亲爱的，你离开我的第94天。临睡醒前，做了一个梦，不很清晰，画面也是诡异，居然是大学时代了，但却不知道是上研时还是大学时了。一个是宿舍的画面，你病着，却什么都要自己弄，纱布什么的，满床都是。第二个画面就是跳水场，我等待跳水的过程中，还在给你做奇异的饭，全自动的系列，直接出来的都是没见过的貌似西餐。你的画面很少很少，看不到面孔，却能感觉到病痛缠身。这就是最近你都没有来梦里的原因吧，你还是不舒服。没关系亲爱的，不能来梦里，就不来了，我想着你就行。你好好休养，等我去了地府，我们还要团聚呢，你是我的灵魂伴侣，必然是我的引导灵，你要等我陪我呢。我昨天在小姨家，因为限号的原因。小咕噜陪我，挺黏我的，还给我按摩，没辜负你以前疼爱它，动不动给它就挠挠。亲爱的，宝贝感冒还挺重的，基本已经没有什么声音了，不过你不用担心，我牛一样壮呢。今天就可以放羊了，能过几天舒坦日子，到放假，我5号值班，现在对什么都无所谓了，2号去看你哈，买了三箱东西给你，缺什么一定要给我托梦哦。

亲爱的，你离开我的第95天。抱歉今天媳妇迟到了，昨天因为钱钱钱，久久不能入眠，外加感冒，早上起晚了，急急匆匆的就来上班，来了又是一顿忙，走我们走过的路，路过我们的路过。亲爱的，无论在谁的眼里，我都是傻的吧，亲人们觉得我亏，外人们觉得我可笑，可是，我不后悔啊，这么多年，何曾悔过？一直以为，你是上天给我的恩赐，只是这上天愿意恩赐我的时间太有限了。我从小到大，凡是喜欢的，都没有拥有过，越是喜欢，越是在意，就越是失去，不是吗？也许我太爱你，而世间容不下这种浓烈而真挚的爱，所以才会把你我生生撕裂。你也疼着呢吧？如果有另一个世界，你一定也是疼痛，我懂你，你懂我，我们的灵魂，不经言语就会明白。你我，站在阴阳两端，相隔泪垂。我不是狠心的人，我觉得自己多少算善良的，所以我这个人也算好坏参半。我的心是善良，这就足够了。这样，天都不容，我也是无奈，也没办法改变，不是吗？我们，只能承受，却没有力量改变，你我，皆是草芥，又有谁会在意？亲爱的，钱，我会替你还，血我会替你还，其他的，我真的无能为力了。因为，我也已经失去了全部力气。中午小蔺安排了你爱的泡馍，我替你尝尝。亲爱的，再过几天就可以去看你了。到时候，我会打扮的美美的。等我。

亲爱的，你离开我的第96天。昨天雨下的不小，转瞬间到了深秋的感觉。昨天又去给小蔺爸爸看病了，中午小蔺请我吃的泡馍，我以前对泡馍怎样都是无感的，因为你一年多吃了很多次，而你为了迁就我，很少吃，你这一辈子的泡馍都没吃完呢，为什么就走了？昨天下午雨那么大，去拿给你买的纸，好大三个箱子，我分了两次才搬到小雅上面，胳膊累的只剩抖动。为什么？为什么现在能为你做的，只剩下这些了？如果能在身边伺候你，哪怕能看看你，我想我也会心满意足。昨天忽然发现自己衣衫褴褛，是真的，衣服破的，怪不得有人嘲笑我呢，晚上就买了风衣外套，这些年的确没怎么注重仪表，因为你喜欢的我，就是我本来的模样，我只是注重护肤而已，再无其他，只是现在，连护肤都懒得做了，没有你，我又做给谁看，只是现在想想，这一辈子，我也都是你的妻，太不成样子，丢的还是你的脸，你听到我说这个，是不是会连连点头。你一直期盼我好好的，平平安安的，你从不是自私的人，我虽然以后都好不了了，但给外面一个还算好的皮相，也不至于丢你的人吧。所里又在约酒了，以前我不喝，你也不让喝，你总说，你还要生孩子的。呵，真是白瞎了太多酒了，无影无踪的孩子，此生都不会有的孩子，我这次准备去大喝，你会不会来拦我？十一假期快来临了，只是这假期，已经变成了我的挺尸日，真不知道有什么意义。最近发生了太多事情，你若在，我们一定会在一起说说，而如今，我只能想着你做事做人的态度，自己一个人进行评判。多怀念我们一起聊天到半夜的情景，盖着棉被纯聊天，就能聊太多个小时了，你我都不会厌倦，那日子，此生都不会再有。亲爱的，昨天又没入梦，抑或我彻底忘了，你现在的媳妇，真的是标准**，做无意义的事，成无意义的人，亲爱的，到底怎样，才能带我与你相逢，相守是你我此生唯一的祈盼，亲爱的，来接我吧。

