哎哟 不错哦 我的楼

　~~~【讽刺与幽默吧】欢迎你　--来自贴吧客户端

中了

你后面那个“楼主”两个字是怎么弄的 为什么我后面没有 我是新手，可以告诉我吗，还有什么叫水经验啊

法官要劝一位太太打消离婚的念头。
　　他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
　　“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

假如有人想劫色强奸你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！

甲：最近太穷了，欠了一屁股账，可怎么办啊！
乙：简单，把屁股卖了。

男女俩同事架车出游,停在路过边亲吻，被巡警遇见！巡警问：“这是你的车吗？”男答：“单位的。”巡警又问：“她是你老婆吗？”男答：“也是单位的！”巡警感叹道：“哪个单位的啊？福利咋这么好！”

今天周末我第一次带男友回家。一进门我就说：爸，这是我男朋友小周。
爸爸抬头一看马上对旁边的弟弟说：快去扶扶人家进来，好不容易有个眼瞎的看上你姐。
……

睡觉前看段子，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

儿子“妈妈，母亲是什么意思？”
妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢？”
儿子大声地说：“公亲。”

俺伙计姓姚，跟他媳妇是微信摇出来的。结果他们女儿就叫，姚依瑶了。跟闹着玩似的。。。。

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题。