你认为做什么事最拉风？
神回复:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”

上辈子投胎时，手贱，点到了地狱模式，到了天朝，升级难，怪太猛，钱难赚，装备贵，药还经常不会补血反而扣血，还有外挂，没钱还组不到队。

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥， 但是我错了， 像我这样拉风的帅哥， 就好比那黑夜里的萤火虫、 田地里的金龟子， 是那样的鲜明，那样的出众， 特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型， 嘴里叼着七块钱一包的七匹狼， 还有我兜里露出的半包旺旺雪饼， 都深深的出卖了我……

有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”

丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。　妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。　　最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”　　丈夫瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……

男：亲爱的，520.
女：亲爱的，我想听中文。
男：亲爱的，伍贰零。
女：我想听英文
男：qinaide，five，two，zero
女：我们分手吧，你这智商不适合我。

和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。
我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。
我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。现在我脸还疼呢！

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

从前神经病院有个人，天天穿着黑衣服，打着黑雨伞，坐在医院门口 。
医生想：“医治他，要从了解他开始。”
于是医生也穿着黑衣打着黑伞蹲在门口。
两人不言不语地静静蹲了一个月……
终于，神经病开口……
“请问……你……也是香菇吗？？？”

刚刚,微博消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载微博．．．．但是,但是我正在山上扫墓。。