亲爱的，你离开我的第98天。我却连黄粱一梦都不能期待了，一个多月你都没有出现在我梦里了，甚至连中秋节，你也没来看看我，我不怪你，我知道你迫不得已，如果可以，你可能永远也不想离开我。又是孤军奋斗的一天，是啊，以前你在，虽然我觉得环境差，但却不孤独，你不在了，我也不想再做什么无畏的挣扎，随波逐流罢了。昨天远扬联系我了，我们俩聊着，我就泪流满面了。他们不愿意帮我，在他们心里，我可怜，这些钱就留给我了，不用还了，可是，我不能这么做，我向你承诺过了，我不能拿着你的人缘，你的疾病做交换，钱对我来说只剩下数字而已。你不在了，我也不要你在地下还欠着人情的同时，还继续欠债，我有漫长的一生，没有了你，还债成了我活下去的唯一动力。不然，我活着干嘛？浪费大米吗？上天给了我痛苦的一生，想想过去的这些年，说给我一个选择，问我愿意回到哪一年，我都没有可以选择的年数，唯2015年8.9.10三个月，似乎是我为数不多的，可以怀念的月份，整年？这一生都没有我愿意回想的吧？亲爱的，我们这一路走来，太辛苦，却也甜蜜万分，如今有多少疼痛我都不后悔承受，就算这一路这样辛苦，我也感恩有你出现，感谢有你，陪伴了我7年的时光，让我成熟，伴我成长。你把我调教的越来越好的时候，你在我们苦尽甘来的时候，就这样的离开了我，我怎么不一生伤怀？昨天春说，悲伤要适可而止。什么叫适可而止？一个活生生的人，就这么不明不白的被夺了性命，活着的人还继续活着，已经就够对不起他了，难道还要欢天喜地，把他忘记，享福享乐？我只能说这种人没有心。昨天坐办公室忍不住流泪，又被嘲笑了，她心里不知道有多得意吧，我这样一个样样都算的上优秀的人，如今过成这样，怕是他们都喜闻乐见了。没关系，亲爱的，笑吧，我本身就是天下第一的大笑柄了，何必在意这些，不往心里去。亲爱的，今天是上班的最后一天了，后天就去看你，别急，等等，我也不急，等等，你就能来接我，我们久别重逢，但愿别泪沾巾。

亲爱的，你离开我的第99天。九九归一，明天开始，就要变成三位数的日子了，我想，哪怕1000天，10000天，又能有什么改变？只要我活着，没有你的日子，就是一成不变。只是容颜的慢慢老去，也越来越祈盼在另一个世界与你相逢。昨天所里又小聚餐，我走了7年前我们经常走的路，变化真的很大，不由得想起当初，又泪流满面。夜里做梦我被蛇咬了手，流了好多血去医院，然后醒了。真希望是毒蛇，可以不用再醒来。去年的十一，我们过的高高兴兴的，虽然后来吵了几句嘴，但放假7天，起码6天都是高兴的，看着你的身体一天天好起来，我也是高兴的很。今年的十一，我独自一人了。今天带妈去看病，明天我就去看你，我买了好多东西，你喜欢的，应该是你喜欢的，你缺啥了，一定来找我。昨天去查了报销的医药费，居然十万的医药费只报销了一万多……算了，媳妇靠不住任何人，就抓紧赚钱还债吧。只是，在媳妇忙碌的同时，求你来看看我，偶尔就行，不用一直，偶尔梦里来见见我，和我说说话，我就足够了。亲爱的，明天见。

