亲爱的，今天是你离开我的第157天。不知道这个帖子能不能发出去，媳妇感冒没有好，头疼，却依旧每分每秒都想你，想着你的点点滴滴。你听到我在家里呼唤你了吗？你听到我给你说的话了吗？请你来看看我吧，真的太想你了。

亲爱的，今天是你离开我的第158天。每天，都是那些琐事，没有你，世间还有什么大事？再没有。媛和我通话了一个小时吧？他们都是你留给我的财富，你总说我看人没眼光，但我唯一看对的人，就是你，纵然你被迫离开，却依然留给我太多太多，我一生中最宝贵的一切，都是你带给我的。听媛诉说着的曾经，我在你心里是那么美好，那么优秀，媛说我是好女人，是吧？好女人都是没有好结局的，现在无论怎样，无论做什么，都无法补偿我，补偿你。活生生的你，被这样带走了，怎么补偿？什么能补偿？感冒还没有好，头痛欲裂，脚也肿了，那又如何？不死不休，死也不休，不就是这样吗？我能折腾吧？比起媛还差很多，我不是美女，我只想好好过日子，就这样都不允许。一天天，时间像把利刃，把心脏的血放干，再也不会感受到上苍给的疼痛，只剩下无穷无尽的仇恨和无法原谅。爱你，任谁也无法平息这份怒火和仇恨，无法平息这上天最大的恶意。亲爱的，回来看看我好吗？你的宝贝真的真的太想你了。

亲爱的，今天是你离开我的第159天，感冒在进展，所以有些轻度咳嗽，不过比以前好太多，这些年养好的，也只有我的身体了吧。单位的那些屁事不想给你说了，最丑陋的人心，最恶毒的人心，随意吧。地球上没有什么事情与我有关了，不是么，你走了，我就是个等死的空壳而已。这几天生意也不怎么好，下周准备把电脑倒腾一下，设计一下名字，就准备开始记录属于你我的故事。皮肤白皙的男人多的是，却没见哪个有事的，你的长寿相却被老天爷夺了命，我无论如何都不会忘记。明天我去值班，你走后我第一次值班，以前都有你陪伴，以后，没伴，我只有自己，无论何时，我只有自己，这是上天安排的，我深深刻刻的都记得。雾霾又大了起来，我的引路人，你在哪里？下雪我怎么办？大雾霾我怎么办？没有比你更好的人了，真的，这前半生遇到的人里，论品行，没人比得上你。如果为钱，我恐怕也不会和你相爱了。以前，想继续读博啊，开家铺子，和你一起过安稳的日子，现在呢，过一秒算一秒吧，既然上天不放过我们，我们又何必挣扎着活？对了，我前几天填了器官捐赠，我不知道能不能和你埋在一起，但我想，那些上天不爱一分的可怜人，我愿意用自己的躯体去帮他们，是我仅有的和天扛的做法。它越是不爱我就越要帮助。我从不羡慕谁一辈子荣华富贵，我只想夫妻恩爱，走走吃吃，简简单单，我在闹你在笑，就这样，只是这样对于我们这种人都是奢求。亲爱的，很多东西已经开始变得陌生，但你，永远是我心底深处唯一的温暖和柔软。除了你，再不心痛，再不感动。

亲爱的，今天是你离开我的第160天。脑海中仿佛有这样说教的场景，若干年前就这样发生过，是的，7年过去了，我还是我，不愿妥协，不会妥协。今天一个人去值班了，中间小蔺来取东西，无意说起你刚走的那段日子，我每天哭，j却说我是活该，自找的。听到这话，我没有生气，我瞬间笑了。是的，上天就让心肠这么歹毒的女人，每天开豪车，住洋房，幸福甜蜜的过着。图钱和权的人怎么都过的这么舒坦和幸福呢？看来，金钱和权利才是人生的真谛。所以我们这种图良心的，老天都不会让我们太幸福。那种笑中带泪的日子都不让我们过。如果回到过去，我依然会选择和你在一起，我可以让别人说我傻，却不能让人指指点点说我没良心缺德，虽然在这个社会良心不值一毛钱，道德不值一分钱。日子一天天过去，亲爱的，你离我越来越远，但你又仿佛在我身边从未离开过，之前你给我买了一个玩偶狗，我一直嫌弃它丑。而如今，它在我们的床上，占据了你的位置，替你陪伴着我。亲爱的，我还是会流泪，一个人的时候，但我不会再在别人面前哭泣，没有人值得。愿我们周围的那些嘲笑我们的人，家里常挂免事牌，家中永远不死人，家中永远无病人，愿那些贪污腐败之徒都长命百岁，万事如意。是的，上天会这样赐予它们喜乐平安，因为他们根本就是一样的货色。亲爱的，这部电视剧又看完了，是的，都是你爱看的，你希望达到的，但电视只是电视，清官只在电视上，有能力的领导也在电视上。那些永远是我们的期望而已。下周收拾收拾准备起笔了，要给你起个怎样的名字，你才会满意呢？难道还是要叫雨辰？亲爱的，清晨的时候，梦到给你办丧事，呵呵呵，看了解梦，快要笑死了。看来所有的解释，放在我这个不祥之人手里都是行不通的啊。看的新能源的小车明天就要到店了，我是买还是不买啊……好纠结。

