时隔多年，我似乎忘了记录下当时你对想放弃的我说以后你来努力时的喜悦心情了。当时的我，如获新生。现在的我们很幸福。随着年龄的增长，我变得稳重，思虑颇多。这一句，多亏你从旁提醒，犹如明灯。我愿意相信你说的今夕的我们与从前的我们不可同日而语。所以我相信你永远会在。回头便是心安。

是不是觉得彼此过的辛苦，就不应该再让除了自己以外的人来徒增一份沉重。
快十年了，还真是光阴如梭呢

以前一直以为，世界上总有那么一些关系，是亘古不变的，就像亲情。子女与母亲的血肉相连那般。所以我从来没有回头看过，没有作为旁观者去冷静地思考。亦或许凡事皆有例外。所以呀，又有什么资格要求能被特殊对待呢。原来我们对于所有人，都不是绝对不可舍弃的存在。觉得孤独，又搞笑，三十好几的年纪，还是孑然一身。又有那种无家可归的即视感了。

我好像真的有病，而你似乎是可以控制病症的药，但是却没办法根治，还有副作用。所以还要继续服用么

或许潜意识里我一直认为你是爱我的，就像我认定自己不会离开你一样。我以为是我的执着感动了你，未曾想以为的守得云开见月明终归只是黄粱一梦而已。十年，我的一辈子也仅仅只有个位数这么多的光阴而已，你没有说分开，只是告诉我，我是被舍弃的那一方而已。我想我是没有办法形容出我现在的心情的，意识到你对我可能只是习惯而已，是真的心痛的，就像在被撕扯着一样的生理疼痛。

让我难过的可能不是结束，而是我以为很爱我的人，其实并没有那么爱我。就好像我这么多年的坚持，就像个笑话。对于我这样的人，似乎很多时候，认清事实比面临结果更难以让人接受

所谓意难平，大概就是既想纠缠又想放弃，想做到不联系，亦怕真的不再有关系。再笨也不外乎自欺欺人，再执着不外乎心甘情愿。可能美好的东西，就只适合活在回忆里。

我有时候会想，如果你知道是真的把我弄丢了，你会后悔么。不过你这样的人，应该不会后悔吧。这样更好，我还是不希望你难过。我跟你说以前的分手我总是自我暗示苦情人设，其实内心没有多难过过，我觉得自己内心冷漠，但是只有我自己知道放下你有多不容易，这一次是真的很难过，找不到合适的形容词，如你所说，我表达能力不好，好像一切都回到了曾经。但是我已经享受过美好，没有办法再历经当初那样的煎熬了。我不想看到你的世界里对我那为数不多爱意被消耗殆尽。就这样结束吧，所以我希望你不要来找我。我怕我心软。我在等，等一个句号。然后就是下一个开始。

为期十年，还是在这一辈子走完前，提前迎来了结局。2023年11月19日。我等不到你的改变。也没办法没有要求，所以，我决定给你自由，放过你，成全我自己。愿各自安好，愿下一次心动，是一个有温度的，疼我又懂珍惜的存在。

其实所有的情绪，都需要有适合的立场。时机不对，一切都不对。挺惋惜，也挺感慨。根深蒂固的认知，是破镜根本不可能重圆。

可能亘古不变的是周而复始。所有的关系其实都是一种循环，只是在不同的地方遭受类似的痛苦，发生的时间和地址不同而已，或是不同的人给予你的，也或许是你给予不同人的。或许人本该是独立的个体。不该妄想，世上本无合适。也不会有我想要的爱情

人和人的区别，可以在一件事发生时，看到不同的点。以前不理解很多东西，现在看来似乎一切都不过如此，可能正因为有了不合时宜的认知，才让错过成为事实，让遗憾照进现实。

看似云淡风轻，可是当我不自觉地流泪的时候，我才知道，某些人和事，就像一道永久的疤，每当触及想起，就生疼，鼻头发酸。不自觉地就哭了哈哈

没有心安之处，内心有些惶恐。