我喜欢宅舞 ，喜欢可爱美丽的东西。所以我也努力让自己变得好看。虽然我自己也喜欢，但难免有想引起关注的成分，并没有指定的想关注我的人，我也不知道为什么，难道是虚荣心？反正我觉得发了视频有很多点击率，会觉得自己并不是那么没用。我没有什么特长，只有爱好，所以这样的被人们喜欢的感觉让我安心，我害怕被人觉得一无是处。

啊我真的一会儿觉得同学好 一会儿觉得差啊怎么办！！！

现在我很容易伤害到周围的人，心中有个声音告诉我，我不能这样做，我也在努力克制，装作没事，但是我有点快不行了。

好累。
每次这样情绪强烈波动后就会特别特别累。我以为这个星期会平淡地过去，谁知一次考试就让我变成这样了。

我一次又一次被家人所伤，又一次又一次地原谅他们。我好恨。他们连一丝温柔，一点理解都无法做到。我却不争气地总是原谅他们。他们本身就不配

我痛恨自己的无能，无法对付讨厌的人和事。我没有靠山，没有能力。

说真的我表面看起来很乐观是吧
其实我很失望
是你让我们在一起
现在你却让我们分开
我想不通我哪里没做好嘛
为了你我不再zc
为了你我开朗起来
只对你吐露真心
就算你不在我也留言
但你从来都是弧很久
无视留言
我从来没说过什么吧？
我的确矫情
但是真的很让人失望
算了没感觉就分开
反正cp不是恋爱也没关系
到头来认真的从来只有我自己
所以说我一直都做着这样的心理准备才不会那么打击
我要一直做一个2.5次元
不沉迷于二次元 不做脑残三次元
我发誓我绝对不会找异性cp
我知道我比不上mm 我也不是什么女神 只是一个普通的逗比
片子也恶心
长相也恶心
性格也恶心
不要问我我为什么会在这里写这些装b的东西
因为这里没人来
我无法成为病娇去争夺
我无法成为女神
所以没人会喜欢我说真的我表面看起来很乐观是吧
其实我很失望
是你让我们在一起
现在你却让我们分开
我想不通我哪里没做好嘛
为了你我不再zc
为了你我开朗起来
只对你吐露真心
就算你不在我也留言
但你从来都是弧很久
无视留言
我从来没说过什么吧？
我的确矫情
但是真的很让人失望
算了没感觉就分开
反正cp不是恋爱也没关系
到头来认真的从来只有我自己
所以说我一直都做着这样的心理准备才不会那么打击
我要一直做一个2.5次元
不沉迷于二次元 不做脑残三次元
我发誓我绝对不会找异性cp
我知道我比不上mm 我也不是什么女神 只是一个普通的逗比
片子也恶心
长相也恶心
性格也恶心
不要问我我为什么会在这里写这些装b的东西
因为这里没人来
我无法成为病娇去争夺
我无法成为女神
所以没人会喜欢我

我外公得了胆结石，我不难过，有一丝幸灾乐祸。这是报应。

突然对别人的一字一句都敏感起来，会咬文嚼字地揣测别人话中是否在讽刺或者攻击我。我会觉得这是在冒犯我，然后我会变得咄咄逼人，质问别人是不是如此，冲动地说出非常伤人的话，最后懊恼不已但为了面子又装作没发生一样。

感觉最近没啥特别的波动？除了脾气差了点，不愿意去在乎别人，也没什么了。。。难道真的只是我性格如此的缘故吗？？？但是有时又特别温柔。。。啊怎么回事

心情差，不想说话不想理任何人。加上有个男同学说我腿粗，让我在意起来了，明天要面试，万一因为我腿粗过不了怎么办。现在莫名好难过，不知道什么原因

她在挑战我的脾气！！！！她很凶地逼我复习！！！鬼才遵守！！我向来吃软不吃硬！心情更差了

他们是在逼我死！！！如果要我认真学习！！！我就会恢复到以前的样子！！！自残！对自己的要求非常高！！做不到就疯狂学习！睡觉也不顾的！！然后有严重的情绪颠簸，一会儿兴奋一会儿暴躁！！他们要我死啊啊啊啊

是不是我死了他们才会安分才会明白？？