亲爱的，你离开我的第100天。整整一百天了，却感觉好久好久，一生里最漫长的时光，都在你走后。一会儿我就去看你，今天小姨也要去，所以要晚一点。昨天和爸妈在医院泡了一天，中午吃的必胜客，下午陪小姨在文艺路给佳佳扯结婚用的单子，窗帘什么的，突然想起咱们结婚前，我在文艺路给咱家做窗帘，那时候您老甩手掌柜啊，筹备结婚前的事情，我真是没少跟你拌嘴，现在想来，连拌嘴都是幸福。昨天路过香格里拉，想到你送我去相亲，昨天走了我们初初相识的二环路，昨天路过太多太多地方，每天出门，看看马路都是折磨，无穷无尽的思念，这辈子就这么样了吧。父母的哀叹，更多的是为我，是啊亲爱的，你离开了，可以两耳不闻窗外事了，你留下的媳妇，为什么不一起带走？难道她就活该留在世上被人说，被指责，被嘲笑吗？亲爱的，你的遗物基本都带给你了，手表和戒指等我给你买了墓地再一起下葬。这是我们这场感情，唯一留下的见证，一个骨灰盒，一块表，一枚戒指。你的一生结束了，我给你八个字的评价，我这一生，最后怕是用坏的彻底，报应屡屡来形容？呵，我算什么坏人？看看周围，是不是？现在我记性特别特别差，刚想到的事情，转瞬就忘记了，你别怪我，我想起来了，再来给你说。不去想去年今日的甜蜜幸福，因为一辈子都不能再拥有。一生都是追思怀念痛苦。亲爱的，一会儿见，虽然你不肯入梦，那就让我去寻你吧。

亲爱的，你离开我的第102天。依旧没有梦到你。昨夜又是快到2点才睡着，放假对我来说，真的毫无意义。去年你我正在过快乐的日子，今年就留下我一个人独行，而且是不得不行，你知道媳妇的无奈和心痛么？连一个梦都成了奢求，看来在平行世界，那个我也见不到你了。家里一天唉声叹气，泪水不知何时就会模糊双眼，我不知道，我活着，是为了什么。你妈一说就是这赶快办，那赶快办，我能赶快吗？我一想想你在那里，变成了灰，我就不想再走那条路。亲爱的，我不知道我该做什么，你来给我说说吧，太痛苦太痛苦了。

亲爱的，你离开我的第103天。我看起来已经没心没肺了。妈昨天要求我回外婆家了，我有差不多7个月没回去看外婆了，是我生下来最长一次，没有见过外婆，真的不知道回去怎么面对，生怕外婆问起你我又泪流满面，外婆还不知道你离开，我层层叠叠，都是不孝。每天只祈盼你来陪我一个梦，早上虽然会醒来，但晚上还能甜甜蜜蜜，只是，每天祈盼，每天落空。亲爱的，你走后这么久，我都没有一个正常的外形，昨天好歹收拾了一下，也就涂个bb，晚上贴了一片久违的面膜。我知道你不关心这些，你也不在意我的容貌，你本就不是肤浅的人，如果只求肤白貌美，你也断然不会寻我。我们都是看心看品行看感情的人，图什么不得什么吧？是不是，好不容易最近日子好了许多，你却突发，离开我。灭顶之灾，我知道今年我是本命年，却没想到冲了你。过完年我们就该离婚的，我那么迷你，不舍得你，却无法保全你。无无能，我太自大，现实不仅给了我一个响亮的耳光，更在我的胸口插了一刀，悲伤成河，再无还手之力，亦无活之勇气。亲爱的，好多事情我都好无奈，别人都说我傻，可是相爱有错么？看重一个人的品行有错么？难道非要看脸才对吗？看金钱，看权利，才对么？或许这真的是上天给世人的启示，看这些外在的条件才不会痛苦。人生在世，无论对谁，都不要太爱。这种启示，真的太可笑了。昨天嫂子又劝我许久，她自以为自己过的苦，只是那时候的苦有盼头，她有自己的孩子，还年轻，老公也不爱，这么些年过去了，不是现在好了？孩子大了很孝顺，老公老了，两人也越来越恩爱，相伴出游，多好的日子？这是有指望的日子啊。而我，再也等不到你回来，也没有孩子可以依靠，我的未来……哪还有什么未来，余生尽凄凉。没过过多久顺心的日子，不是说人的一生是平衡的吗？我这一生，死了真的要去讨个说法的，然后用灭魂术，把我灭了吧。任何一个纬度，我都不想再存在了。呵，我心愿何时达成过？我只不过自己给自己说话罢了，天听不见，地听不见，无论怎样没有得过善待。亲爱的，你在哪里啊，给我个坐标，千山万水，跋山涉水，也要去与你相逢。