亲爱的，今天是你离开我的第161天。早上妹就发信息说起做家具的把家具做坏了，乱七八糟折腾一天。其实应该算不得什么大事，商量商量就解决了，不过我也参合折腾，为啥，无聊啊，不然我一天到晚有啥事呢？老天夺走了你，我就好好做杠精，闲的。下午去医院看了姥姥，我认怂，基本不敢说啥话，更不敢提你，老太太心脏不好，生怕受了什么刺激，呵，老天爷对我家的人都特别好，孝顺的父母六十多岁了受这种折磨，八十多岁的老太太也只能瞒着，不敢去看。只是亲爱的，我还是不曾后悔，爱你一场，曾经有苦有甜，如今只剩下痛苦不堪，天给的，谁能摆脱？认识你之前，不曾想过走入婚姻，纵然现在你被夺走，我依然不后悔走入婚姻。人嘛，求仁得仁，找一个爱自己的人多不容易，再碰到真心相爱的，那更不容易了。不悔，无怨。对于你，我永远是这4个字。这几天生意不好，其实不是很着急，我没那么着急赚钱。临回来的时候去看了车，想想你，一辈子都没开上一辆属于自己的新车，我能不替你抱不平？这辆车还是不知道买不买？限号的时候我怎么出行？真的不想再为难自己了。难道我还需要再受其他罪吗？这世间最大的苦与罪，我已受了，我为什么还要难为自己？为什么？左脚一直肿着疼，疼吧，不疼死不算完。亲爱的，很多事情，现在我已经没办法去完成，因为没有你，很多事情，我必须用极端的方法去做，因为再没人关心我管我。上天注定的！下周小桌板要回来了，你的宝贝媳妇要动笔了，给我赐一个你想要的名字好不好？今天梦里就来告诉我？爱你，是我一生做过最好的事。

亲爱的，今天是你离开我的第162天。周一，百般无聊，老梗，你懂得。今天去把燕窝上了周先生的店，大致说了些，东拉西扯了一堆，中午吃的水煮鱼，不好吃，给你汇报一下。这几天没什么生意，好闲好闲，万事俱备，只欠小桌子了，周三回来媳妇就准备动笔吧。周四动笔，周三收拾一下那个电脑，然后都收拾好，一切都弄好，不留后遗症。亲爱的，你买的毛绒狗一直在我身旁，洗干净了，以后它会一直陪着我，直到我死亡。跟任何人都没关系了，只剩下自己，你是我的宝贝，你走后，再无珍贵的需要我珍惜的了。今天在群里跟姐妹们说，就算给我10亿也再也不会开心。是的，就算全世界都给我，又有什么值得开心？就算全世界毁灭，又有什么值得伤心？没有你，没有了一切。就这么几年，都无法与你继续下去，在别人身上很容易很容易的事情，在你我身上，却如此如此艰难。今天看到了一篇文章，大意是，我的人生不是为了复制你的路。呵，真是吃不到葡萄说葡萄酸啊。遇到自己的挚爱，平淡的结婚生子不好么？只是，上天终归不给我这样的福气。亲爱的，日子一天天逝去，一如逝去的你，什么时候才来带我走？

亲爱的，今天是你离开我的第163天。好忙碌的一天啊，限号，早上顺小万的车，刚到所资料都没收完，急急忙忙查猪去。见到了好多以前认识的人，还见了孟，大家都是高高兴兴，和和气气的样子，我知道，只是表面。是的，任何人都好好的，只除了你。你媳妇至今，每天都干着那些无意义的事情真的没有任何价值，之于我。当然，媳妇也不在意，也不会买谁的账，想想现在，有什么必要买谁的账吗？老天爷的账你媳妇都可以不买！更何况这些忘恩负义的人了。中午撞了头，流血了。放心，一死不了，二没失忆，你媳妇依旧是你媳妇，心里依然只有你。跑了一天站了一天，脚肿着，最近脚动不动就肿，没事，死不了，不就是残么，反正你媳妇是没有人再会管，上天从来也没有给过你媳妇任何一点点的公平，你走后，媳妇再没什么顾忌，余生，再无牵挂。亲爱的，媳妇填了器官捐赠，本想申请遗体捐赠的，心里还是有一点点期望，希望能和你合葬，所以没有填遗体。我知道我自己不会再做任何好事，但是还是希望自己能够给其他悲苦的家庭，带来一些期望，他们和我一样，都是不被上天公平对待的人，他们都有自己的妻子或者丈夫，他们家庭如果能美满起来，也算是我给上天的一个耳光。下午一群人围着我办证的时候，我就在想，这些人为了生存，在多么努力啊，夫妻恩爱，那么苦的日子，也有满满的期待，而我，再也没有任何期待了……亲爱的，一切都是我自找的，我是活该吧，我是人，我有良心，我不能放着你不管，爱上了，就爱到底。这是我的底线，也是我自己选择的人生。再苦，我也会自己熬下去。是老天爷这个怂货，不许人间正直正义的人过好日子，是苍天后土的不公，我们无力改变，这个肮脏的社会，这个肮脏的天。亲爱的，你好吗？我爱你。

