老婆去世心中的痛无人诉说，想跟儿子说又怕他担心我，虽然说他已经成家了，无意中在网上发现了这个贴吧，看了两天贴，没想到有这么多兄弟姐妹痛失世间最亲之人后还这么多年后如此痴情，我也会的，老婆在我心中无人替代

人在临死前是不是有预感，我和我妻都有预感，只是我爱妻已故，只有我现在回想都联起来了。妻临走前几月早晨有时候我醒来会莫名其妙的看着她有没有呼吸，身体还动不动，可能心有灵犀吧她会睁开眼问我是不是看她死了，我只能无言一笑，这时候她会说受不够的罪，等什么时候罪受够了老天爷就让她走了，现在想起来就禁不住肴然泪下。她还不止一次给我说等我死了你就不用侍候我了，也不用烦我了，到时候再找个比我好的，我说不管以后发生什么有你一个就好，我不会再找的，现在想来她就是我的唯一，心中装不下别人。2017-09-30日我一发小媳妇儿突发脑出血至今植物人，我带她去看过两回，回来后就跟我说过不止一次，如果我像她那样了就不要救我，活过来我也要恨你骂你，我只能跟她说那个可能，心里却知道她受够罪了，想解脱，她从1997年就得了类风湿病，服药至今受不够的罪，导致浑身是病，受罪时常说你给我买安乐死让我死吧。也许是她要在清醒前见我最交好的发小最后一面吧，2017-11-08日晚上不知道怎么他们都不约而同全来了，当时她就好像交代遗言似的又说了如果我也像那发小媳妇儿似的就不要救我，有一发小爱跟她开玩笑，就说我给你做证不救你，另一发小说他不救你我们都不答应，没想到竟然一语成谶，当晚不到11点你在厕所凄惨的喊了我两声就逐渐的失去了意识，等把你送到医院才知道你脑出血没什么希望了，我们只好遵照你的遗愿放弃治疗了，省得你在昏迷中再受几天罪，直到2017-11-11日09：27分你撒手人寰，终年49岁。爱妻走好，你去的世界没有病痛，等我去但愿还做夫妻

我要将和老婆从初识到她去世的点点滴滴都记录下来作为满满的回忆，想起什么就记什么，想起一时忘记的再补上，好让我永远记着她。看着发小们的妻子容颜和以前没什么变化，我就心痛爱妻受病痛折磨后和以前判若两人，下面是我妻20多年前和儿子的合影与近年的照片

我和我妻都是农村的，1988年秋天经人介绍我们见面了，那时她20我18，农村人订婚都早。那时不知道什么是一见钟情和情人眼里出西施，那次见面后想起来我们两人应该就是吧。记得那是在她婶家见的面，是我第一次相亲，后来听人说她见过好几个男孩，因为她眼光高都没成，我们俩刚坐下她就说我什么活都不会，嫁给你你妈别嫌弃我，当时我就有点儿蒙，她在炕上坐着，她先来的，我进来后坐在离她有3米远的椅子上，我性格内向害羞还没看清她长什么样，高矮胖瘦，听她说完才抬头打量她，见她在女人堆里应该是身材苗条欣长，胖瘦适当，苹果脸，一头披肩发，正拿着一把梳子在对着我优雅的梳头，这个记忆在我脑海里太深刻了，以致于多少年也忘不了，刻在了我的脑海里。当时我就说不会的，有我呢，就像梦一般我们就订了终身，现在想起来这就是上天给我们的缘分，可是这缘分太短，只给了我29年，就像老天爷给我了半个美梦，半世姻缘，强行拆散了我们，让我美梦半醒接下来再做半世的恶梦，这是要我个平凡人因为拥有了妻子这个天鹅而付出的代价吗？后来我问过发小还有许多人，他们和任何一个女孩见面都没有头一句话就说要嫁的，所有的一切都是天意吧，你们接触的女孩第一句话有说嫁的吗？何况那是1988年，还没有现在这么开放的肆无忌惮

爱妻抛下我一人魂归天堂，让我怎不黯然神伤。发小知道她心高，没发丧前不能出门，就把冥间的东西都给她买齐了，让她心安，年前我一人去她坟前给她烧纸，告诉她今世只她一人永不忘，不会再娶，我俩前半世的情缘够我后半世慢慢的品，慢慢的回忆，都记下来，有空就翻出来看看，想起来的就补上，让我在你走后的时光里品尝咱俩前半世的甜蜜，直到追上你

我初中毕业，亡妻初中都没毕业，我俩文化程度应该是挺般配，没有代沟。从1988年秋见一面就订婚，因为我在北京打工，每年就回来两回，每次回来买礼品盒去她家，那时候我们农村可没有这个，家里都穷，连小卖部都稀少，好多人都羡慕，以致于在老婆家都出名了，这可不是老婆看上钱了，因为我们见面时我还没有出去工作，家境一般，只是订婚后才去的北京。我爱妻是个性格开朗，谈笑风声的人，我却性格内向，格格不入的两人却走到了一起，要么说是天意呢，我都有点不信，可的确是事实。我们俩一共就见了三次面，在1989年农历腊月二十八就结婚了，晚上发小们闹洞房我们很晚才睡，第二天我醒来爱妻早就起来了，正在收拾房间，看着这个连昨天才见了四次面的女孩，我心醉了，我敢紧起床穿衣，等穿鞋时发现皮鞋鞋垫已经换成了鸳鸯戏水，有一只鞋垫还没垫好，我动了动就穿上了，心里是满满的幸福，现在一边打字一边流泪，天人永隔，幸福只能藏在回忆里不能和妻说了。好多记忆深刻的幸福只好一个个的挖掘了