亲爱的，你离开我的第104天。终于梦到了，终于梦到你了。醒来却没有欣喜若狂，你是不是被我喊的没办法了才来入梦的。梦里的你依旧没有精神，你和一群年轻的男子拘禁在一间很小的房子里面，房子只有一个大炕，很拥挤。忍不住就去抱你，你身体感觉还不是太好。是不是特别无奈，媳妇不懂事，总喊你？下次没精神就别来了，媳妇虽然会喊你，但不会怨你的，我知道你一定是不得已的，你很无奈，你对我也很无奈，你对命运的安排更无奈。爱，不是伤害，你先休养好，我们来日方长，我会一直一直等你，等到你来接我，与你重聚。亲爱的，虽然不是美梦，却也让我足够回味……

亲爱的，你离开我的第105天。不敢奢求再梦到，频繁的梦到也怕你吃不消，那天梦里你已经很没精神了，而且在拘禁，我见到你却还是满心的欢喜，真的是太高兴了，我真的是个只顾自己的，自私自利的女人，所以你才离开我对吧？用一生的时光来惩罚我。今天还是躲不了了，要回外婆家了，只希望今天能忍住，不要哭，不要让外婆发现异常，她已经83了，怎么能忍受住？怎么能？眼看着我快40岁的时候，丧夫无子，外婆没见过这么可怜的女人，所以，我也只能过一天，算一天了。亲爱的，多久才能来接我啊，你脑子最灵了，想想办法吧，什么我都不留恋，什么房子，车子，什么美食美景……没有你，真的屁都不是。我看淡了一切人的生死，我自己也只剩下盼死，人生如此痛苦，不懂还有什么意义。我没有神力，我从小到大身边更没有奇迹，我就是个倒霉命，我只能盼你来接我与你团聚。有你，才是踏踏实实的日子，每你，每分每秒都是煎熬。天气冷了，限号还在继续，以前你在的时候，媳妇多幸福，其实你为我做的，太多太多，远远数不过来。都说心强的人，命不强，我心强么？我从小就是个倒霉胚子，直到凭着自己的实力，退而求其次的考上了一个不入流的硕士，找工作被坑，相亲屡屡被拒……我的人生，最后只剩下一个不入流的硕士学历而已，哪里有什么谈资？还能被谁羡慕？能力再强又如何？做好事再多又如何？全心全意用尽全力付出又如何？我未被善待过半分？不是么？与你在一起，也是苦乐参半，不是么？亲爱的。我的人生，实在不想继续，也没有继续的理由，你若觉得愧疚，就带我走吧，去任何一个有你的地方，好好再陪我一段，然后灰飞烟灭，再不存在，再不受苦……

亲爱的，你离开我的第106天。昨天终于回了外婆家，外婆问起你的时候，我只能嗯嗯嗯，我不敢开口，生怕开口就眼泪落下。路过你堂哥的肉夹馍店，还在开着，一切都没有变，只是没有了你。走在二环路上，想起以前都是有你陪着，不管是我开车你坐副驾驶也好，还是你开车我坐副驾驶也罢，总能想起自己的笑颜。只是如今，再也没有了。下午约了妹在小姨家，小咕噜也还如往日般可爱，想起以前你总说给它挠挠。媛姐和新哥打电话给我，忽然觉得还有人记得世间还有我这个人，无论怎样，都是感谢，亲爱的，我知道，我的一生还有很长，很可能只走了一半，甚至三分之一，但剩下的路，我没有力气走下去，没有你，父母也会离去，我一个人，失去了全部力气。我给媛姐承诺，我不会自杀的，至少爸妈在的时候，我会活着，不为别的，只为他们给了我生命，虽然这条命我太不想要。亲爱的，我最近计划帮妈装修房子，这样我也能有点事做，我没有忘记你，分分秒秒都没有，你别怪我，只希望你继续努力，带我自然的离开，早早与你团聚，天上人间地下，唯盼如此！

