又在医院呆了一天，同房的病友已经换了三个了，我还没有离开，在这里度日如年，姨妈，舅妈她们来陪我，聊了很多，我却没有心思，不想说话，浪费了他们一片苦心……
幻想着如果你还在，能陪在我身边那我一定不会像现在这么难过！妈妈，每一个妈妈都是孩子的守护神，我的守护神那么年轻，那么早就离开了我……听姨妈说你小时候超爱臭美，换个新衣服你就去给她看，听说你小时候人缘超好，巷子嫁进来一个新媳妇，你很快就跟人家混熟了，听说你最小最机灵，一出事就陷害姨妈，听说你不爱干家务，收拾的很快但把脏衣服都藏起来……妈妈，那时候的你听得我好开心，你又让我开心了，想想从出生到现在你是我强大的靠山，从没让我失望！女儿的一切你都操办的那么好，妈妈，我好想认识小时候的你，好像陪你走过你短暂的五十年，我亲爱的妈妈，你的生命女儿参与的太少，女儿的生命你却填的满满的，好想你，好想看见调皮的你，看见训我的你，看见开心的你，伤心的你，只要是你，可是这只是我的幻想了……妈妈，你活着，你一直在女儿心里，从未离开过半分半秒，你对我的爱，我会一直铭记！

妈妈，隔壁病房做完手术了，医生说等病检，情况可能不太乐观，可能要做第二次手术。而我也在等病检，医生虽然没有和我说那么多，但是我好害怕，我不想成为家里人的拖累，不想再做一次手术！你花那么多心思把女儿养大，支持我做自己喜欢的事，供我读研，难道我就用躺在病床上来回报你吗？我不想这样，现在的生活已经每天让人绝望了，我却还是这么不争气……
这几天在医院做的梦都很乱，梦里都是悲伤，是不是不好的预感呢？如果老天爷真的要带走我，我也没有什么怨言，唯一庆幸的是没有让你看见生病的我，没有让你更操心……妈妈，我该坦然，不论结果怎样，必须要接受，这就是命运吧……

凌晨四点，被噩梦惊醒，连续做了十几天噩梦了，梦中有你。自从生病以后我感觉自己彻底变了一个人，敏感多疑……现在身体好了，精神却一直不能振作！是不是到了黑色十月？这个我这辈子永远无法忘记的绝望季节，这个夺去我至亲的冷秋……妈妈，梦里全是我对你的记忆碎片，女儿好怕，事过一年还是好怕你离开，但午夜惊醒又不得不对现实深深的感到绝望……你走了，再也不会回来，我伸出手，也感觉不到你的温暖。天亮以后，阳光也许会依旧，但我的心却始终冰冷……妈妈，你在我心里，任何人都无法触碰的角落，是我这辈子始终牵挂的殇……

妈妈，生离死别是每个人都要经历的，这些经历让我们痛彻心扉，一辈子都活在这种绝望与悲伤中，再也回不去！你24岁失去姥姥的时候是不是和我的心情一样？可是姥姥比你厉害，起码活到了六十岁，你却只有五十岁，我甚至没有机会看到你白发苍苍，没有机会为你洗脚擦身，没有机会让你参加我的婚礼，没有机会让我的孩子叫她姥姥……这些稀松平常的事对于我来说全变成了一生的遗憾与奢求！妈妈，我好想你

妈妈，我昨晚梦见你了，梦里你在打麻将！好久好久没有梦见过你，醒来心就好痛！去年的20号你给我发了一条短信，让我回家去跟你好好聊聊，我却没有真的和你好好聊聊，每每看到那条信息，我就感觉快窒息了，妈妈，妈妈，这个礼拜我想想都害怕，还有五天你就一年了，你的女儿怎样才能弥补对你的伤害？妈妈，你看到我早已浸泡在血里的心了吗？天天痛…

又下雨了，妈妈，天哭了……你冷吗？我好想你啊，活着的每天除了想你就是想你！为什么你要让我思念这么久，为什么你不在我身边……原来思念真的是一种病，这种病无药可医

妈妈，去年的这个时候是你在世界的最后一晚……想到你在ICU受苦，我的心就好痛。明天关心你的家人都要去墓地，我和爸爸都已经安排好了，真的好想你，迫不及待想见到你！
妈妈，上个月我经历了一次全麻手术，躺上手术台的那一刻我觉得有点懂你当时的心情了，以前的女儿真的好傻，根本不懂你的苦，最近这几个月我都不敢静下来好好想你，一想到你对我付出的，眼泪就止也止不住，我工作，在医院努力康复，我不能让你为我付出的心血白费，妈妈，我不能让家垮了……
我是你引以为豪的女儿，我不能让你失望，永远怀念你，我最爱的妈妈，您永远活在女儿身边，无时无刻，无处不在！