老天爷你抢走了我爱妻的生命灵魂，却夺不去我幸福的甜蜜回忆。我看了哥哥姐姐们的贴子，观点略有不同，你们说的千世轮回，还有下世再不遇见你，省得遭受今世的痛苦，我宁愿还受今世之痛，生生世世下辈子还是遇见你，上千世轮回下千世轮回永不停息，因为我们改变不了命运，人活一世，草木一秋，下辈子我们遇到的还是彼此，只是换个环境寿命随世按比例减增，谁也不知前世今生，今日的磨难还是照样发生，只是我们不知罢了，草木也一样，所谓的世事无长，如有定论便是如此，你们信吗？

我虽然是个初中毕业，但是静下心来灵犀一动间也会突发奇想前今后世也不过如此，命运已定谁也改变不了，千世万世我们还得痛，就让我们在痛的海洋里麻木的前行，追思往希的幸福和悔恨吧

爱妻慢走，如果你能听见我说的话，就一起和我回忆咱们幸福琐碎的时光吧。我记住的点点滴滴能写一本小说，因为我以前的记性好，觉得咱俩的事好像就是昨天，也许失去了才懂得珍惜，怎么你走了就都记起来了呢？这是幸福时自封的记忆，幸福蓦然失去才打开了尘封的记忆，也许是让我后半生在痛苦中慢慢的回忆吧？现在想起来了，结婚前一年多咱们见了5次面，第一次相亲，第二次是我打工时去叫你去我家，也就是咱家，可是那么活泼的你愣是不去，也许那时候都害羞，没结婚不愿去男方家，也许是你的闺蜜们都在，你不愿被她们取笑吧。我记得见你还是在你婶家，你大婶是我村的闺女，当时你大婶说贞去北沙河拉沙子去了，你等会儿吧，快回来了。说完就出去了，我知道她是给我们个私人空间，我妻叫许瑞贞，都叫她贞。不一会儿你就回来了，当时你穿的是半高跟布鞋，上面还有沙粒，你把我领进屋，我们说了会儿话，就听外面有人来了，我俩就走了出去，见你婶和你俩闺蜜到了院子里，你婶开玩笑说光顾着你家广明了，也不让我们喝口水，你赶紧拿了个瓢从瓮里舀了点儿凉水，举起来就说给，喝吧。她们三人就乐起来。结果你的闺蜜又来了好几个，那时没什么班上，闲人多。看来你去不了我家了，就把我领到了你家，你们闺蜜玩儿起了扑克，我在旁看着，结果我也没回去，在你家吃的面条，下午才回家，那时也没电话，家里包的饺子，好几个姨姨都在，很晚才吃饭，结果想看你也没看上。我告诉你第二天早晨坐火车走，让你送我你也没言语，我走时也没见到你，心里很失落，是那帮发小把我送上了车。后来你婶给我说你娘让你去你不去，大概是你怕我发小人多心慌吧，那时候男女不结婚一般是不在一块儿的，只是咱俩在一起时你还是那么活泼爱笑健谈，这大概就是咱俩的宿命姻缘吧，后来也没问过你，只是结婚后你就放开了，该说就说该笑就笑，展现了现实的你，一直到你去世，中间虽有拌嘴，过后就没事了，那就是生活的调合剂，幸福生活的点缀，对我后半生在痛苦中甜蜜的回忆。我们从没红过脸，婆媳从没吵过架，娘嘴碎爱唠叨，你就是和我说说犟犟嘴，说说狠话，然后就说以后我少说话，不顶嘴那你娘还说什么，我很欣慰有这样的老婆是哪世休的福分，这就是我俩前今后世永远的缘分。我爱你，许瑞贞，我的妻，从你脑出血到离世糊涂的两天半时间里，所有人都想让你叫出他她们的名字，儿子在跟前你睁着无神的眼也不认识，一直喊着我的名字，还有我不舒服，再无其它任何语言，我现在又流泪了，看你咽下了最后一口气，给你合上了嘴，你姐给你穿的寿衣，我不敢流泪，走了出去找人办丧事，只有在无人时才默默流泪。为何你一直没有走进我的梦乡，是不是怕我空欢喜一场，醒来见不到你泪断愁肠，黯然神伤。爱妻你难道不知道我宁愿镜中水花，也想听到你的绵绵情话。愿爱妻能让我哪怕是再痛一场，在我泪眼的梦乡哪怕是你回眸一顾或是背影残裳

这里难道不是倾诉悲痛的地方吗？我记忆真的很好，以前老婆在的时候得了类风湿20年了，寻医问药不知花了多少钱，连儿子都给她开玩笑说吃了他一座房子，后来她的容貌就和整容似的完全变了，浑身骨节变形，疼的晚上都睡不着觉。我以前发的贴没有一字虚言，如果有人上我村打听的话就知道了，我和妻子认识到现在都有人能作证是不是真的。在家里的悲痛又不敢表达出来，怕他们伤心。我的发小和知近的人他们了解的更多，我只是把我和妻子的过往写出来表达我的伤痛，做为我以后的思念，我只是个初中毕业，没有那么多的文采，为什么就把贴子删了呢？现在都写在了笔记里，留着我慢慢看，慢慢回忆，适当的时候会让儿子看的