厌烦会不会疲倦，明明很近明明想见面却见不到。
我不是没有理由的害怕的，你喜欢成天的和我在一起，你习惯我为你做好所有的事情然后你就只顾自己睡觉吃饭洗澡。我不得不担心我的无法陪伴会带来多大影响
虽然我已经很努力的再争取了可是有什么用呢？
你为了我天天天天的宅在家里跟我聊天，你说没事没事其实很多时候我知道你真的很失望只是你不想我自责而已。不管如何亲爱的在这里跟你很诚心的说声 谢谢
走到如今我已经无法想象没有你我该怎么办、我会怎么办。我实在无法想象
你说不想我回温州，“可是我们也不能经常见面啊”即使我们不能见面都好至少不用相隔的那么遥远至少我们在一个城市，你说的我那么的感动，短短的几个字让我看出你对我的在乎
我很傻逼的想着 可不可以有一个女的来陪伴你，在你需要陪伴的每一刻，但是你不动心
又或者你可以再跟别人在一起，但是你要把我摆在第一位，在你需要人陪的时候她就代替我
想着想着就笑了，这怎么可能。

终于我回老家了，你也回了英德。
看着导航上的距离越来越近我就知道离这座城市，离你已经越来越远。
看着大楼一幢一幢的消失在我的眼角心里的思念无限蔓延。
我们互相安慰 没事的，一个月而已很快就会回来的到时候我们又可以一起回学校了
其实我们谁都知道这个寒假过了之后我们只剩下一个学期的时间可以在一起了。（因为下下个学期我们都要去实习了，而且我连实习都不会去，就待在家里，所以我们是真的要分开了）
终于我回到家了，从小长大的地方为什么如今这般的陌生，空气很清新，清到没有你的味道
一整天你都陪我在聊着天，你对我真的很体贴。我困的时候就睡觉，醒来找你你总是第一时间回我的消息、因为你说过没有什么比我重要。我的消息你都是第一时间回复的
而我有时为了看电视剧就忘记跟你在聊着天然后忘记回你，因为这样你还生气了好多次呢
（接下来的就是寒假里发生的争执）

寒假里我们看不到彼此，你跟我说你在玩玩什么我就努力的想象你当时的情况。
我们还是会经常的聊电话但是不像在家，因为我们都有各自的事要忙。
我要的就很简单，你出去玩可以，记得回来带上那颗只爱我的心、
你的朋友大多都是女的，曾经的感情都很好玩的应该也会很疯。OK我不介意
就算知道你跟曾经在一起一年半的那个女朋友一起出去玩我也可以当做什么也不知道
因为我信你，我知道你只是把他们都当成朋友而已。
我看到了你和其中的一个女的穿的衣服颜色超像（所谓的情侣装一样）然后她抱着你的两个手
脚抬得很高，到你的肚子上面，看起来就知道玩的很好很亲密，还把这样的相片留下来发到了微薄（当然不是你自己发的，是小龟发的。）
我看到了之后真的很吃醋很生气的，那时候我们还吵架了。
对，我把你的朋友都看做是我的朋友那样真心实意的对待，最后换来的是他们对我的不满哦
我很无语咯，我跟着你陪着她们一起去逛街去吃东西去开房陪他们玩我还做得不好？
我被他们骂的有多过分多难听我都不要紧，当做什么也没发生一样不想你为难。
你说她们本来就是这样的，之前对你的前女朋友也是这样。让我不要理他们
我不知道你有没有帮我，只是我知道你真的什么也没做的时候我也挺难过的
现在若无其事的玩在一起跟讨厌我的人我都不在意，我知道你们是朋友。但是可不可以请你行为举止稍微在意那么一点点，不要忘记你已经有老婆了。
后来你跟我解释，你说是因为当时拿着东西来不及推开她就被她们拍下了照片
我不是怀疑你们有在一起的可能性只是不喜欢，吃醋
除夕夜的凌晨12点你说出去吃宵夜
你让我11点前必须回家不回家你就会生气然后你自己12点跑出去吃宵夜
你说你跟我不同，我就想知道大家都是玩都是跟朋友聚聚哪里有不同咯
我不想跟你吵，反正在外面呆到太晚我也不喜欢就答应你了
大半夜的出去难道你的家人都不会担心的嘛，有时候觉得你妈妈真的很开放，有时候又觉得她过于的给你自由了。都不管你，可能这是你们的习惯，而我们的风俗是超过12点就必须在家里，新年过后的第一天是不可以随便去别人家里的，你就好意思让我在家瞎担心，2 3点才回家然后没门进，真是得瑟的说一句你活该咯那么晚，可是真的担心你嘛，
有时候真不想自己对你那么好，你看看你娶到个这么好的老婆诶，收心养性啦就
我相信，错过我你会后悔。虽然我不是最好的，但是我是最爱你的。坚贞不渝