亲爱的，你离开我的第108天。昨天依旧是来小姨家流浪，没有办法，小雅不能出门，今天早上我打算使用一下共享汽车，以后我自己一个人的时间太长太长，我必须得独立起来，我从小就是个靠山山倒，靠水水流的人，为什么会对你的思念无休无止？估计还是因为缺爱吧，你是第一个让我体会到什么是爱的人，那种全身心的投入，实在是铭心刻骨。昨天妹在家打情骂俏，其实人生真的特别简单，一个倾心相爱的人，一份可以供得起生活的工作，就足够了，什么事业，权利，官位，富翁……这些，都与我无关，仅此而已。只是这第一个前提没有了，后续的一切，都没有了意义。有人，才有一切。没有钱，我不怕吃苦，不怕累，我以前赚钱的架势你可是看到了，只是现在没有你，除了还债，我，还有盼头吗？亲爱的，你以前说你走了，就没人跟我玩了，的确，字字言中，我们这个年龄，大多数人都是上有老下有小的，有一点点时间，都是用来陪配偶的，哪有人管你媳妇的死活？除了你，会关心你的媳妇，别人说的再多，都只是当初那一刹那。亲爱的，短短几年，身体里的细胞不知道换了几遍，与你已成共生，不要留下我一个人，黄泉路上，想与你做伴，灰飞烟灭之前，只想与你，重逢。

亲爱的，你离开我的第109天。真的好冷了，不过，你的媳妇长进了。昨天我去开了共享汽车，第一次开。状况良多，不过媳妇没有像以前一样着急发火，还算稳重的解决了各种问题。这车真是赃，烟灰太多了，呛人，一路开着窗户，到办公室才发现，冻的哆嗦了已经。是啊，很快就深秋了，却再也没有你的拥抱，感受不到你的体温。我的咳嗽变异性哮喘又发作了，为什么不瞬间要了我的命？多么多么祈盼，和你重逢啊。这几日小赵离职，武哥病着，我也没有工作上的伙伴了，每日闲着，思虑更甚。我本就是个想太多的人，如今思伤脾，悲伤肺，再加肝气郁致，五脏不偕。是啊，人生第一悲，怎能不痛苦万分。亲爱的，我懂事了很多，如果你在，一定会夸我的。没有了依靠，越来越独立，越来越不需要任何人。我一向看不起那些没主见的女人，其实那些女人都是因为幸福，有人管。而我，貌似……从小到大，都不是幸福的角色，所以养成了现在的性格。我不贪恋世界上任何一件事物，只除了感情。我以为，只要付出努力，就可以得到一切，只除了感情。所以，失去……看到有人说，越努力越幸运。而我，从来不是这句话的应验者。在我身上，无时不体验着越在乎越失去，越深爱越不得。无一幸免。你是一切，却在这样一个年纪，失去一切，更不可能重头再来。疼痛，每天都在蔓延。亲爱的，你在那边好好养着吧，媳妇纵然再想伺候你，却也无法近你身了。你一定要尽快养好，然后经常快乐的入梦，媳妇也算人生无悔了。

亲爱的，你离开我的第110天。真的越来越冷了，你还好吗？昨天又混了一天，下午下班的路上，艾芸给我打了电话，忍不住又痛哭，艾芸告诉我，你再也回不来了，我要面对现实，你也希望我再找一个，她相信老天不会这么残忍的对待我这个好人。呵呵呵呵，听到这句话，我就想笑了。你，何尝不是好人？你是比我更好的人，那么善良，不像我，现在已经没有半分善良的气息了。有颗好心不如有张好嘴，不是么，老天就喜欢好嘴的。昨天被讥讽没地方住，本不想理，却也没忍住，却不是回怼，煽了一鼻子灰，现在想想真的挺没意思的，谁想咋谁咋呗？看笑话的人都恨不得排长队呢，随意吧，跟我没关系了。做自己，对得起你，就是我以后的唯一追求，这世间万物，再无人无事与我有瓜葛。有心劲了，管管也罢，无事的时候，再不想动，当个废柴，啥用都没有的时候，也挺好。老天不就这么安排吗？有些事情不能顺势而为，比如收钱，比如收礼，当**这件事，我应该可以，听命于天。亲爱的，最近我老了很多很多，真怕到了地下，你就不认识我了，或者嫌弃我老了，想想我以前，一分美都是为你，就是为了你能喜欢。最近还是好好抗皱吧，白发苍苍去见你，不知道你会不会见我呢？天已寒，需要什么就来找我吧，我二十四小时为你待命，我的夫君，我的命。