公司安排出差，我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻Ｂ了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的！！！

昨晚女友身体不舒服，依然坚持跟我xxoo。 后来声音越来越虚弱，可把我吓坏了！ 仔细一回忆，原来电池没电了！

晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样” 全班同学顿时都把课本挡在面前......

学了几天游泳自认为练得不错了， 一天游泳时不小心蹬到一个人，没管他继续游， 游了一会又蹬到一个人，这时听见那人说： “这谁啊蹬了我两脚。” 原来游了半天没挪地啊……

老师：“这题选什么？”我：“A！”老师：“为什么选A？”我：“因为BCD是错的！”老师：“为什么BCD是错的？”我：“因为A是对的！”老师：“………”

凌晨四点多失眠了，闲着无聊，就把QQ状态改为隐身，再改为在线，再改为隐身，如此循环十分钟。过了一会，好几个好友发状态：“特么的！不知道那个混蛋一直上线下线！把老子都吵醒了！”

一日，男友在堵车长达几小时后终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

提醒各位一句，看笑话不要一下子看太多，容易看麻木了，笑话好看，可也不要耽误了做事。

好！我又要开工了！

小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业， 叫了好几次“关阴”都没人答应。 我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙，把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个手机放大图片的动作。老婆，我真的帮过你了！

我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：”你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：”我在生气。”

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！