我老是喜欢穿你的衣服，你就自恋在一边拍照，还好我当起了脸，隐约看的见我的腿搭在你的大腿上的。

喜欢一个人，是看到了他的优点，爱一个人，是包容了他的缺点。
喜欢，是一种心情。爱，是一种感情。
我就是带着走一辈子的心情在跟你谈感情。
你不信我我真的觉得很难过，但是反一面看你也是在担心我会因为别人抛弃你吧
你真是一个笨蛋，我那么爱你你对我还是没有信心吗？
不管我在哪里我的心都是属于你的你明白嘛，我无时无刻不把你放在心里。
无论多美的风景没有你在身边明明是100分也只有50分的欣赏价值
爱一个人的重要标志，就是生活里时时刻刻充满幻想对方在身边的样子
我很坦白的跟你说我去参加同学聚会，你答应让我去了就是让我早些回家
看到好几年没见的老同学都有点陌生的感觉了，但是友情还在很快的又找回初中时的感觉
男的女的们都玩成了一片，我就坐在那里跟你聊着天，然后点我们的歌想到我们一起去KTV时你唱歌给我听得样子。
不知不觉的明明不是我会喜欢听的歌由于你唱我现在都会唱了。
“竟算是你情人 你幸福吗”就是这一句，就是最后的四个字，每次你唱到都会把头转向我，是在唱歌又像是在问我“你幸福吗”
后来10点多了，你说要我自己看着办。可是同学们还不容易聚会怎么说走就走他们不让也很扫兴这样，我打电话给我爸爸说会晚一点回去让他放心。
过了一会你就给我打电话了，你问我什么时候才回家，我说要晚点，你一听生气了，
我不想因为这么一点点事就影响我们的情绪就哄回你，后来我的朋友（乐乐，也是t）他就在一旁苦口婆心的劝呀劝，还说什么会好好看好我的，后来你一听也不怎么生气了就说我是看在你乐乐的面子上才不生气的。（给你个台阶下啦，谁不知道你会担心我舍不得跟我冷战的啊，还跩呢）
后来走了很多人只剩下几个大家玩的好一点的，然后唱歌抽烟喝酒聊天，
我没有喝酒，因为我知道我酒量不行，在外人面前我从来不会肆无忌惮的把自己灌醉，
只有在你身边我才可以那么大胆，你说喜欢我喝完酒的味道，我当然不能让别人闻到
烟就抽了几根你不喜欢我在外人面前抽烟我知道，
她们玩的很HIGH，都勾肩搭背的然后有一个人说“这么好的事我怎么没份”说着就要来搂我
一股厌恶的有心而生。我躲开了。
后来12点多我们都要走了，那个你最讨厌的人也是我最讨厌的人就先打车走了。因为下雨的关系带伞的很少人我们不得不几个人挤一挤。这样陌生的感觉真的很讨厌，没有你的味道很不习惯，我除了躲还是躲，尽量跟我的好朋友一起走。终于的我们打车走了。
我不安的心也才放下。
虽然你的怀抱不是最温暖，但是是我最想要的。虽然你的保护不是最安全的，但是是最能给我安全感的。虽然你的照顾不是最周到的，但是是我最安心的。在你身边有家人的感觉，在你身边我就是我自己。对你就是这样的爱不释手、
贝，对于我你放下一百个心吧。我不会对不起你，不会离开你。

