我清除了曾经的足迹。去过哪里，等待过谁，那些记得的不记得的，不想忘却忘记的，想忘却忘不掉的。都过去吧。我想真真正正地活了。所以，就如此了，如果哪天经过，记得我曾努力过，纵使了无痕，亦该明白的。

我不能够确定能否这样一辈子。我没有准备好这样一辈子，这样的说辞，我不知道是不不够爱你，还是我怕你不够爱我。。对不起，，，我害怕了，害怕让自己痛苦害怕心里委屈缺得不到解决的办法，，所以，我不敢，。

从我割下那一刀开始，我便觉悟了一般明白了许多。。。什么是爱，什么是虚与委蛇存在。痛的是得不到，还是自己的纠扯。。。。。。可是呀，，一辈子那么长。。要怎么样才是真的可以的

兜兜转转，我还是害怕将自己稳定，害怕稳定带来的束缚。其实，害怕什么我也说不出来，以前我认为没有人比我更爱你。。。。。。可现在似乎发现，真正不敢爱的人，，却是我。。。。。不管艰难与否，我希望你快乐。我会给你你值得得到的安稳。不惧怕未知的将来。如果我离开，我会将所有的留给你，如果你对不起我，那我会将属于我的一分不落的，拿回来。

我还是爱你，只是我们真的走到了尽头。你很了解我，在这个时候跟我说出这样一件隐藏了几年的事情。你应该能多多少少地想象一下我内心的挣扎，可是你，用云淡风轻的话，在并没有多余的表现的情况下说想一个人了。我祝福你。
我告诉我妈妈，以为或许她至少会安慰我几句的，可是她并没有。可能这是我应该经历的，只是能不能不要在这个时候，我似乎遭受不起再一次的打击了。不能受刺激，不然可能一直好不了。

我们得到了长辈们的祝福，也有了以为可以稳定下来的小房子。可是你却放任我离开。你说你累了，我想我可能不会回头了，与累否无关，原因彼此都心知肚明。
还记得很久前你说，倘若过的了三年，那便会娶我，翻年不久便是我们在一起四年的时候了。物是人非。我想我需要坚强一点，勇敢面对没有你的明天

看到一个帖子，是一个人为了已逝去七年的女朋友写的，很感人。我在想，倘若我逝去七年，会不会有人记得我。

那个陌生的姐姐说的很对，这个时候很需要一个拥抱，哪怕是陌生人的也好。谢谢我们的萍水相逢，希望我如同你一般勇敢。走向更美好的天空。

执拗了三年多，换来的只是在你心里这般的不轻不重。我不知道我在期待着什么。可能终究我只会是一个人。我想要一个家。可是我没有。也不会有。觉得日子真的是很可笑。我想再坚持两年，让离去变得有数值上的价值，可是真的好累

从哪里到来，从哪里归去。我心心念的愿望终于实现，只是却已物是人非

可能这个世界真的没有什么可以经久不衰，亘古不变。当一切的悸动变得习以为常，是不是会连道歉都会觉得奢侈。夜，很黑，曾几何时的我又是多么的希望着某些事的发生，我等呀，盼呀，终于现实说服了我自己，不能奢望。可是心还是会痛的。该如何才能一了了之呢。

在听同事说年幼时想离家出走却没勇气时，回想自己年幼时的懵懂无知，可能我不是个好孩子，但是我没有说后悔的机会不是么。年轻真好，有无限的可能。

你说，愿我为你写一个贴，来记录我们的点滴，你说当你想要放弃，不愉快的时候看到曾经的欢乐会平息怒火而珍惜在一起。不过似乎是不愉快的多，倘若你爱过我，应该不难看出字里行间我对你的感情。现在在此弥留之际。我应该写点什么呢。回首，五年之余。你觉得跟我继续是委屈，那是不是不管我记录下什么，还是让你明白我有多爱你，都不再具有意义。我记得你说放弃我选择别人，我挽留你时你的神情，也记得你抱着我说娶我的神情，亦是记得醉酒的你哭的像个孩子抱着说要跟我一辈子的神情。我不后悔认识你，只是后悔没能走到最后。我一直努力学着怎么去爱一个人，也努力让我自己变得跟你一样洒脱，或许你才会觉得不被束缚。一辈子不长，可选择有很多种。爱不难，可是继续爱很痛。
某人呀，你可曾来看过我的贴，可能记得曾经你说的话呢。

至死不渝，唯死方休。如今看来，多么浮夸的文字都无法在某些人的心里掀起任何波澜，可笑的是，如此浮夸，却是我内心的真实写照。想想都好笑，笑着笑着就觉得鼻子酸酸的。