亲爱的，今天是你离开我的第164天。又是忙碌的一天，没有任何意义，或许给那些积极生活的人来说，我还是有点意义的。他们都在努力的活着，而我，只想把这寿命，分给那些需要的人。中午武哥带我去了以前咱们经常去的地方吃饭，我已经可以平静了，曾经以为再不会踏入半步，如今也只能在人前泰然自若。亲爱的，好多东西以前我们就都在珍惜，只是上天没有善待我们而已，公平待人，上天不会，我们也没必要学会。因为没有公平对待我们。我们也不知道公平是何物。晚上小咕噜一直在黏我，满身都是毛了，我不在意，有处理的办法。刚才喝了一瓶果酒，没什么反应，你媳妇这酒量，杠杠滴。昨天头撞破你也不说来看看媳妇，真是，忙啥呢，嗯？请假来呗，媳妇都流血了，哭那么久你也不来，是不是攒时间呢？想一起来接媳妇？好吧，原谅你，快点来接我吧，爱你，一生。

亲爱的，今天是你离开我的第166天。别人的事情终于忙到了一个段落，单位从来都是那些没营养的事情，晚上收拾了电脑，准备给人家还。然后就打开我的电脑，准备进入记录的时候了。是的，一切都俱备，虽然脑子还是空空空，但我们的过去，我们的爱，不会忘却。奇葩的是，我的电脑突然不能用了，哈哈，老天爷也怕人留下真凭实据去说它？它还有个怕？它随意阻止吧！我终归会如愿的！它的劣行，我无一不会记录下来。是的，都是真实的记录，虽然为了不引人注目，我会架空时间，但这些人，这些事，这些它加注在你我身上的痛苦，我不会终生不会忘记。晚上妈说我动手能力强，我说，10个男人都比不上我！不是么？老天爷把我逼到如此地步，不就是把我生错了性别？让我像男人一样？都说太钢了容易折，只是为什么折的不是我？偏偏是你？若论行善办好事，你远远比我强。我才不是啥好人。亲爱的，一年前，我们正甜蜜的幸福着，一年后的三周年纪念日，只剩下我一人，我不知道你会不会来看我，我不敢奢求，对你，我永远都是不愿意强求你。那么多人恨他们离去的另一半，我却无论如何，不会恨你，你多么不容易，你多么努力，一次次的挺过来，一次次的为了我忍受坚持。它要杀掉你你有什么办法？我们只是凡人而已。我们有冤无处诉，有冤无处伸。苍天不公，后土不平！撕裂这个世界也平息不了我心中对它们的愤恨。它们都是贪心的主，容不得你我这样正义的人！你媳妇现在越来越会糊弄了，真的，工作上的事情，再不像以前，一个硕士，做着最低等的工作，只是我再也不在意了。那又如何？怎样也不能给你一个公道了，怎样也不能给你我一个公平了。天网恢恢？饶的都是那些口蜜腹剑的人，爱的都是心如蛇蝎的主。且看他们幸福万年长！

亲爱的，今天是你离开我的第167天。周末，早上睡到浑浑噩噩，妈把腰扭了，我起来弄了口吃的，下午回鱼化拿了衣服和一些日常用品，然后就一路堵到姥姥家去接爸，看姥姥，都挺好的，放心吧。媳妇还是有些咳嗽，感冒加鼻炎，前段时间没怎么吃燕窝，身体就没有去年好。家里还有好多海参，都是给你的，你却不在了。晚上回来去单位附近吃了粥，海鲜的，都挺好，只是没了你，我再也好不起来了。今天在鱼化终于找到了你买给我的戒指，虽然是银的，却是我们第一只戒指，也是你亲自选的。那时候都没什么钱，你喜欢实在的东西，所以你总给我踏实的感觉，所以，我心甘情愿。今天不知怎的，写写就不见了，电脑依旧打不开，呵呵，心虚的老天爷。亲爱的，晚上来看看我吧？马上三年了。爱你盼你，此生不变。