爱上一个人能有多少理由 我觉得你好 便是全部
吵吵闹闹的又度过了一个寒假。情人节始终没能在一起过。
以免我上街看到那些双双对对的人我不如在家睡觉了、又不知道你是不是没有跟别人一起。
你说自己一个人肯定是骗人的，跟你那些什么朋友去看电影了肯定（这是前几个月才知道的）
再不用多久我就回广州了，而且这边的人大部分的都去上学了不然就是开始工作了你不用担心
你给我打电话了，声音依旧是这么的好听，我最喜欢听到你的声音，最习惯听你的声音、
回忆一下你第一次给我打电话吧。哈哈哈~~~~
那时候我们和猴子正在宿舍聊天听他弹吉他，手机在房间里充电。
突然听见有人叫“麦糖，手机响了”哦，我屁颠屁颠的跑进去了，在想，该不会又是那个烦人的初中同学吧，我要找个借口说我在洗澡不不不，洗澡怎么接啊说我洗衣服好了，对。
然后我打开手机一看备注，写着“小欧”（猴子说大家都叫你小欧，我也就这么写了）我眨巴眨巴了眼然后再定睛一看，真的是小欧。“小欧给我打电话啦，喂小欧给我打电话了”我高高的把电话举过头顶，还一直挥动着，跑出去客厅，跟她们分享这个好消息。像是彩票中了大奖般开心。“你倒是接电话啊”大家异口同声的说，对哦我都忘记了。我调整了一下嗓音，用很稚气又带点害羞的可爱的声音说了一声，喂、只听见话筒里传来你很MAN的声音“是糖糖吗？”“嗯”“猴子在你们宿舍吗？”“在啊”“你叫他借个电话”一开始以为你要约我下去篮球场坐坐没想到后来你问猴子，我很不情愿的把电话递了出去，“呐，找你的”
迎来的是一阵哄堂大笑，我勒个去，打给我找猴子。太坑了也、后来连猴子都笑我、
你看看你要，让我多没面子，我那么期待，好不容易等到你的电话还不是找我的呢。想想真是又好气又好笑的。我就被他们笑了一个晚上、
一生之中一定会遇到某个人 他打破你的原则 改变你的习惯 成为你的例外
我什么也不记得，就记得以前上学那会，约会等人都不会是我，因为他们从来不会让我等，一到等人的时候我就特别的心烦不知所措。而对于你除了等还是等。有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。
我从来不知道自己是那么有耐心的，我不知道我可以等你多久，但是我知道我心里有你，缘分这个东西很难说，它说来的时候就来，说走也就是一眨眼的工夫而已。我不相信缘分，但却不得不信是它将我们认识、晚上最后一个想到的，是你， 清晨第一个想到的，也是你。 不知道什么时候开始这却成了我的习惯。
我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫毫无保留爱你的同时，恐惧同样无边无际。

