楼主，加油。。快更

更撒

公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！

小时候和爷爷到山上放牛，
一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。。

老师“今天老师问你们个小常识问题”
小明“好的老师 你问吧”
老师“为什么学校特意强调我们上下楼梯要靠右走呢”
小明“我知道，老人们不常说了吗，菩萨保佑啊”
老师：“滚”

我一直纠结一个问题，然后有次就跟我妈讲了。
“妈，人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上都是广告”
“说不定人家那也是广告，你看不懂。”
多么痛的领悟…

今天几所学校统一模拟高考，为防止作弊，监考老师都互换了！
我赶到教室，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！”
卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”
她：“凭我是监考老师，请你出去！”
我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？……”
她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”
尼玛……
我不就长得成熟点么？？？

晚上送女友回家，遇到歹徒，我奋力击退，自己也挂了彩，嘴角淌着鲜血，女友激动的吻住我，疯狂的吻，良久，她松开我，咂吧着嘴说“人血真好喝。”

今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个s b似的。
我妈也不甘示弱，大吼:“你儿子才跟s b似的呢~
我在房间直接笑喷了，心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…
过半个小时，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什么你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！

好帖

大学考的好，单身到你老。
学校选的对，夜夜性派对。
可能你正在迷茫，
可能你不信未来，
但是来看看伟哥的劳力士吧，
你就会懂得了名次和分数，
然而并没有什么卵用…

我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共500。

简短的告白
甲：性会？
乙：久痒！