亲爱的，今天是你离开我的第168天。周日，没去别人的满月酒，以后都不会去这些无聊的场合。别人都幸福着去吧，不用给我炫耀，我不羡慕，我有过世界上最契合的灵魂做伴，我谁都不羡慕。无意中看到一个死亡密码。说姓名笔画是19，22，34的，都活不到50，我没要求50啊，就45啊，就这么几年都要亏待我？觉得还亏待我亏待的不够吗？呵呵，凡是我重视的，唯一珍爱的，都会带走。都带走吧，反正我一无所有，我只想过最最平淡粗茶淡饭的日子，夫妻恩爱一起努力，为未来奋斗，只是如今，再没有了未来。今天又是进了些货，卖了些货，炖了些燕窝，卖了些燕窝。别人家过的是日子，我过的是等死。电脑依旧开不起来，不买车就买个电脑？嗯，还是考虑考虑，得把记录的工具都弄好，是吧？老天爷不让写它，我偏写，有本事把我现在就弄死，和我家杨咩咩去团聚。你做不到，就不要怕人去写，如此而已。亲爱的，你回不来，我也去不了，再也没有什么事情能为你去做，早上做梦梦的都是去寻你，四处去寻你，纸做的手机2个都打不通，找不到你，你躲起来了，我知道，但请相信，此生没有你，一切都归零，媳妇，会永不结束的等你，等你回来接我去团圆。这周围22笔画的多的是，我先替你看着，看着这些满嘴谎话的棍，放屁！

亲爱的，结婚三周年快乐。

亲爱的，今天是你离开我的第169天。三周年，自己一个人的三周年。遥记得那天我们的波折和喜悦，我们是患难夫妻，却只有这短短的时间，亲爱的，假亦真时真亦假，真亦假时假亦真。相识7年一直以为7是我的吉数，没想到，灾的这么彻底，一辈子都无望翻身。因为，你永远也回不来了。刚才突然想到去年冬天，买了个摄影棚，自己装好久没有装好，打算退掉。你说，为什么不找我？亲爱的，我多想可以完整的什么都依靠你，只是你的身体……我实在是不愿意你为我受任何劳累，哪怕一点点。我多么多么的爱你，难道是因为情义太浓，才让你不得活？一直想为你扛起所有风雨，不为别的，只为能让你多留身边几年，就几年而已。亲爱的，我一直都是倒霉的人，是我连累了你，老天爷看我从来没顺眼过，从没给过我平等的回报。都说付出就会有回报，我呢？因为不受上天眷顾，所以连累你，不到40而亡。我死了会去争理的。今天那**的爷死了。看人家家，死的都是该死的，就算有22，19的笔画，也没有半点毛病，这就是天爱的人吧。亲爱的，你在那边还好吗？给我说说呗。没有你，省了饭菜，自己一个人，外卖到撑。亲爱的，给个信儿吧，想你想的，真的撑不下去了。

亲爱的，今天是你离开我的第170天。老杨，你就给我的真的都是宝贵的财富，不管债务如何，不管未来如何，你的同学闺蜜，都是你留给我的。你知道我不会看人，那些我曾经掏心掏肺为之付出的人，都一个个给我挖坑嫉妒我。可是我有什么呢？我有什么值得嫉妒的呢？如果可以，我也不愿变成一个这样独立自主的女人。正是因为没有依靠，所以不得不要强。我也愿意躲在你怀里，当小女人。甚至，和你并肩同行，站成两棵树。我们是那么契合，然而，却早早的夺你而去。今天给媛说过几年我还是想换个单身公寓，不用太大30多平米就好。自己一个人住，太大了更显得空旷寂寥。媛问我要一个人住？我说是的，命中注定的，一个人孤独到老，然后去住养老院，不然没人给我送终，住养老院，至少应该有人送我去火葬场吧？媛说再婚吧，老杨希望你好。可是亲爱的，这种不明不白的离开，我能甘心吗？是的，我不能怎样，我没有至高无上的权利，我没有散不尽的金银，更没有魔高一丈的法力，我每天都生活在无可奈何中。但是我可以做到再不听它安排，就这样一天天熬死自己。你回不来，我过不去，我们就这样被阴阳相隔，但隔不开我爱你的心。都活着，所有的人都活着，什么笔画19，22，34的，没见一个死的！真是偶然到家了！真的什么也不能信了。如果今年不是急急忙忙去治疗，你是不是还在我身边？如果今年清明你没去上坟，你是不是不会走的那么突然？真的不敢想。亲爱的，命中注定，我们，只是如此微小，怎么去做到逆天改命？真是白日做梦。我的心脏不好，你早点来接我吧，肺也不好，肝更坏。今年我的生日礼物，我替你自己买了，也已经戴了。亲爱的，回来吧，就梦里相会，虽然家里很冷，但媳妇身边的温暖，永远都是你的。