感谢你赠我一场这么美的爱情，我们有过的美好回忆，有过被泪水染得模糊不清的片段。偶尔想起，记忆犹新，我爱你，没有什么目的，只是爱你
一个人的夜里，一闭上眼睛脑里就会想到很多关于你的，关于我们的回忆、
不知道小贝还记不记得在学校的一个晚上我们好像也是冷战了一下下吧，不知道是因为什么事情，后来我一个人拿着张凳子拿了一根烟去阳台了，我还穿着短裤，风很大吹的我有点凉
我就好像个忧郁姐一样，坐在阳台然后抽着烟,双目失神呆呆的望着一个地方不知道在想什么。然后抱着自己的双脚，蜷缩在椅子上。
抽完一根还想继续抽又不想动
我不知道自己在伤感些什么。也不知道自己究竟想怎么样、
我想我又是发神经了吧，女人啊女人，1个月总有那么30天是情绪化的、
可能是你等了我很久也没见我回去所以出来找我了。
你看到我穿着短裤，马上脱下你的外套盖在我脚上，有你的温度，很暖。是这个熟悉的味道
你身上的独特味道，很好闻、
我们互相都没有说话，你就静静的陪着我，你抱着我。我还是不理你，不知不觉的我就哭了。很委屈很委屈，我不知道自己怎么了
你说 傻瓜你干嘛了，别哭啊。一边说一边手忙脚乱的帮我擦眼泪。
我始终都没有说话，你抱着我帮我批好盖在身上的衣服。“冷不冷啊，我进去拿衣服给你批好不好”我摇了摇头。你让我抱着你，头靠在你的肩上，你很小心的帮我左拉拉右扯扯，就怕哪里漏风了我会冷。我还在哭，一直哭。只是这次哭的很不一样。
我紧紧抱着你把头埋在你脖子里，眼泪还是控制不住流出来心里却无比温暖，我很幸福
就算在哭我都不可否认我真的很幸福，有你体贴我在意我，
又起风了，是心的温度太高还是这就是一阵温柔的风一点也不感觉冷。
你这个小傻瓜一定是以为我又想到了以前的事然后觉得委屈，心里肯定觉得对不起我。而这一刻偏偏是相反，我是因为幸福来的太突然有点手足无措有点受宠若惊有点不知道该怎么办
正如微笑并不意味着快乐，后退不象征认输，放手不表示放弃。哭也不代表一定是悲伤的
太阳是为了白天而存在，月亮是为了夜晚，而你对我来说是永恒的
我不需要你有多完美，我也知道你并不完美。但我只需要你能让我感觉到，我就是唯一
有你，眼泪都变的幸福、

喝了酒眼睛肿成了单眼皮。自己都嫌弃自己那么难看了，你却说依旧漂亮。

有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。
男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。
所以不找帅不找富，找个能包容我的。
如果他不能包容我的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？
其实最好的日子，无非是我在闹，你在笑，如此温暖过一生。
@我不叫欧小肥

我紧紧的握着你的手想给你力量一样叫你别害怕。旧的不去新的不来嘛。安慰着你。
你说 这个是你刚刚送我的钱包，我很喜欢的。 我说 傻瓜，没事。都怪我送了你那么不吉利的钱包，我下次都不送你钱包了。你骂我笨蛋
你说时间很晚了，让我先回家。我说要陪你等到车我才放心走。平时的你一定会不肯的让我先回家然后给我打电话的，今天你就乖乖的让我陪着你等车。
车来了，你走了。看着你的背影从来没有过的孤单。我很怕，很怕找不到你。很心疼你
你走了我还是不死心，想去帮你找钱包，可是我对着垃圾桶的外面看了很久很久也没看到有什么，难道要我在大街上的翻嘛，会不会被人骂神经病啊。
最后我只能走了。
回到家我也不像平时那么快乐。急急忙忙的就往楼上走了，一直都在等你的电话。真后悔我应该跟你一起回到家楼下我再回家吧，你身上都没有钱了，万一想打个电话u没钱可怎么办啊。
我担心的不知道该怎么办。急死我了都
终于的，等了十几分钟 后你用家里的电话给我打来，说你安全到家了，你一回家整个人都在抖，你跟你家人说你遭抢劫了，你家人没有怪你，还帮你煲了定惊汤。还好你家人没有怪你
你说 宝贝谢谢你今晚一直陪着我一直安慰着我，我没事啦
听你这样说我真的很感动，我说 傻瓜，你不要那么伤心哦，一件坏事的背后肯定还有一件好事在等着你的，你说我真想的开啊。
自从这次之后我都没有再给你买过钱包了，因为我也慌了。我不想尝试、