不敢回忆，不敢回想你的好，你的离开，让我伤透了心！没有你的世界一片黑暗，我该如何是好？？？妈妈，我想像小时候一样，依偎在您的身边，那温暖的怀抱……即便在梦中也成为了一种奢求

妈妈，妈妈，381天……他今天又哭了，我的心好痛……想到你住院前把你最喜欢的戒指偷偷放在我的床头，女儿好粗心，等你走了才发现！妈妈，你做那么多事你知道我多伤心吗？我躺在你喜欢躺的地方，感觉生命就此流尽好了…这种没有期待的绝望与悲伤，充满了我身体的每一个角落！你没有留下一句话给我，却给了我满满的爱，面对这份爱，女儿到底怎么回报？

妈妈，最近在办你的事，自从你仓促离开，给我和爸爸留下太多痛苦和遗憾！我们都不敢触碰家里的一切，整理哪块都会想到你…一想到你就会伤心！你是那么乐观开朗的人，走到哪里都能使人欢笑，爸爸看到你以前瞒着我们买的药，有安定，有治疗心绞痛……我们一直以为你只是有点高血压，原来你一直那么害怕，就是因为还有很多我们不知道的病……妈妈，女儿好自责，大学四年，研究生三年，我每次回来你都给我做好吃的，买新衣服，一切都安排的妥妥的，却从没告诉我你的病！你看起来那么健康，那么快乐，跟我打闹！2013年9月妈妈你离开前的一个月就住了一次院，竟然还骗我说你出去旅游几天，你是有多爱我？却又让我如此心痛，连让女儿知道你病情的权利都不给我，连让女儿去医院照顾你的权利都不给我，妈妈，你这样维护我，我却真的没法面对这么不堪的自己，爸爸也以为你能照顾好自己，谁知你的心全扑在了我的身上，你是硬撑到我研究生毕业才去看病的吧，女儿对不起你，让你受了那么多委屈，可惜我懂你的时间太晚了，你那么懂我，怕我受委屈，我却那么伤你，我的任性让我在没有你的每一天都活的后悔与自责。妈妈，这孤单的夜晚，好想搂着你入睡，我们冬天经常挤在一个被子里睡觉的不是吗？你还记得我吗？我好怕你忘了我，你忘了我，我还有什么支撑着走完剩下的路呢？

妈，做梦都见不到你，却回到了十几年前我们住的老房子，那是姥爷家。那段时光是我这辈子最幸福的日子，姥爷，你，爸爸和我，我们一家四口一块生活了三年。原来幸福真的很短暂，时间一直在流逝，什么都会变，而且变得不再美好，每次回想起那些场景，温馨的令人落泪！妈妈，我最爱的人，我该怎么寄托对您的思念？我要怎样传达我的思念？妈妈，如果有来生，我愿做你的妈妈，给我一次照顾您的机会

3真的很不吉利，03年姥爷去世，13年你离开，只多陪了我十年，却比八十岁的姥爷少活了三十年，老天无眼，带走那么年轻的你，我不甘心！03年是妈妈你最难过的日子，我还记得你躲在家里，不开灯，偷偷的哭，我知道你舍不得姥爷，你是那么爱这个家的每一个人，妈妈，妈妈现在的我就像当时的你，我放不下，一辈子也放不下

妈妈，你还记得你以前总是阻止我养小猫小狗吗？你说养那些需要承担很多，不是随便玩玩！我每年都会和你抗争，说我有能力把它们照顾好，你始终不同意…还跟你生气…现在你走了，再也没人阻止我了，可我却不敢再想，现在的我连自己的情绪都照顾不好，还有能力去照顾别的事？妈妈，原来我一直都在你的保护下生活的很安逸，从出生到工作，心安理得的接受你安排好的一切。妈妈，我前两天炒米饭，竟然把米饭都炒糊了，女儿是不是很可笑？你不相信我是对的，我让你失望了…

妈妈，昨天梦到你了，梦见我们在屋里吵架，我哭了，哭的很悲伤的告诉你，你不在我去哪都没有意义，我不停的冲你吼，想把你挽留，想让你知道我现在的想法，只有你在家才在，幸福才在……可是你没有回应我，就像醒来的世界一样！
妈妈，我想我一定是在梦里哭的太久，早上起来好累，这样撕心裂肺的梦，撕心裂肺的现实说发生就发生了，根本不给人准备的机会，我的心早已碎成碎片，我现在不知道快乐，安心的感觉，这些都是你曾经给我的……我还有什么呢？失去你的我，您的女儿现在一无所有，唯独剩下空壳在熬日子，以求快点度过这的漫漫分离时光，我们还会见的，妈妈，一定会见