家住10楼，电梯坏了两天，周末懒得下楼，就叫肯德基外卖，结果连续两天来的都是同一为大哥，第二天来气喘吁吁的说，大哥求你了，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？？

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：
“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”
新娘苦逼了……

那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢？他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了……

小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

一室友今晚回来后就大声说：各位要小心啦！今天我吃了洋葱，放屁都是洋葱味的了！说完自己哈哈大笑，一呆B低着头默默接了一句：难怪你平时的屁都是屎味的…

去外地玩了，买了一张25号00:44的车票，我25号23:00点到火车站， 等指针指到00:00时悲剧发生了.....日期就这么的跳到了26号.....

我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。

LZ在4s店打工时候亲眼见到的事儿。 那天正在干活，忽然工友大喊一声，看赛车手！ LZ抬头一看，一个开敞篷跑车的哥们顶着一个摩托车头盔拉轰地开进来， 跟LZ说，麻痹你们的车才买了一礼拜车顶就合不上了， 大冬天的要冻死劳资啊！

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

船就要沉了。 船长大声问：谁会祈祷？ 我会。 很好，你赶快为自己祈祷吧！船长大松口气说，其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。

那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，哪里还好意思再对你放屁。”

晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。”

舍友反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：59块真值当，穿着太热乎了。
我一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热...