哼，小贝很讨厌的，我那么千辛万苦帮你挑选的衣服你连试都不试给我看，
我喜欢的永远都不是你喜欢的类型。
你就是哄哄我的，说很喜欢这件衣服就是太大了。然后一次都没有穿过
我都不舍得给自己买那么贵的衣服，你说不想浪费了就送给你弟弟穿吧我说好。
其实为心爱的人挑选礼物都是件很开心的事。只是我太懒了。
我已经太久没有送你礼物或者给你惊喜了，
惊喜？压根我就没做什么事让你觉得很惊喜吧！
我就是这么枯燥的一个人，小贝。委屈你了。
你也从来没有抱怨过，只是有些时候发发牢骚说我都为你去选礼物说我那么懒
小贝啊，对不起，这么久以来我们都只顾着吵架少做了很多事情
我知道是我自己太不成熟不懂事了，江山易改本性难移。我不知道自己到底想怎么样
有些时候明明不想和你吵架的可是却总是冷言冷语对你
我的莫名其妙我自己都觉得很讨厌
是不是只有你可以忍受的了我？
不要对我说那些过分的话了，记得我们的约定，这是一场不分手的恋爱，
不要那么轻易的就讲将分手两字讲出来好么
虽然无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧。
但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。
其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等…只有两个人相爱了，就这么简单。
我爱你不需要任何理由，为你做的一切改变，也是我心甘情愿。

要我们两个不吵架，就算让天塌下来都应该不可能吧！
人家都说小别胜新婚，我们呢，都是新婚开始就大吵大闹的跟闹洞房一样。
你的倒计时只剩下一位数了，我们马上就要见面了。
以后又是5天5夜的在一起然后1天2夜的分离。这样都挺好的。
悲伤的是这将是最后一个学期。你总是说想时间过的快一点又不想他那么快。因为急着想见我，又害怕以后没机会再过同居日子了。
回到了熟悉的校园一切依旧，你还在我身边，我还在你左边，你的左手里还是我的右手
还记得以前我们总是一起在学校的外面台球桌打球，
刚刚打起时真是太兴奋，不管在哪里总想着和你搓几盘。
在学校无聊了就想和你打几盘，出到同合逛街累了又想跟你捅几盘。
只要是你还没有那么累的时候你总是会陪我打的，你就是我的无条件伴侣
只是有些时候你累了我也会体谅你的。
还记得之前又一次我们在学校门口打桌球，手上都涂了很多的白粉。
打了几盘之后你就说手好痒好痒想回去洗手，我以为是你打输了在找借口呢，
后来看到你似乎真的很难受，于是就跟老板结了帐回去了，你迫不及待的冲回了宿舍对着水龙头冲了起来，你说真的好痒啊。后来还是一直抓一直抓，以为是天气的关系，后来弄到你整个身子都说痒，就觉得好奇怪。后来脱掉衣服一看原来是你过敏了。
全身都起了一点一点的小红点，密密麻麻的。我被吓到了。打个球而已为什么会这样
你说好恶心，看到这么多点点你很难受（密集恐惧症）你问我难受嘛，我说不啊，就是很心疼你这么痒一直抓一直抓。后来我们请了假我跟你一起回了家。这是第一次见你的家人，虽然不是你妈妈，但是是从小照顾你长大的比妈妈还要亲的外婆。
以前我总是很傻的问你，你敢带我回去见你的家人嘛，不要全家人只要是你外婆就行，然后跟她们说我是你女朋友，你敢吗？你笑笑没有说话，然后不理我、
我们在等你外婆的时候我总是很亲昵的捏捏你的脸啦，想抱抱你啦，然后你都躲开，说你外婆不知道什么时候会来的，傻瓜。我就嘟起嘴的又想生气
后来你抛下我走了出去，我才知道原来是你外婆来了。我傻傻的也没有叫人，你就小声的提醒着我赶紧叫人的，（你不喜欢没礼貌的女朋友，广州人一般都是很有礼貌的，我不是没礼貌，只是不习惯）我还是没有叫，你外婆问我是不是你的同学你说是，还跟她说了我叫什么名字。她跟我说了一大堆的东西（其实我那时候还不是很听得懂广州的方言）她边说我边笑，笑着的同时还不忘点头说嗯嗯嗯呢，呵呵呵。我好无语，你的外婆真是好开朗好活泼好可爱的。你们长得我都觉得有点像。
生活就像一架钢琴，白键是快乐，黑键是悲伤。但是只有黑白键的合奏才能弹出美妙的音乐
感情亦是如此。只有快乐没有悲伤的爱恋我宁愿不要。