我一直存活于疲惫之中。
而且这种感受是我自己给予的。
至于为何，我也不清楚。
甚至连兴许爱好都快消失。
躺在床上之后就连游戏都不想打。
我到底是为什么会如此疲惫。
不得而知。

我用了一个上午意识到自己不适合画画。
我用了一个中午意识到自己不适合料理。
我用了一个下午躺在床上发呆。
我用了一个晚上坐在桌前工作。
我用了一天发现自己的孤独。

后知后觉的可悲。
在沼泽中下陷着，
举在半空中的手，
什么也抓不到。

我大概明白自己为什么会这样了。
我还是存活在回忆里。
真是既可悲又可笑。

怎样才能停止想一个人？
大概在下还是清楚的。
但是却不想行动，
任由自己沉溺在对您的思念里。

明明也不是没有朋友。
甚至是自己弧了他们，
疲于交流。
可我为还是会感到孤独。
大抵是希望中的那个人没有理睬吧。
明明都是很久以前的事情了。
简直是一病不起。

“左泽这个大现充。”
他们这么评价我，
现充？
别搞笑了啊，
明明就超级孤单。

没有人能接受我的感情。
独占欲，毒占欲。

很害怕和别人深交。
怕做错事惹人反感。
我很在乎他人看法。
几乎是活在目光下。
他们总觉得我很忙，
其实不敢，不想交流。
时间总是带着恶意。

仔细一想我现在过的很好。
没有曾经的家暴没有排挤。
无聊时也有可以聊天的人。
父母比起以前对我好得多。
但还是，好压抑。
一直在思考，
我几乎没有任何特长，
超级，平凡。
我所热爱的东西做不到最好，
我总是想这么多，把自己想到恐慌。
我总觉得我做错了什么，我得罪了什么。
我也有一群所谓的好朋友，甚者还有粘着我的人。
但我总觉得自己是不必要的，真的，一点也不必要。
父母排除，没有人为我着想。
没有人在我笑得一脸无奈的时候问我怎么了。
只要左泽笑着，他就是开心的。
大概可以这么理解。
负能另人崩溃，
到底是为什么，
我会变成这样。
现实世界好转了，
但心似乎生病了。
我大概是大家眼中不必要的存在吧。
可能大家总是想着我这样的人不会孤单，
所以从未考虑过我。
在我有用的时候招呼，
无用的时候丢弃。
今天也独自一人活着。

我感到沉闷，
想尖叫，
想哭嚎，
想发疯，
但我只是叹了口气。

我望着墙，
只是无意义的望着，
直到眼睛酸涩发疼，
突兀的白色在眼中，
逐渐模糊，再变为一块块黑色，
仿佛随时都可以把我吞噬。

只要一安静下来，
对于往事的回忆，就会想潮水一样淹没思绪。