【老舍-离婚】
“他只有两条路可走，去作空洞的梦，或者切实的活着。”我又何尝不是老李，怀揣着一点无关紧要的诗意和浪漫幻想，却禁不起漫长岁月的消磨。生活是禁不起打量的，人也一样，于是选择闭上眼。 结婚对我来说像是一场不彻底的革命，抱着玉碎的心态想要杀出一条血路，最后还不是在生活的风浪里败下阵来，万吨月光和诗意都揉成一句凑合过吧。 老友记里Richael的妈妈说：You didn’t marry your Barry, But I married mine. I feel the same way.

【乔瓦尼的房间】
这是一本介于伟大和无聊之间的书，不知道从何处落笔，我的文字太单薄了，承载不了此间天地。
“我不清楚你们国家的神话是什么，你可以跟她有一个未来”
你看，我们明明什么都知道，就是不会好好爱。
如果你不小心敲开了那扇门，就要一直敲下去。
“我几乎不知道该如何形容那个房间。某种程度上，它变成我曾经住过的每一个房间，而往后我住的每一个房间都会让我想起乔瓦尼的房间。其实我并没有在那里住很久——我们在春天之前相遇，我在夏天的时候离开他——但还是让我觉得自己已在那里住了一辈子。”
当然了，每个人的身体里都住着一个无法战胜的夏天。
我曾走进一扇门。

他：你爱过我吗
我：（有一瞬间想笑 都不是问你爱我吗 是爱过吗）
我：我拒绝回答这个问题
他：我不问了
沉默的是我 脑海里只有一句话
可怜的人 连承认不爱的勇气都没有
何必有此一问呢 你本就是在知道答案的情况下选择和我结婚的
在婚姻里 我是我看过的很多书里的女主角 包法利夫人 弗洛伦斯 凯蒂…
有人说 我不是找老公 我是找家奴 可是找到了也未必就事事如意 从前只知道和爱的人很难有一个结果 更不信爱可抵万难 现在知道 和不爱的人在一起 不爱便是万难
和不爱的人结婚是什么体验 我听到过一个最恰当的形容
想知道是什么体验吗 先养一条不喜欢但听话的狗 它会每天冲你摇尾巴 会舔你 想尽办法讨好你 无底线的对你好 每天在你面前晃悠 可你就是不喜欢 怎么都不顺眼 看见他就烦
我只是习惯了

今年第一年在婆家过年 我妈叮嘱 要替婆婆做力所能及的家务 对不起妈妈 让你大跌眼镜了 该说不说 虽然我对老公不满意 但他们家人对我真是没说的 是抖音上刷到的那种好 早晨不会催我起床 我几点醒了几点吃饭 吃完饭可以逛街可以睡觉 一点都不用做家务 洗完澡都是婆婆来收拾 甚至会因为忘了给我准备洗脚盆道歉 饭桌上我不吃的绝对不会出现 饭都是第一个给我盛 大年三十公公婆婆在包饺子 我在屋里睡觉 算是我理想的婆家 除了有一点催生压力以外没有任何问题 希望我能实现不育自由吧 明年再说明年

该怎么形容今年的冷 是三亚早晚都得穿羽绒服的冷 窗外是六级风 窗里是脆皮我 太喜欢怎么都玩不腻的海上项目了 这个星期可以赠我一束夏天吗

2016.2.14——2025.2.14 今日并无大事可记，只是想起开帖整九年了，有些恍惚。记录生活好像是我唯一一件不用怎么努力，就坚持了很久的事情。借着这个帖子，也有幸和几个互联网搭子彼此同行，互相陪伴了这么久，我们是心照不宣又彼此了解的网络熟友，在这个大数据时代能够或偶然或精准地彼此选择，这种感觉真的很奇妙，我特别特别珍惜这段缘分。时间的洪流不可逆地推着人向前，只是抬了抬眼，九年就站在面前挥手，真的有这么多值得被记录的事情吗？人只活片刻或几个瞬间罢了。而我最重要最快乐的大学四年能够被留在这里，好像有你们一起参与，就是意义。隔很久会回看之前写的片段，能够在文字里回想起当时的心情，甚至是某个下午的阳光，窗外，小吃街，水果摊…… 我真的爱极了一生中的夏天和过往不复的云烟。
大学时相爱相杀的恋人分开时说：
——求你答应我一件事
——不必用求
—— 这个帖子一直写下去好吗
——好
我知道你后来其实没有再看过，但我并不是因为你才坚持的，还是感谢你用心了解过20岁的我。这个帖子是我送给自己的礼物，也希望是大家能一起说说话，分享快乐和烦恼的秘密基地。三十岁会怎么样呢？不知道，不设想，一起期待我们的十年。祝看到帖子的每一个朋友都过得超级好！

我其实感受到了同事们微妙的善意，却羞于表达感谢。去年那个足以毁掉我职业生涯的事故里的主人公限时返场了，好在这次主角不是我。一进办公室就撞上了那对母女，什么叫冤家路窄。何况她们当时正在借题发挥指桑骂槐大声叫嚣，我故作平静地坐在办公桌前，一言不发，戴上耳机，试图隔绝一切吵闹声，死去的记忆再一次攻击了我。 平时相处不错的男老师默默坐在我旁边陪我聊天，试图分散我的注意力，却时不时被年级校长安排跑前跑后。经历了漫长的三个小时，事情终于告一段落。我逃出了那个令人窒息的环境。和大家说的最后一句话是：就是我那个… 同事们心照不宣，投来一个了然的眼神，怕触及我的伤心事，没再多说。我感激这种恰到好处的体谅。

我有时候是一个特别容易满足的人，感受到幸福的时候会发自内心地喜悦和平静。比如刚才我在楼上看书，听梦的烛衣，喝碧螺知春，心里异常愉悦，是一种快要溢出来的愉悦。他在楼下做寿喜锅，中午一起看着鹊刀门，喝点红酒，安安静静睡一觉，不被打扰的日子真好，像筑起一道屏障，把烦恼短暂地隔绝门外，在这个完整的周末。

自从上次三个人喝了四瓶白酒吐的昏天黑地以后 发誓再不碰白酒 结果今天回家在妹夫的恭维下还是陪我爸喝了两杯（年份很久 度数很高 很难喝）我爸说 在外不要和别人喝 会让人觉得你们不正经 像混江湖的 哈哈哈哈 现在我躺在沙发上看电视 姐姐妹妹及家属们陪二老打麻将 时不时传来笑声 我知道这就是我想要的生活 多希望就在此刻成为此刻

也是到了因为自己不会说两句体面话而自责的年纪了。 每天都告诉自己 停止内耗 你不重要