今天有一个好消息是关于妈妈的，有一个坏消息是关于C先生的，他说最迟八月离开这个公司。我虽然早有心理准备，但还是很难受。以后我们不能天天见面了，每周呆在一起回家的那些时光也会没有了，忽然有点后悔以前老是喜欢跟他闹，让他烦心。终有一别，只能行步见步，希望都会变得更好

心情很不好，然后吃了很多东西，结果肚子很难受，C先生回家了，很忙，忙得短信也没回，以前到家了，都会发个信息的，此一时，彼一时，我该干嘛就干嘛吧，

同学说一边洗澡一边秒回微信的技能很**，我却忽然感觉很悲哀，这是跟C先生在一起后练成的，我怕错过他的信息，电话，明知道他极少时候会给我电话，我依旧洗澡的时候也会把手机带上。以后要习惯没有他的曰子了，不能依赖不能不舍，忽然觉得，他不在了，我在这还有什么意思。我问C先生，准备在哪发展。他不肯定，但我肯定会离我远远的，不知道是好是坏。心情糟糕，我想他的心情更糟糕吧

心痛得无法呼吸……长痛不如短痛，但还是很痛，C先生，希望你越走越好

哭过的眼睛真丑，任凭你怎么哭，怎么难受，怎么吃不下东西也没法改变C先生要离开的现实，唯一能做的就是习惯没有他的日子，加油吧，再难过也会过去的。就像C先生说的，船到桥头自然直，加油！

我相信你这句话包含了很多很多，我会好好爱自己，好好吃饭，睡觉，做运动，等你，C先生，我知道你会回来的，这只是暂时的分开而已。调整状态，期待下次再见

7月24日晚，最后一次在公司拥抱亲吻……如果知道那是最后一次，我说什么也不想放你走

C先生离开的第一天，只要闲下来就会想他，思念的感觉很难受，这办公室到处有他的影子，还有样板间，我们亲吻的地方，我觉得，我是否要离开这了，这里已经没有我留恋的东西了，走在每个角落都会想像我们不期而遇，推开办公室的门想像他还在那高谈阔论。只是想像，每次我都失魂落魄走回座位，他们的办公室我不敢再踏进，我这是自己折磨自己，这是病吧，答应C先生要好好吃饭，可就是没胃口吃不下太多，我近乎疯狂的思念，而他不会，他在家很忙很累也根本没心思想我吧。

一个人在等城轨，翻了翻记录的点点滴滴，眼泪就流下来了，别人一定以为我是疯子吧，只有疯子才会拿着手机在那莫名哭莫名笑，早上去拿快递了，看到面試的人手背上的纹身，很丑。曾经我也想过，为C先生在手上，就在他经常按我手穴位上纹个东西，想了很多遍很多遍，我想记住那种痛，然后从此我们相忘于江湖，对他，我始终没法狠下心。

有点憋屈，C先生对我的留言没有任何要说的，一位不知名的网友说，他已经走了，你该清醒了，别自欺欺人等他回来了。是的，如果他会回来，就不会连房子也退了，所以他是早有打算了，那我好好过自己的生活吧，别再犯贱，也别再打扰他了

他曾经说过他不会舍得伤害我，而他的离开又何曾不是无形的伤害，他不会为了我而留下。而我也不会自私的要求他留下，或者我是害怕失望吧，眼睛很疼，不会再哭了，哭了也没人心疼，何必作贱自己呢。

爸爸留了半碗饭给我，全吃光了，感觉很撑。在食堂也不过是随便扒两口，以后要好好吃饭，好好睡觉，无名氏网友说，要善待自己

从昨天的浑浑浑噩噩到今天的心情逐渐明朗，似乎过了一个世纪那么长，女人最终的归属是自己，一念放下，万般轻松。

我说很难受，无名氏网友建议我去散散心，他说一个人不行，得有人陪，但我发现这种感情无法对身边任何一个人诉说，所有苦跟伤都只能自己消化，谁能陪我呢？昨晚在车站，我一个人在那转，竟然忘了坐哪号车，也忘了在哪个站台等，就像一条没灵魂的鱼在那荡，脑子一片空白。后来实在找不到，给妹妹打电话，上了车后给C先生发信息，他叫我小心点。我在想，我不会让自己走丢的。放心好了